BODEK I

Ile godzin bije czas Ile liści sypie las Tyle szczęściz i słodyczy W Dniu Urodzin Tobie życzy Grażynka i Bodek I

+3

Wybacz Wiejas, ale przepisów szczegółowych nie zdołalem wyrwać. Może następnym razem się uda. Była zupa tatarska podobna do naszego gulaszu warzywno-mięsnego z dużą ilości pieczarek, pierogi gotowane, pieczone, z farszem baranim i łojem mocno przyprawione, Było ciasto naleśnikowe pokrojone w paseczki z miodem, makiem i rodzynkami. Na zdjęciu szefowa festiwalu z tym ciastem

Obiecuję, że w przyszłym roku dam informację o terminie festiwalu! Zainteresowanych odsyłam do tematów Podlasie w internecie. Meczet w Kruszynianach; Trochę historii

Dn. 3.06.2012 w Kruszynianach odbył się coroczny festiwal jadła tatarskiego; Kilka fotek; Tu można zamieszkać [ Dodano: Czw 07 Cze, 2012 17:22 ] c.d fotek [ Dodano: Czw 07 Cze, 2012 17:28 ] c.d fotek na ostatnim zdjęciu każy mógł sobie ulepić pierogi z farszm tatarskim.

Proszę dopisać do listy BODEK I dzięki

Zdrowych i radosnych Świąt dla całej WB życzą BODEK I i Grażynka

Lodołamacz [ Dodano: Nie 18 Mar, 2012 17:14 ] Polak potrafi

Facet w aptece: Poproszę niebieską tabletkę. Babcia szturcha faceta i pyta: Na co jest ta niebieska tabletka?! Facet odpowiada: Babciu, to nie dla ciebie! Babcia nie daje za wygraną i pyta znowu: Na co jest ta niebieska tabletka?! To dla mężczyzn, nie dla babci - odpowiada facet. Znowu pada to samo pytanie: Na co jest ta niebieska tabletka?! Młody mężczyzna stojący w kolejce nie wytrzymał i krzyknął: Ta niebieska tabletka jest na jebanie! A babcia na to: To poproszę 4 sztuki. Jebie mnie w karku, krzyżu, w łokciu i w barku

PONIEDZIAŁEK 07.06. Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu: - Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada. Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma? No to mu mówię: - A co nie widać? Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem. SOBOTA 12.06 Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem: - Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny! - Jestem.... - Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?! - Że jesteś lesbijką... Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej. Do trzech razy sztuka? PONIEDZIAŁEK 28.06. Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w dupsko z uśmiechem i wołam: - Ty jesteś następna grubasku ... Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali. SOBOTA 03.07. W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam: - Co na obiad Batmanie?!! Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu. CZWARTEK 08.07. Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi smęci: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko. Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki. PIĄTEK 16.07. Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem płyty skoro DVD nie mam? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki? Ta brew to mi się chyba nie zagoi. WTOREK 20.07. Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem. Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie: - Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień??? Co???!!! Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie mamy?? No i za kwiaty dostałem po ryju. Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację.

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany extra facet. Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący prosi o kasę: - Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci. Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot $ 100 i podaje...., ale cofa rękę i mówi: - Na pewno przepijesz!!?? Niee !!!Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat! Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi: - Na pewno przepalisz!!??? - Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!! Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę: - To stracisz na dziwki!!?? - W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci! Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi: - Wsiadaj!! - Ja? Przecież jestem brudny!!, śmierdzący!!! pobrudzę w środku!!!!! - Wsiadaj!!Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki...

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają; katolik, protestant, muzułmanin, i żyd. Katolik; Ja jestem tak bogaty, że zamierzam kupić Citi Bank. Protestant; Ja jestem tak bogaty i kupię sobie General Motors. Muzułmanin; Ja jestem bajecznie bogatym księciem.... i kupię Mikrosoft. Zapada cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: A ja nie sprzedaje!.

