Dowcipy

[ninjan]

rozmowa dwóch kolegów :

słuchaj -byłem ostatnio na weselu na wsi w remizie -takiego chamstwa i buractwa w życiu nie widziałem!!!!

-no ale co sie stało że tak mówisz ?

wyobrs sobie -tańcze sobie spokojnie z Panią Młodą ósmą czy dziewiątą piosenke ,a tu ngle podlatuje Pan Młody i jak jej nie zasunie kopa prosto w krocze

-no i co ?

no i nic k###a- DWA PALCE MI ZŁAMAŁ !!!

[wratchild]

Najpopularniejszy trunek IV RP?

-Ziobrówka-słaby adwokat na kaczych jajach...

[Wujaszek Tom]

zobacz na to ~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Babciu, widziałas moze moje tabletki? Były oznaczone LSD ?

-*cenzura*ic tabletki! Widziałeś *cenzura* smoka w kuchni?! :grin: :grin: :grin:

[Wnuczek]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.

Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara...

Ostania klatka przedstawia napis:

"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

 

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."

Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:

Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki. Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...

Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:

- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

 

Nauczycielka mówi do Jasia:

- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.

- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się pi..dolą.

- Jasiu, źle! - woła nauczycielka.

- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają!

 

Mama kazała kupić jasiowi chleb, masło i ser żółty dala mu na te zakupy 50 zł

Jasiu szedł sobie, ale zobaczył fajnego misia za 50 zł i go sobie kupił. Gdy mama zobaczyła misia powiedziała: masz natychmiast to sprzedać i kupić zakupy. Jasiu postanowił opchnąć misia sąsiadce, gdy wszedł do jej domu zobaczył, że sąsiadka się z kimś pieprzy, nagle zadzwonił dzwonek i sąsiadka wepchnęła Jasia i gościa do szafy. Kup pan misia powiedział Jasiu. Nie, nie kupie ! Bo będę krzyczał. Dobra masz 50 zł. Oddaj misia. Nie oddam. Bo będę krzyczał! Kup pan misia. Nie kupię. Będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się parę razy i Jasiu zarobił 300 zł przychodzi do domu pokazuje zakupy kawior chleb margaryna i szynka Jasiu skąd miałeś na to pieniądze, tyś chyba bank obrabował, idź się wyspowiadaj do księdza. Jasiu podchodzi to konfesjonału i mówi: ja w sprawie misia, a ksiądz : spadaj gnoju juz nie mam kasy!!

[jewo]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:

- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!

- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

 

Wizyty zawsze sprawiają przyjemność - jeśli nie przyjściem to wyjściem.

 

Kto po raz pierwszy powiedział: "wszędzie dobrze gdzie nas nie ma"

- Żołnierze Armi Czerwonej.

[jewo]

Sprzedam rękawice rzeźnickie. Stan dobry - jedna ma 5 palców, druga 3.

[jewo]

Po wykładzie na temat rozmnażania się, na którym wykładowca mówił, że stosunek płciowy u raków trwa 12 godzin, studenci opuścili salę, z wyjątkiem jednej słuchaczki. Wykładowca podchodzi do niej i pyta:

- Czy ma pani jeszcze jakieś pytanie? Może Pani czegoś nie zrozumiała?

- Wręcz przeciwnie, panie profesorze. Nareszcie zrozumiałam, co znaczą słowa "uraczyć się" - odrzekła rozmarzonym głosem studentka.

[JASIU]

Pewien facet mial pauge, która zawsze mówiła "precz z

kaczyńskimi!precz z kaczyńskimi!".no to pewnego dnia policja

przechodziła obok jego domu i powiedziała ze ma rozprawe w

sądzie z tego powodu. Zrozpaczony facet zalil sie

wszystkim.Pewnego razu ksiądz sie go spytal dlaczego jest

taki smutny on na to,ze przez ta papuge ma takie problemy i

sprawe w sądzie.On mu powiedział zeby sie nie martwił bo on

ma taka sama papuge i moga sie zamienic.No i byl dzien kiedy

facet stanał w sadzie z ta papuga. Sedzia chcial uslyszec czy

ona na pewno tak mowi "precz z kaczyńskimi!" ale ona nic.No

to sedzia zaczela ja podpusczac "precz z kaczyńskimi!" ale

ona nic.No to lawa przysięgłych "precz z kaczyńskimi!" ale

ona nadal nic.No to wszyscy "precz z kaczyńskimi!". a papuga

na to "Sluchaj panie,jak cie blaga lud..".skomentuj

[JASIU]

Nad ranem wstaje facet z łóżka. Łeb mu pęka, bo balanga była nietęga.

Rozgląda się wokół smutnym wzrokiem, w końcu przywołuje swojego psa. Gdy

pies podbiega, facet nachyla się nad nim, chucha mu prosto w nozdrza i

mówi:

- Szukaj!

[JASIU]

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:

- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.

- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

[Andrzej D.]

Dorwał Józiczko Mańcię w lesie na ścieżce i zaczyna przechodzić do konkretów. Nagle Mańcia jęknęła dwa razy "ŁOJ, ŁOJ", na to Józiczko - Co Mańciu, tak dobrze? , a Mańcia - Nie, ino gajowy po szyji rowerem przejechał

[Tomuś]

Nowe krzesło

Bardzo przydaje się po nieświeżej wędlince :wink:

[Tomuś]

No to może jeszcze jeden :lol:

[BonAir]

Tomuś - nic nie widać...

[andrzej k]

Witam

 

To zapewne jakaś gra planszowa .

 

Pozdr

[miro]

Tomasz tej gry chyba nie da się wygrać :grin: :grin: :grin:

[oli]

Zależy co się pije :grin:

[trutlen]

Tomasz tej gry chyba nie da się wygrać

No, chyba, że się gra na tygodniowej imprezie. Kilka kolejek (o, jak się ładnie składa - kolejka w grze=kolejka w piciu...) i wytrzeźwieć. Znowu kilka kolejek... :wink:

[Guest pedro]

No, chyba, że się gra na tygodniowej imprezie. Kilka kolejek (o, jak się ładnie składa - kolejka w grze=kolejka w piciu...) i wytrzeźwieć. Znowu kilka kolejek... :wink:

............i do ´sanatorium´ na odwyk :tongue:

[karolll]

Gra jest suuuper, i najlepiej zarezerwować sobie weekend na rozgrywkę :tongue:

[JASIU]

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD

Babcia: Pie....lić tabletki, widziałeś ku..a smoka w kuchni?

[Guest pedro]

W innym temacie jest coś o nadwadze, więc dowcip znaleziony w necie:

 

Żona w trakcie kuracji odchudzającej.

Staje jak zwykle wieczorem na wadze i kolejny raz konstatuje, że dieta nie przynosi porządanych rezultatów.

- Słuchaj, kochanie - zwraca się do męża z nadzieją w głosie. - Jaka żona by Ci się bardziej podobała: szczupła i zrzędliwa czy gruba i wesoła?

Mąż odkładając gazetę:

- A ile byś musiała przytyć, żeby być wesołą?

[Jondek]

Witam !!

 

 

PRACUSIE!

-człowiek rodzi się zmęczony i żyje,aby odpoczywać.

-kochaj swe łóżko jak siebie samego

-odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

-jeśli widzisz kogoś odpowyczającego, pomóż mu.

-praca jest męcząca, więc należy jej unikać.

-co masz zrobić dziś - zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.

-jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.

-nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci.

-kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie.

-praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

[JASIU]

Jasio pisze list do Świętego Mikołaja:

- Kochany Święty Mikołaju, przyślij mi braciszka!

Święty Mikołaj odpowiada:

- Przyślij mi mamusię!

 

 

Turysta obserwuje bacę, który całuje się po rękach.

- Co wy tam, baco, robicie?

- Bedem sie onanizować!

- To czemu całujecie się po rękach?

- To je gra wstępna!

 

 

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w

kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę.

Nagle nauczycielka mówi do Jasia:

- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?

A Jasiu:

- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

[Bagno]

Będąc w ubiegłym tygodniu w biurze instytucji państwowej,wypatrzyłem na tablicy powieszoną kartkę, a na niej ...

 

Hymn pracownika

 

 

Nie chcę podwyżki, po co trzynastki,

To wszystko nędzne szczęścia namiastki,

A szczęście dla mnie to praca szczera:

Dwanaście godzin przy komputerach!!!!

 

Nie wzbraniaj, Ojcze! Precz z oczu Matko!

Nie dla mnie żona i dzieci stadko,

Jeść, spać, dorastać - ja pragnę w biurze

I umrzeć - z dłońmi na klawiaturze...

 

Lecz zanim zejdę normę wykonam

Godzin piętnaście - także podołam

Nie chcę obiadu, nie chcę kolacji

Walczę o wartość firmowych akcji

 

A kiedy umrę - tak się rozmarzę,

Nad trumną ujrzę zarządu twarze...

Nie, tak nie będzie, prawda to szczera

Ci będą znowu szukać frajera !!!!

 

 

Na jednym z forum internetowych przeczytałem o szefie:

1.Zmusza nas do kłamstwa

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!

- Dyrektora nie ma.

- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie?

-Dyrektor też pana widział.

 

2.Zawsze ma wytłumaczenie żeby nie dać urlopu

Szef: czy lubi pan spocone dziewczyny?

Pracownik: No, nie bardzo...

Szef: A ciepłą wódkę?

Pracownik: Tez nie.

Szef: To, po jaka cholerę chce pan urlop w lipcu

 

3.Premia niby jest a jednak jej nie ma

 

Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:

PPPPPPP

W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:

****

Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...

To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan

mi tu wulgaryzmy?

Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem