Arecki

Zapraszam Ciebie i pozostałe zainteresowane osoby na PW.

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. - Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać: - Słucham - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebeesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

SPRAY GAŚNICZY PYROCOOL Ugaszenie płonącego ognia stało się bardzo proste dla każdego posiadacza SPRAY-u GAŚNICZEGO PYROCOOL. Zasada użycia identyczna jak dezodorantu. ZALETY SPRAYU GAŚNICZEGO: - wszechstronne zastosowanie, - idealny do samochodu, biura, domu jak i na jacht, - możliwość wielokrotnego użycia, - niewielki koszt, - wygodny i poręczny w przechowywaniu, - łatwy i bezpieczny w użyciu, - biodegradalny, ekologiczny, nietoksyczny, - nie wymaga okresowych przeglądów, - można nim bezpiecznie gasić urządzenia elektryczne pod napięciem do 1000V, - klasa pożarowa A i B, - dostępny w wersji 500 ml. Przykłady zastosowania SPRAYU GAŚNICZEGO PYROCOOL: GOSPODARSTWA DOMOWE Możliwość gaszenia urządzeń elektrycznych będących pod napięciem nawet do 1000V pozwala nam ugasić nie wyłączone żelazko, włączony telewizor, toster, opiekacz, piekarnik ale i zwarcie instalacji elektrycznej, zapalenie się tłuszczu w kuchni – a to najczęstsze przyczyny tragedii, których można by było uniknąć. DOMKI LETNISKOWE I ALTANKI Spędzając czas na grillowaniu czy ogniskach poza miastem często zapominamy o zadbaniu o nasze bezpieczeństwo. Ugaszenie grilla, ogniska czy wędzarni nie stanowi już problemu. QUADY, SKUTERY, MOTOCYKLE I SAMOCHODY, Spray nie tylko ugasi rozpoczynający się pożar instalacji elektrycznej pojazdu, ale także przegrzany silnik, tarcze hamulcowe, układ wydechowy, przegrzane koła czy opony. Jest niezbędnym wyposażeniem salonów i serwisów samochodowych, garaży, czy ekip technicznych wszelkich zawodów motoryzacyjnych. STANOWISKA PRACY, Zwiększa bezpieczeństwo podczas spawania, poprzez natrysk na blachę nie dopuszcza do przegrzania i odkształcania się materiału, a poprzez natrysk na ubranie nie dopuszcza do przegrzania: ugasi także pożar urządzeń elektronicznych (komputer, UPS) w każdym biurze. ŻEGLARSTWO I SPORTY MOTOROWODNE Doskonałe zabezpieczenie jachtów zarówno żaglowych jak i motorowych – doskonały dla miłośników sportów wodnych. IMPREZY MASOWE Idealny przy organizacji targów i wystaw: dyskretny, mało widoczny środek gaśniczy m. in. dla hostess. Przykłady użycia spray-u w linkach do filmów. Wszechstronne zastosowanie http://www.flamis.pl/video/5648e7891e66c54191b Gaszenie rozpalonej choinki http://www.flamis.pl/video/77cb6d9da15b76c3f3a Cena promocyjna dla braci wędzarniczej - 19 zł / szt. Zapraszam!

Zico się chyba przestraszył wizji budowy wędzarki W mojej natomiast zostało rozebrane i całkowiecie na nowo wykonane palenisko. Rolę dopływu powietrza to profesjonalnie wygięta blacha stalowa która opiera się na betonowych płytach - wystarczy ją przesunąć po płytach aby sobie ustalić jaki ma być dopływ. Samo palenisko niewiele zwiększyło swoje wymiary, a ponieważ jest w ziemi dno zostało również wyłożone cegłą, aby zapewnić mniejszy spadek temperatury od podłoża. W sobotę pochwalę się kilkoma zdjęciami z całodziennego dymienia

