ujastek

Lista chętnych do uczestnictwa w I Specjalistycznym Kursie Serowarstwa i Maselnictwa w Bukowinie Tatrzańskiej 03-05.06.2011 r.: 1 - 8. Ujastek + 7 9. Jakub Pacek (qbson3) 10. Dorota Karpiel 11. Włodzimierz Boroch 12. Jacek Soczyński 13. Jacek Ciepluch 14. Szemis Andrzej (?) 15. Piotr Biernacki 16. Leszek Jakimowicz 17. Bożena Bartoszek 18. Piotr Dębiński 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Rezerwacja 28. Rezerwacja

męski nazywa się po łacinie "anus" a damski "BONUS" :lol:

obserwuje ten temat ale ciekawi mnie to co ma to wspólnego z Bradley-em?

Nasz Stawiany sprzedaje kutry przydomowe 5kg na 220V. Są to "prawdziwe" kutry a nie mlaksery. http://allegro.pl/kuter-5l-nowy-i1214684708.html

Gratuluję. Jak to jest pierwszy raz to mi szczeka opada :clap: Ilości jak dla mnie imponujące. :shock: a jak regulujesz ujście dymu w kominie?

zostawiłem mój rozum na zlocie jak znajdziecie to proszę o kontakt !

Asertywność !!! Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ja wypróbować na żonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Sluchaj, skonczyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówie,a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?! Kto?????? - Zakład pogrzebowy skurwysynu! :shock:

- Halo? - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię. - Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem. Po dłuższej chwili milczenia: - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka! - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni! - Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze? - Dobrze tatusiu. - To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później: - Już zrobiłam. - I co się stało? - Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek? - On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy. ... baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie: - Hm mmm, basen mówisz? A czy to numer 555-67-89?

Dziękuję z radę. Fakt poskutkowało :grin: ale mnie nie chodziło o radę tylko o zrozumienie. Koleżanki sie nie wypowiadają.... to boli.... KOLEŻANKI !!!! I???? WSZYSCY CZEKAMY !!!!

I z racji zawodu oraz wieku wstydzę się :blush: przyznać ale nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.......... a nie można ich bzyknąć..... bo je... k........ (cenzura) głowa boli !!! Koleżanki i Koledzy Zadymiacze pomóżcie zrozumieć!!!! O co w tym wszystkim chodzi?????? :shock:

Kilka zasad przetrwania w pracy. Zasady biurokratyczne: 1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to... 2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to... 3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to... 4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw. Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama. Prawo Clyde'a: Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy. Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków. Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora. Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości. Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze. Reguły komisyjne: 1. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać. 2. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowiekainteligentnego. 3. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogonie urazisz. 4. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji. 5. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad do 2013 Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają. Prawo Woltrskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie. Prawo Owena: Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego. Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Dawno nie byłem na forum więc nie wiem czy było. Przeczytałem ostatnie 7 stron więc czuję się usprawiedliwiony, że dokonałem wystarczajacych starań. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? Aby uniknąć krytyki. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? Wdowiec. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? Oddycha. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? Eunuch. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? Bo pragną wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? Jedzą wcześniej dużo fasolki. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? E.T. dzwonił do domu. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? Hot-dog i szesciopak. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? Podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora. Czym różni się mężczyzna od kota? Koty zawsze trafiają do kuwetki. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? Wychodzi z basenu gdy musi się załatwić. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: Dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to jego żona zwraca mu uwagę. Dwa centymetry mniej i byłbyś królowa. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? Bo mogą je zrozumieć. Czym różni się mężczyzna od komputera? W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? 30 sekund i gotowe. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? Dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? Większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? Przenieść tam telewizor. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? Przewraca się i zaczyna chrapać. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? Lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, Lekarz słucha, gdy narzekasz, Lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? Przyjrzyj się, KTO je otwiera. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? Pomyliłaś domy. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując. pozdrawiam wszystkich mężczyzn :grin:

a parówki dla wnuków też?

Czym się różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki? Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da. :grin:

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta: -Pijesz? -A masz?