Dowcipy

[andy]

Moja autentyczna rozmowa z właścicielem ( i chyba technologiem) masarni:

-A dobre są te Wasze wyroby?;

-Bardzo dobre, bo my je robimy tradycyjnymi metodami w oparciu o saletrę;

-Ale ja widzę za Panem worek z peklosolą składnikiem której jest nitryt a nie saletra

-Przecież to jest to samo!!!

[miro]

Ojciec rzeźnik przechodzi na emeryturę i przekazuje synowi masarnie.

 

Synu sprawa jest prosta z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi kiełbasa.

Rozumiesz synu ?. Prosta sprawa.

 

Tak tato ale...

 

No co ?!! wkładasz barana jedną stroną wychodzi kiełbasa drugą chyba jasne.

 

Tak tato ale...

 

No jakie znowu ale :devil: WKŁADASZ BARANA WYCHODZI KIEŁBASA !! :devil:

 

Tak tato ale...

 

No co jakie ale ?.

 

No a czy da się włożyć kiełbasę żeby wyszedł baran ?.

 

Tak synu da się I TY JESTEŚ TEGO NAJLEPSZYM PRZYKŁADEM.

 

:grin:

[Guest pedro]

Egzamin ostatniej szansy dla pierwszoklasistów dający promocję do drugiej klasy.

Pani pyta Kasię:

- Kasiu przeliteruj słowo mama,

- m - a - m - a - odpowiada Kasia,

- bardzo ładnie Kasiu zdałaś do drugiej klasy,

Teraz mały Jasio;

- Jasiu przeliteruj słowo tata,

- Jasio myśli i po chwili z trudem literuje t - a - t - a,

- brawo Jasiu jesteś w drugiej klasie,

Teraz Ahmed - syn libijskich emigrantów;

Ahmed przeliteruj:

-Dyskryminacja obcokrajowców w świetle polskiego prawa konstytucyjnego :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

:grin: :grin: :grin: :grin:

[jackosz]

- To pan zamawiał budzenie o siódmej ?

 

- .......... Tak

 

- Oj , to prędziutko, prędziutko bo już po dziewiątej !! :grin:

[Wujaszek Tom]

>> Naiwna

>> Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:

>> - Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo

>> jazdy i myśli, że jej dam samochód.

>> Na to drugi:

>> - To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do

>> sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli,

>> że

>> ja przyjadę...

>>

:grin:

[Wujaszek Tom]

Kolega dzwoni do kolegi:

>> - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!

>> - ladne???

>> - Wypijemy, bedzie ok...

 

:grin:

[Wujaszek Tom]

>> Rozmowa dwóch kolegów:

>> - Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które

>> wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...

>> - Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

>>

:grin:

[Przemo]

Idzie facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Wchodzi.

- Dzień dobry. W czym mogę Panu pomóc, co chiałby Pan kupić ?

- Rękawiczki – odpowiada

- To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu.

- chcę kupić rękawiczki.

- zimowe, czy letnie?

- zimowe

- to proszę podejść do następnego działu. Facet poszedł.

- dzień dobry potrzebne mi zimowe rękawiczki.

- skórzane czy nie?

- skórzane

- to proszę podejść do następnego działu. Facet podenerwowany podchodzi do następnego stoiska.

- chcę kupić zimowe skórzane rękawiczki.

- z klamerką, czy bez ?

- z klamerką

- to poproszę przejść do drugiego stoiska.

Facet wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.

- poproszę skórzane zimowe rękawiczki z klamerką.

- klamerka na zatrzask czy rzepy – pyta sprzedawca

- na rzepy

- zapraszam do następnego działu.

Facet nie wytrzymuję i krzyczy;

- proszę nie znęcać się nade mną, dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!!

- Proszę Pana proszę o cierpliwość chcemy obsłużyć Pana jak najlepiej i sprzedać rękawiczki takie jakie sobie Pan życzy.

Facet idzie dalej.

- poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy!!

- a jaki kolor?

- Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy :

- Taki mam, *cenzura*, sedes, a takie płytki!! Dupę już wam wczoraj pokazywałem, więc sprzedajcie mi wreszcie jakikolwiek papier toaletowy!!!!

[JASIU]

to ja tez cos dodam:

Przychodzi Jasiu do Ojca i pyta:

-Tato, co to jest wirtualny sex?

Ojciec zastanawia sie przez moment i w koncu mowi:

-Choc synku pokaze ci.

Ida do Matki Jasia, Ojciec do niej mowi:

-Matka, dalabys dupy za 10 tys. dolarow?

Matka sie zastanawia.

-No dalabym.

Ida do siostry Jasia. Ojciec pyta:

-Corka, dalabys dupy za 10 tys. dolarow?

Corka sie zastanawia.

-No dalabym.

Ida do dziatka i pytaja:

-Dziadek, dalbys dupy za 10 tys. dolarow?

Dziadek sie zastanawia.

-No dalbym.

Teraz Ojciec mowi do Jasia:

-Widzisz synku to jest wlasnie wirtualny sex. Wirtualnie mamy 30 tys. dolarow, a realnie dwie kur*wy i pedala.

[Małgoś]

Mama do Jasia:

- Dlaczego chowasz strzelbę taty?

- ?Żal mi dziewczynek.

- Nie rozumiem...

- Slyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

 

Kelner, co macie do jedzenia?

- Polecam pieczen huzarską!

- Nie jestem żaden huzar, żebym jadł pieczeń huzarską ! Co jest jeszcze?

- Pieczeń barania!

- ?Świetnie, poproszę!

[Bunia]

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i prosi kilka plasterków szynki za 19,99.

- A ile konkretnie? pyta ekspedianka.

