Dowcipy

[Paula]

To nie moje, znalezione.

Bałam się że się obrazicie :grin: .

SAWCA nie strasz mnie.

[radzio]

To nie moje, znalezione.

Bardzo dobrze, że to znalazłaś!!! Cała kwintesencja forum.

 

Bałam się że się obrazicie

Paula, Na tym forum nikt się nie obraża. My dyskutujemy :wink:

 

SAWCA nie strasz mnie.

Uważaj, bo ten gość ma dar... przewiduje przyszłość. Na ten przykład przewidział, że mu przywiozę za dwa tygodnie 20 butelek browarka... chociaż nic jeszcze o tym nie wiedział!!!

[Gość Wiesław]

LIST MAMY BLONDYNKI DO SYNA

 

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

 

Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, ze nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał

w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, wiec przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...

 

Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem

trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.

 

Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.

Wysiewa trawę na cmentarzu.

 

Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem, czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne-mówić na swoją córkę "mama".

 

Gorzej jest z Twoim bratem Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.

 

Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.

 

Twoja mamusia Danusia.

 

PS.Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

[stolarzM]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorow5. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[MALUTKA]

Walizka na pik-nik :grin:

 

[z_bychu]

Czy ona jest z klimą :question:

[demon_]

Chyba nie , ale ma system No Frost :lol:

[Pepper]

..... taki dodatek do tematu: SŁOŃCE W SŁOIKACH...

http://w613.wrzuta.pl/audio/6tAqtmvt224/czy_mozna_pasteryzowac_rybe

http://w454.wrzuta.pl/audio/1mrisul4kCn/radio_maryja_-_salatka_z_cukinii_www.zrzutnia.pl

[jarkof]

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.

- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:

- Czy kogoś brakuje?...

Cisza.

Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:

- Nie ma mojej żony...

- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!

Na to facet:

- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

 

Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać .

 

myśli !

Cieszę się, że nie jestem mężczyzną, gdyż wtedy musiałbym poślubić kobietę

 

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:

- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!

Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:

- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

 

Przychodzi facet do restauracji i zamawia:

- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.

Gdy przyszło do płacenia okazuje się, że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:

- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.

- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.

- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.

 

Do kawiarni na Starym Mieście wpada odrobinę podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:

- Szczęśliwego Nowego Roku!

- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?

- O rany! - mówi w zadumie facet. - A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego

 

W restauracji klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:

- Poproszę tego inwalidę.

- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.

- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

 

Kobieta potrąciła przechodnia, zatrzymała samochód i przez otwarte okienko krzyczy w jego kierunku:

- Uważaj pan na drugi raz!

- A co, będzie pani cofać?

 

Jedzie gość mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w syrence. Pomyślał, że i jego mogłoby to spotkać i zatrzymał się. Okazało się że rozrusznik nie działa.

- Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali, to mi pan zamiga światłami - zaproponował właściciel merca. Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Gość w mercedesie:

- Coooo, żadna beema mnie nie będzie wyprzedzać!!!

I w gaz. Mijają wóz policyjny, na radarze 200 km/h. Gliniarz do radia:

- Do wszystkich wozów! Ja śnię!!! Mercedes i BMW prują 200 na godzinę!!!

- No i co w tym dziwnego?

- Za nimi pruje syrenka i jeszcze mruga światłami żeby zjechali na bok!!!

 

Gdy kobieta rozmawia z mężczyzną...

 

Co mówi Co myśli

Tak. Nie.

Nie. Tak.

Być może. Nie.

Żałuję. Pożałujesz.

Potrzebujemy. Chcę mieć.

Rób jak chcesz. Kiedyś mi za to zapłacisz.

Musimy porozmawiać. Chcę ponarzekać.

Jest mi wszystko jedno. Oczywiście, że mi to przeszkadza. Idioto!

Jaki ty jesteś męski. Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

Bądź romantyczny i wyłącz światło. Oczko mi poszło na pończosze.

Ta kuchnia jest niepraktyczna. Chcę się przeprowadzić.

Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu. Nowe meble, tapety, boazerię.

Powiedz, czy mnie kochasz? Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.

Jak bardzo mnie kochasz? Dziś zrobiłam coś, co na pewno ci się nie spodoba.

