Dowcipy

[kaszubka33]

Najtrudniejszym policyjnym zadaniem jest ochrona marszu równości. Od przodu masz agresywnych wszechpolaków, a od tyłu aktywnych homoseksualistów.

 

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się

nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... , ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może

ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć.

Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.

Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:

- Panie! Nawet mnie ku..wa nie drasnęło!!!

[Henio]

Idzie białas i widzi wymiotującego murzyna opierającego się o drzewo. Podchodzi i pyta:

- Co, wczoraj była imprezka?

- Taaaak...

- I troche przesadziłeś?

- No taaak...

- Pewnie chcesz do domu?

- O tak!

- To chodź, podsadzę cię...

[Henio]

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:

- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....

- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.

Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował biuro i uciekł.

[Maxell]

Zaznaczam, iż mój dowcip nie miał jakiegokolwiek rasistowskiego podtekstu. Wręcz przeciwnie, chodziło jedynie o wilekość "rolki papy". :grin:

[Gonzo]

Wręcz przeciwnie, chodziło jedynie o wilekość "rolki papy".

Ale kiedy zwędził i gdzie ukrył, jak ręce miał zajęte :rolleyes: :grin: :lol: :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[andy]

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...

W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział: - Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem...

Proktolog zemdlał...

 

[ Dodano: Nie 20 Lut, 2011 11:11 ]

Blondynka startuje w teleturnieju.

Prowadzący zadaje pytanie:

- Myli się tylko raz.

Blondynka udaje że myśli, myśli ...i odpowiada:

- Brudasy

 

[ Dodano: Nie 20 Lut, 2011 11:11 ]

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:

"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".

Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:

"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

[Henio]

Ej Stary - gdzie pobiegli moi przyjaciele ? :grin:

http://www.youtube.com/watch?v=ZUs2kcCBINg

[kaszubka33]

Dwóch górników po szychcie, żeby się szybciej umyć, wchodzi pod jeden prysznic. Przyglądają się nawzajem swoim interesom, aż w końcu jeden pyta:

-Alojz pieronie, co ty mosz tyn interes taki podziurawiony?

-Pieronie, wiysz, łot kiedy moja staro zacyna chodzić do na kursa sawoir vivra, to teroski wsycko do gymby bierze widelcem...

[andy]

Ósmego dnia Pan Bóg rozdawał wszystkim narodom na Ziemi języki i dialekty.

Wszystkim...Tylko dla Ślązaków zabrakło. Wysłali oni delegację z prośbą aby naprawił swój błąd. Pan Bóg się zawstydził, pomyślał i odrzekł:

-Pierona, chopy wyboczcie! Wszystko bez tyn pieroński bajzel. To w takim razie bydziecie godali tak jak jo...

[Darino]

No i teraz się wahamy: jechać czy nie :rolleyes:

A, to spoko luzik! Jedziemy :grin:

Baca z Bukowiny T... jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje.

Sędzia pyta:

- No to jak to było, Baco?

- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek.

A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie.

I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko.

A jo nic, ino se strugom ten kołecek.

A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko.

A jo nic i dalej strugom...

A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł.

I tak, panie, coś ze 27 razy... :shock:

 

Jedźcie se tylko cereśnie w domu zostawcie :grin:

[kaszubka33]

Gustlik, Ludwik i Hanys zdecydowali się wyjechać do Francji jako gastarbeiterzy. Wszystkie formalności załatwione, paszporty gotowe. Gustlik mówi:

- Słuchajta chłopy. Jak już jedziemy do tej Francji to trzeba by było zmienić imiona na bardziej francuskie, nie???

- No racja.

- Dobra. Więc od dziś mówcie do mnie Gui. Na Ludwika będziemy wołać Lui.

W tym momencie odzywa się Hanys:

- No to jo z womi nie jada!

[Henio]

Też muszę wypromować jakiś trunek :grin:

http://images3.wikia.nocookie.net/__cb20070513083740/nonsensopedia/images/thumb/8/89/Malgos.jpg/251px-Malgos.jpg

[Wirus]

Henio pewnie nie wiesz, ale ten trunek ......................... :rolleyes: ............... był już promowany na jednym (chyba IV) ze Zlotów krajowych :grin: .

[andrzej k]

był już promowany na jednym (chyba IV) ze Zlotów krajowych :grin: .

 

 

:grin: :grin: :grin:

[luciola5]

Baca wynajął pokój młodej parze turystów. Przez trzy dni młodzi nie wychodzili z pokoju. Zaniepokojony baca puka do drzwi i pyta:

- Żyjeta, bo nic nie jeta?

Na to młody odpowiada:

- Baco, my miłością żyjemy.

A baca do nich:

- To nie wyrzucajta skórek od tej miłości, bo mi się kaczki dławią.

[Henio]

- Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

[Zico]

Heniu, też "czarnych" nie lubię. :grin:

Pzdr.

 

Ps.