- Proszę kroić, a ja w odpowiednim momencie powiem stop.

Ekspedientka kroi, kroi... kroi... w końcu gdzieś przy 60 plasterku klient woła:

- Stop! Ten plasterek wezmę!...

 

....i tym sposobem stałam sie młodszym zadymiaczem he,he,he :grin: :grin:

[Wujaszek Tom]

>> Dzwoni telefon. Maz mówi do zony:

>> - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.

>> Zona odbiera i mówi:

>> - Maz jest w domu...

>> Maz:

>> - Czemu tak powiedzialas, przeciez mówilem?!?

>> - Bo to byl telefon do mnie! - odpowiada zona.

>>

:tongue: :tongue: :tongue:

[Wujaszek Tom]

>> Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w

>> kuchni, maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:

>> - Stara! Chodz na chwile!

>> - Co?

>> - Potrzymaj ten drucik.

>> Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

>> - I co?

>> - Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[oli]

Jakie jest największe świństwo na świece?

 

 

 

Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

 

:devil:

[JASIU]

Jakie jest największe świństwo na świece?

 

 

 

Zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.

 

 

ale sie ulachalismy z zonka a to od nas

 

- Czy to prawda, że małe dziewczynki robi się tak samo jak małe deseczki?

- Tak, rżnie się duże.

[Maad]

dylemat staruszka:

 

lepiej mieć parkinsona i rozlać

czy alzheimera i zapomnieć wypić ?

[Anetka]

Dorastająca dziewczyna rozmarzyła się i mówi sobie pod nosem

-" jak dorosnę, to zostanę prostytutką..."

 

" coś ty powiedziała? spytała oburzona matka

- " p r o s t y t u t k ą odpowiada dziewczę "

- " Uff, to mi ulżyło, a ja zrozumiałam, że protestantką ", rzecze uspokojona mamusia.

 

---------------

Pacjent radzi się lekarza, jak pozbyć się tasiemca.

-Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać mlekiem.

Po tygodniu pacjent wraca.

-Nie pomogło.

-Niech pan pije teraz samo mleko.

Pacjent zrobił , co mu kazał lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:

-Ej, co jest , a ciacho gdzie?

:grin:

-----------------

 

W pewnym szpitalu był lekarz który strasznie bazgrał. Pewnego dnia przywieźli tam młodego chłopaka z połamanymi nogami. Lekarz przyszedł popatrzył na jego nogi w gipsie , zawołał pielegniarki , dał rozpiskę z zaleceniami i poszedł na urlop.

Pielegniarki czytają a tam pisze pudrowanie jaj 2 razy dziennie.

Honorowo z rumieńcem na twarzy pudrowały więc je zawstydzonemu chłopakowi zastanawiajac sie nad sensem zalecenia. Po tygodniu wraca lekarz i pyta jak tam mój pacjent?

-Dobrze doktorze ale strasznie sie opiera przy tym pudrowaniu jaj

-Przy czym? -pyta doktor - no przy tym pudrowaniu co pan doktor zalecił

-Ja, tez cos jakie pudrowanie ja zaleciłem podawanie jaj 2 razy dziennie bo mu wapno i białko potrzebne

 

:grin: :grin: :grin:

[Małgoś]

Rzeznia....

Stoją obok siebie dwa świniaki:

-Pan tu pierwszy raz?

-Nie, kxxxxxa drugi!!!!!!!!

[Przemo]

Apropo "prostytutek"

 

W szkole Pani pyta uczniów - w jakich zawodach pracują wasi rodzice i jak wam się powodzi?

Pierwsza wstaje Małgosia:

- mój Tata jest Policjantem i pracuje w Wydziale Ruchu Drogowego - powodzi nam sie dobrze Tata dużo zarabia, a i od czasu do czasu dostaje premię,

Nnastępny głos zabiera Tomek i mówi;

- moja Mama była bezrobotną, ale tera jest prostytutką i teraz nam się nieźle powodzi, nie to co kiedyś.

Na to Pani pyta Jasia, a wam jak sie powodzi i kim jest twój Tata?

Jasio odpowiada:

- Proszę Panią mój Tata jest kierowcą TIR-a i gdyby nie te prsotytutki i Policjanci to zyło by nam się bardzo dobrze.

 

Ps. SAVIO - to tylko kawał :grin:

[andrzej k]

Witam

 

Małgoś . Chyba ten dowcip podał już tier .

 

Pozdrawiam

[chłop z warmii]

I tu Andrzeju nie masz racji :grin: :grin:

Nie Tier a Oli :lol: :lol: :lol:

Nie świnie a krowy :lol: :lol: :lol:

 

pozdrawiam

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I tu Andrzeju dwukrotnie nie masz racji :grin: :grin: :grin:

 

Nie Tier a Oli :lol: :lol: :lol:

 

Nie świnie a krowy :lol: :lol: :lol:

 

pozdrawiam

[andrzej k]

Witam

 

 

Myślę że to jednak świnki , chyba moje stare oczy

[chłop z warmii]

Jakoś dziwnie mi się napisalo poprzedni post :blush: :blush: :blush:

 

Andrzeju,zerknij na pierwszy post w dowcipach-obaj mamy rację :grin: :grin: :grin:

 

pozdrawiam

[andrzej k]

Witam

 

Już chyba nie mam siły mg mnie o krówkach pisał Oli a o świnkach pisał tier .

 

Wcale nie chodzi o rację ale ja to tak widzę jeżeli jest inaczej to przepraszam .

Serdecznie pozdrawiam .Pa

[chłop z warmii]

Dowcip został zlustrowany bardzo dokładnie.

 

Małgoś-pozdrawiam

 

Andrzej-pozdrawiam

 

a duch lustratora niech niech będzie daleko.