Czterech żołnierzy na papierosku w jednostce. Jeden proponuje, żeby pójść do dowódcy i poprosić o przepustkę. Przygasili, poszli. Wchodzi do gabinetu pierwszy i prosi o zgodę na przepustkę. Dowódca mówi: - Jeśli podsuniesz mi jakiś pomysł racjonalizatorski, to dostaniesz przepustkę. - Proste! O tam szeregowy Malinowski kosi trawę. Macha kosą w dwie strony, ale kosi tylko w jedą. A jakby mu drugą kosę w drugą stronę przyczepić, to od razu by w dwie strony kosił! Dostał przepustkę. Wchodzi drugi - tak samo prosi o przepustkę i też słyszy warunek - podać pomysł racjonalizatorski. - Proste! Tam szeregowy Malinowski trawę kosi. Macha kosą tam i z powrotem, kosi, ale jakby mu jeszcze widły doczepić, to mógłby od razu to siano w kopki składać! Ten również przepustkę dostał. Wchodzi trzeci, to samo pytanie, ta sama odpowiedź. - Proste! Tam szeregowy Malinowski kosi trawę i składa siano w kopki. A jakby mu tak taczkę doczepić jeszcze, to i by zbierał od razu! I ten dostał przepustkę. Wchodzi czwarty. Dialog ten sam. - Yyyy... nie wiem... - Wobec tego idź, pomyśl, a jak coś ci przyjdzie racjonalizatorskiego, to przychodź. Wyszedł wojak, stanął koło drzewa i drapie się w głowę... Nagle podchodzi do niego szeregowy Malinowski z całym dziwacznym ustrojstwem - dwiema połączonymi kosami i doczepionymi widłami oraz z dowiązaną taczką - i uśmiechając się ironicznie mówi: - Co, na przepustkę chce się iść? - Taa... - K*wa i trzeba pomysł racjonalizatorski wymyślić? - Taa... - Tak!? K*wa, latarkę mi do łba przymocuj! LATARKĘ!! To i, k*wa, w nocy będę mógł kosić!!

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi: -Qwa ch**u, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta: - Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda? - No, Pan chyba zwariował! - Nie, nie. Momencik... Najpierw, rzecz jasna, pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji, potem do opery na przedstawienie, a następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem do łóżka. Rano, jak już sie Pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam całkiem spory, ale może się Pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy dom? Później pójdziemy do salony samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla Pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli, a potem na przykład do jubilera po, pooowiedzmyyyy.... - Pfierfcionek! - podpowiada kobieta, klęcząc.

ząbków Bo inaczej byś "czosnówkę" zdziałał

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go: - Czemu się pan tak drze? A facet: - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie! - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa..

Rosjanie rozpalili sobie ognisko w lesie i zaczeli pić wodke. W tym samym czasie w innej czescie lasu grupa Amerykanów wybrala się na polowanie. W pewnym momencie na drodze amerykanów staje ogromny niedźwiedź. Jak amerykanie, wpadaja w panike i zaczynają uciekać. Uciekaja przez las az wpadaja do obozowiska Rosjan... rozdeptuja im ognisko, wylewaja wodke i uciekaja dalej. Zdenerwowani Rosjanie udaja się w pogon za amerykanami, doganiaja ich i spuszczaja porządne lanie. W drodze powrotnej komentują: Ale ten w futerku to się niezle napie*dalal.

"Dziś została spacyfikowana przez policję manifestacja masochistów. Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania"

Ciut skopałeś... :P A odnośnie kopania... Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu: - Niech pan opowie jak było. - Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi! Sędzia: - Uuuu... To musiało boleć! - Jeszcze jak, Wysoki Sądzie! Trzy palce mi połamał...

A bo nie to się skopiowało i nie zwróciłem uwagi... A miało być... Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy > nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Mąż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz...

Maz do zony - Co bys zrobila gdybym powiedzial, ze wygralem totka? - Zabrala bym polowe kasy i odeszla od ciebie. - To masz tu 7,50 i zjeżdżaj.

Maz do zony - Co bys zrobila gdybym powiedzial, ze wygralem totka? - Zabrala bym polowe kasy i odeszla od ciebie. - To masz tu 7,50 i zjeżdżaj.