Nie napiszę jakich, bo złamię regulamin forum. :wink:

Sukienników lub kiecuchów tak ich zwą

[andy]

Nie mogę się przestać śmiać :grin:

 

Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie

dopuszczalnej prędkości.

Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.

- Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.

Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.

Milicjant:

- Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać

dopuszczalnej prędkości...

Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.

- I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa...

Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru.

- Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi...

Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta.

- Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych...

Znowu ręka w kieszeni z banknotem.

Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i

mówi:

- A teraz powiem wierszyk...

[marcus]

- Baco, czym zabiliście sąsiada?

- A synecką, Wysoki Sądzie...

- Wieprzową, czy wołową?

- Kolejową...

:lol: :lol: :lol:

 

Dwóch Murzynów i Mulat wchodzą do restauracji, siadają przy stoliku. Podchodzi do nich kelner i zwraca się do Mulata:

- Co podać najjaśniejszy panie?

Pozdrawiam

[Wnuczek]

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.

Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.

Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:

- Dla mnie to samo!

Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:

- Co, Murzyn, za zimne?

Pzdr.

[Henio]

Z pozdrowieniami dla kol. marcus

 

 

Rok 2050, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:

- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

[marcus]

Z pozdrowieniami dla kol. marcus

 

 

Rok 2050, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:

- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

Znam znam :grin:

 

Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:

-Ku**a, to już czwarta opona w tym miesiącu...

 

-Czym różni się Murzyn od opony zimowej?

-Tym, że jak na oponę zimową nałożysz łańcuch, to nie rapuje.

 

Grupka turystów nad wodospadem Niagara. Anglik woła:

-How wonderful!

Przechodzi Niemiec i wzdycha:

-Das ist wunderbar!

Rosjanin dziwuje się:

-Kak prikasna!

Podchodzi Polak:

-O ku**a, ja pie**ole!

 

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:

-Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.

-T-A-T-A.

-Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.

-M-A-M-A.

-Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

[Henio]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:

- No i kużwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pie....ona wiosna do k...y nędzy? Co za po...ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k...a wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba na....la jakby ich tam w górze p....ło... Niby ponoć wiosna już jest, - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz... :wink:

[frelon]

W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską. Współpasażer -Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:

- Mało panu, że jest pan Murzynem?

 

Afrykańska puszcza. Przy kotle dwaj Murzyni gotują strawę. Wszystko wskazuje na to

że jeszcze niedawno "strawa" mówiła, czytała, myślała. W pewnym momencie jeden

Murzyn mówi do drugiego - nie sądzisz przyjacielu, że to co teraz gotujemy będzie

smaczniesze od tego co przez 5 lat serwowano nam w Moskwie,na stołówce studenckiej.

 

Pluton po kąpieli w łażni. Po odliczeniu stwierdzono brak dwóch żołnierzy - Nowaka i

Kowalskiego. Sierżant wraca do łazni i widzi stojących Nowaka i Kowalskiego.

- Nowak, a wy dlaczego jeszcze nie wykąpani?

- bo mi mydło upadło.

- to schylcie się po to mydło - mówi sierżant.

- ta... a Kowalski tylko czeka.

 

Marycha z Jośkiem idą do spowiedzi. A że droga wiodła przez las a i młodzi byli a i krew

im zawrzała tak i się stało. Pierwszy spowiada się Jośiek. Jośiek - ty mi powiedz z kim

było i ile razy było - pyta ksiądz. Roz było, z Marychą było. Druga spowiada sie Mary-

cha. Z kim było i ile razy było - pyta ksiądz. Dwa razy było, z Jośkiem. No przecież

Jośiek mówił roz. A on licyc nie umie rezolutnie odpowiedziala Marycha. Przed

oltarzem Marycha mowi do Joska ... co ty glupi ksiedzu powiedzial roz. To ty drogi

powrotnej nie licys.

[andy]

Klub "Jesion i Dąb". Sir Robert Gray rozmawia z hrabią Oakrootem.

- Panie hrabio, może partyjkę bilarda?

- Nie, dziękuję sir Robercie, próbowałem. Raz. Nie przypadło mi do gustu, powoduje nieznośne bóle w krzyżach.

- Może zatem zagramy w brydża, panie hrabio?

- Nie, dziękuję, raz grałem i zaiste, starczy mi do końca życia. Zasady są niepotrzebnie skomplikowane i przyprawiają mnie o migrenę.

- A co powie pan hrabia na konną przejażdżkę po parku?

- Te bestie śmierdzą stajnią. Raz zetknąłem się z koniem i starczy mi to z nawiązką.

- To może po prostu napijemy się whisky i zapalimy cygaro?

- Obu tych tak zwanych przyjemności raz próbowałem. Zapach cygar nieznośnie czepia się bokobrodów, a po whisky pali mnie za mostkiem. Dziękuję, ale nie zamierzam powtarzać.

- A partyjkę golfa?

- Ja nie. Próbowałem raz i to poniżej mojej godności. Ale może mój syn zagra z panem sir Robercie

- O, ma pan hrabia syna? Mniemam, jedynak?