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej z Wyszatyc. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, brawurowo taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany. Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: - Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce? Naczelnik OSP drapiąc się w głowę: - Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

Dla wszystkich PAŃ wszystkiego naj....naj...naj...lepszego życzy BODEK I

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: - Gdzie piła? Żona, zaskoczona tym, że pijany mąż poczuł od niej alkohol, wystraszona odpowiada: - U sąsiada. - A dlaczego dała sąsiadowi? Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: - No wiesz, trochę pijana byłam...

Dlaczego lepiej mieć psa niż żonę? Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę: 1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu. 2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa. 3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze. 4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny. 5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia. 6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany. 7. Pies lubi polowania i łowienie ryb. 8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa. 9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi. 10. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy. Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu. Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok .............

Lekarz pije na zdrowie - Matematyk na potęgę - Grabarz na umór - Bankowiec na kredyt - Lodziarz na zimno - Aptekarz po kropelce - Filozof po namyśle - Krawiec po naparstku - Fryzjer do lustra - Nurek do dna -śpiewak operowy- do utraty tchu - Kuba do Jakuba - Jakub do Michała - Tenisista setami - Kolarz w kółko - Higienista - tylko czystą - Gastrolog - żołądkową gorzką - Lunatyk - księżycówkę - Nocny stróż - wali w ciemno - Ichtiolog - pod śledzika - Pilot cywilny- jak leci - Perfekcjonista - raz a dobrze - Kamerzysta - aż mu się film urwie - Mechanik z gwinta - Hydraulik z grubej rury - Medyk sądowy zalewa się w trupa - Wędkarz zalewa robaka - Woźnica wali końską dawkę - Stolarz wali klina - Żołnierz strzela lufę - Sprzedawca paliw wali w gaz - Stręczyciel upija się w cztery dupy - Rolnik nawala się jak stodoła - Egzorcysta - pije duszkiem - Ksiądz - pije na amen - Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki - Ornitolog - pije na sępa - Pediatra - po maluchu! - Pilot wojskowy- nawala się jak messerschmit - Syndyk - pije do upadłego - Wampir - daje w szyję - Anorektyk - nie zagryza - Astronom - ma zaćmienia - Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują.... a ja pozdrawiam serdecznie....

1. Gdyby chodzenie było zdrowe....listonosz byłby nieśmiertelny! 2. Wieloryb pływa całą dobę, je tylko ryby, pije tylko wodę... i jest gruby! 3. Królik biega, skacze, jest wegeterianinem i ...żyje tylko 8-10lat! 4. Żółw nie biega, nie skacze, jest zawsze ostatni, nigdzie się nie śpieszy... i żyje 450lat!!! WNIOSEK; Niech się wypchają wszystkie ćwiczenia i diety.....!!!

Cztery najskrytsze marzenia polskiego mężczyzny; 1. Córka na okładce "Cosmopolitan" 2. Syn na okładce "Przegląd Sportowy" 3. Kochanka na okładce "Playboy" 4. Żona w programie "Ktokolwiek widział ktokolwiek wie"

Pięć ważnych rad dla mężczyzny; 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu. 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać. 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie. 4. To ważne, aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą. 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te kobiety nie znały się nawzajem.

Zbóju W dniu Twoich urodzin, W dniu pełnym radości Życzę, aby uśmiech Na Twej twarzy zawsze gościł! W życiu pięknych wrażeń I spełnienia wszystkich marzeń!!!!!!!! życzą Grażynka i BODEK I

CHUDZIAK W dniu Twojego święta wszystkiego naj...naj...naj...

HALUSIA W każdej chwili, zawsze i wszędzie niech Ci w życiu dobrze będzie! Niech Cię dobry los obdarzy wszystkim, o czym Twoje serce marzy. życzą trochę spóżnieni Grażynka i BODE I

DAROK zdrowia, szczęścia i wszelkiej pomyśności życzy BODEK I