Dowcipy

[Gregtom]

Oby nie było takich problemów przy rejestracji "nowych" na nasze forum.. :lol:

 

 

 

[miro]

http://redakcja.digart.pl/galerie/14883/Pink_-_Scott_Scheidly/10.html#galeria

[dyzio]

Warte obejrzenia, zwłaszcza kiedy się dużo rozmawia przez komórkę.

 

http://www.youtube.com/watch?v=VdeHsvCJ6-U&NR=1&feature=endscreen

[Henio]

Rozmowa dwóch "psiapsiułek" :

- Coś taka wkurzona?

- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.

- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?

- Gorzej... zapytał się co to jest :wink:

[dyzio]

Nigdy się nie poddawajmy.

 

[Maad]

http://i.imgur.com/2bYP2qg.png

 

http://www.wykop.pl/link/1489623/odc-58-nowe-miasteczko-ustawienie-fotoradaru-to-dzielo-przypadku/

[Gregtom]

[karolszymczak]

ŻONA budzi trenera MOURINHO do pracy wstawaj to już piąta coooo?????????? znowu Lewandowski?

[Henio]

http://dajerade.com/media/thumbnail/bd/9f/bd9fde1d7083fef14b4924644b87919c.jpg

[Baca]

Stara wdowa i stary wdowiec spotykają się z sobą od pięciu lat.Facet w końcu zdecydował

się na oświadczyny.

-Ona szybko odpowiedziała tak.Następnego ranka facio się budzi,ale nie pamięta,co ona odpowiedziała!

-Zastanawia się czy była szczęśliwa czy może go wyśmiała?

-Po godzinie daremnych prób przypomnienie sobie jak było,dzwoni do niej.

-Zawstydzony przyznaje ,że nie pamięta jej odpowiedzi.

-Och odpowiedziała-Tak się cieszę,że dzwonisz.Pamiętałam ,że powiedziałam "tak",ale zapomniałam komu. :lol:

[Henio]

Nasi w mediach by wyglądało tak - Pozdro dla Małgoś :wink:

http://i1.ryjbuk.pl/8cce434a8e21aeb3e6078603516d299c5a4c162e/doktor-komorowski-jpg

[Henio]

Znalezione w necie.

 

 

Miałem przyjemność jechać autobusem, którego kierowcę jeden z pasażerów

ciągle krytykował za sposób jazdy. A to że za szybko, za wolno, że chyba

wcześniej woził ziemniaki bo szarpie, hamuje gwałtownie, zakręty bierze

zbyt mocno, itd, itp.

W pewnym momencie kierowca zatrzymał autobus, zerwał się ze swojego

miejsca chwycił torbę z drugim śniadaniem i przez zęby powiedział do

krytykanta:

- To se pan sam prowadź ten autobus! I wyszedł.

Krytykant niezrażony siadł za kierownicą i ruszył. Ludzie w popłochu

rzucili się do drzwi chcąc w panice wysiadać. Nowy kierowca rechotał

pod nosem. Gdy mijał poprzedniego, teraz już spacerującego wzdłuż jezdni,

machnął łapą i wykrzyczał przez okno:

- Na razie Waldek, żebyś widział ich miny. Jutro ty mnie tak zmieniasz.http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/479836_466224913433068_1180855067_n.jpg

[Baca]

Henio, :lol:

Dobre,kiedy Ty śpisz"chopie" :shock: pozdrawiam

[Henio]

Dobre,kiedy Ty śpisz"chopie"

Właśnie wstałem i jem śniadanko , bo mam wolne , odeśpię w pracy . U mnie obąwiązuje zasada że jak bosman śpi , to jest przynajmniej cicho i na szocie jest tabliczka : NIE BUDZIĆ _ W PRZYPADKU ZAGROŻENIA PRZENIEŚĆ W BEZPIECZNE MIEJSCE :wink:

[Maxell]

Można z powodzeniem umieścić tutaj:

http://babol.pl/kat,1025465,wid,15531478,wiadomosc.html

[andy]

nauczyciel na lekcji pyta uczniów:

- co to jest rarytas?

- Rarytas to extra siedemnastoletnia panienka w łóżku - mówi Jasio.

- Siadaj dwója.

na drugi dzień nauczyciel widzi że Jasio siedzi w ostatniej ławce.

- Jasiu, dlaczego przesiadłeś się na koniec?

- Bo tata powiedział, że jak dla pana extra siedemnastoletnia panienka w łóżku to nie rarytas to pan jesteś homo-nie wiadomo, a ja mam sie od pana trzymać z daleka.

 

 

Zapiski z dziennika wyprawy polarnej:

"16 stycznia, środa:

Idziemy już dwa tygodnie. Do bieguna zostało 140 kilometrów.

Profesor Kowalski długo już nie pociągnie... Jest coraz słabszy...

Fakt, że może o kilka osób za dużo wlazło mu do sań...

 

 

Małżeństwo bierze rozwód,ostatnia rozprawa,walka już tylko o dzieci.

Kobieta ma solidny argument:

-Dzieci są maje! przecież to Ja je urodziłam!!!

Ale facet nie daje za wygraną

-Zaraz zaraz,a jak Ja wrzucę do automatu 2 złote i wyleci batonik,to jest on mój czy automatu??

[Maxell]

Lista 10-u najlepszych dowcipów w tym tygodniu. Zaczynamy od miejsca 10:

 

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego:

- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie!

Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:

- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana jesteś!

Żona na to:

- Zobaczymy, czytaj.

- Pytanie pierwsze: wymień jakieś dwie waluty.

- No, na przykład dolar i euro.

- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.

- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.

- Wierzę. Pytanie trzecie. Wymień dwie rzeki w Islandii... Milczysz? Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, nie masz żadnych zainteresowań!

 

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:

- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!

Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:

- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.

Ukąszony pyta:

- I co, co powiedział lekarz?

- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

 

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić, kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem.

Zaczyna ksiądz:

- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie Pierwszą Komunię.

- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu - mówi pastor - i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić.

Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.

- Jak teraz o tym myślę - mówi - może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...

 

- Palisz?

- Tak.

- Ile paczek dziennie?

- Trzy.

- Ile kosztuje jedna?

- 12 zł.

- Od dawna palisz?

- Od 20 lat.

- Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki?

- Zgadza się.

- Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche?

- A ty palisz?

- Nie.

- To gdzie twoje Porsche?

 

Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:

- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?

- Nie wiem.

- To sprawdź!

- No to mi pomóż!

- No to musisz podnieść kołderkę.

Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:

- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

 

Właśnie rozgrywają się zawody, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 minutę i wszyscy go pytają: "Jak pan to zrobił?". A on odpowiada:

- Trening, trening i jeszcze raz trening.

Następny pan wytrzymał 2 minuty i znowu wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił. A on na to:

- Trening, trening i jeszcze raz trening.

Następny pan wytrzymał 3 minuty i wszyscy ludzie go pytają: "Jak pan to zrobił?" A on na to:

- Trening. Po trzykroć trening.

Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, zanurza się. Mija 1 minuta - nic, 2 minuta - nic, 3 minuta - nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc lekarze szybko podbiegli, ale na szczęście nic się nie stało. Wszyscy ludzie pytają: "Jak on to zrobił?!". A on na to:

- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

 

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem.

Rosjanin pyta:

- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?

Kobieta:

- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!

Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:

- Madame, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:

- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!

Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:

- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba.

 

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:

- Poproszę tego czarnego króliczka.

- A nie ładniejszy ten biały?

- Proszę pana, mojego pytona to wali jakiego on będzie koloru!

 

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący list:

Droga mamo,

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki!!! Te jego tatuaże i piercingi na każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl!!! Ali (tak ma na imię mój ukochany) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali kompletnie na moim punkcie świruje. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił. Aha, i najważniejsze - będziesz miała wnuka! Tak się cieszę!!!

Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce skończę 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się szczepionka na AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Kaśki i oglądamy TV. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

 

Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:

- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?

Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:

- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?

Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.

- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?

Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...

- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!

Jasiek warczy:

- Po zęby!

[andy]

Leci sobie Superman i ma ochotę na sex. Obok przelatuje Batman.

- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???

- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!

- Frajer z ciebie, cześć!

Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.

- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???

- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!

- Głupi jesteś, cześć!

Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców

rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:

"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić,

to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać." Jak pomyślał, tak zrobił.

Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili,

zaspokojony mknął dalej w przestworza...

Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:

- Kurcze... co to było???

- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible man...

[Gregtom]

[Maxell]

[Henio]

Zabiorą mu prawko , czy nie ?

http://www.liveleak.com/view?i=779_1366080502

Surowe się rozpada - wędzonę się trzyma i długo poleży :wink:

http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201304/1367192182_rwqlxm_600.jpg

[arkadiuszcz]

Surowe się rozpada - wędzonę się trzyma i długo poleży :wink:

Obrazek

Strasznie osmolone, chyba nie osuszyłeś przed dymieniem :grin:

[dorau]

Zabiorą mu prawko , czy nie ?

nasi by zabrali, próbował włączyć się do ruchu ... czyli winny :smile:

[Darino]

Zabiorą mu prawko , czy nie ?

http://youtu.be/Jo8fZqD1Jn07

A temu :question:

:lol:

PS

 

Dobry koń dał by mu tak

[ralf325]

Z pamietnika amerykańskiego żołnierza

Dzien pierwszy piłem z polakami

Dzien drugi chyba umre

Dzien trzeci znowu piłem z polakami

Dzien czwarty szkoda ze nie umarłem dnia drugiego