Musisz się nauczyć komunikowania. Masz się po prostu ze mną zgadzać.

Słyszałam jakiś hałas. Zauważyłam, że już prawie zasnąłeś.

Za minutkę będę gotowa. Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV.

 

Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:

- Zatańczysz?

- Tak.

- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.

 

3.14

Pięć złotych puka do nieba. Święty Piotr pyta:

- Kto tam?

- To ja, pięć złotych, chciałem do nieba.

- Nie ma mowy- odpowiada Św. Piotr.

Za chwilę przyszła złotówka i też puka.

- Kto tam?

- Złotówka, chciałam do nieba.

- Wejdź.

Pięć złotych jak zobaczyło co się stało, znowu puka, ale sytuacja się powatarza.

Zjawia się dwa złote i puka.

- Kto tam?

- Dwa złote, chciałem do nieba.

- Wejdź - pada i dwa złote jest już w niebie.

Pięć złotych nie daje zaa wygraną i znowu puka.

Św.Piotr znów się nie zgadza.

- Dwa złote i złotówkę wpuściłeś a mnie pięć złotych nie chcesz wpuścić, Dlaczego?

- Bo za mało razy widziałem ciebie w kościele.

 

Stoi pijany facet przy latarni. Nagle podjeżdża policjant i mówi:

- Proszę do poloneza.

A on na to:

- Panie, ja nie tańczę. Tydzień temu teściową pochowałem.

 

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem. W końcu zwraca się do dziecka:

- Błagam, przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.

 

Stoi pijany facet przy latarni. Nagle podjeżdża policjant i mówi:

- Proszę do poloneza.

A on na to:

- Panie, ja nie tańczę. Tydzień temu teściową pochowałem.

 

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.

- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.

- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

 

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:

- Czy pan mieszka w tym zamku?

- Tak.

- A czy tam nie ma żadnego straszydła?

- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem

 

Pierwiastek: Kobieta

Symbol chemiczny: Ko

Odkrywca: Adam

Masa atomowa: Zwykle dopuszczalna to 53,6 kg, ale zmienia się w granicach od 40 do 180 kg.

Występowanie: Ogromne ilości we wszelkich obszarach zurbanizowanych.

 

 

Własności fizyczne:

 

•gotuje się w zerowej temperaturze, zamarza bez przyczyny,

•topnieje tylko w wyniku odpowiedniego traktowania,

•gorzknieje, gdy używa się jej niewłaściwie,

•występuje w różnych odmianach - od dziewiczej rudy do zwykłego stopu.

Własności chemiczne:

•posiada duże powinowactwo do złota, srebra, platyny i innych cennych kruszców,

•zdolna do pochłaniania ogromnych ilości drogich substancji,

•może spontanicznie eksplodować, jeśli pozostawi się ją z …,

•nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność silnie wzrasta pod wpływem wchłaniania alkoholu,

•wydajność zależna od ciśnienia przyłożonego w odpowiednim miejscu.

Zastosowanie:

•zwykle ozdobne, np. w drogich samochodach,

•najpotężniejszy znany pierwiastek chemiczny zdolny do redukcji ilości pieniędzy,

•niezła pomoc w czasie relaksu.

Wykrywanie różnicowe:

•czysta próbka zmienia barwę na różowo-czerwoną, gdy bada się ją w stanie całkowicie naturalnym,

•zmienia barwę na zieloną, gdy umieści się ją w pobliżu lepszej próbki.

Uwagi dotyczące użytkowania:

•wysoce niebezpieczna, poza pewnymi i doświadczonymi dłońmi,

•posiadanie więcej niż jednej jest nielegalne z wyjątkiem niektórych obszarów

 

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.

Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:

- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!

Na co on odpowiada:

- Śniadanie, kochanie!

 

[ Dodano: Pon Cze 08, 2009 11:09 pm ]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to głos (kobiecy):

- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70

kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.

Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, już nie... *cenzura*e, nie będę go trzy razy tlumaczył.

 

Rozmowa małżeńska w Hollywood:

Pijany mąż wraca do domu:

- Gdzie się podziało honorarium? - pyta żona.

- "Przeminęło z wiatrem"...

- Kiedy to się stało?

- "W samo południe"...

- Kto cię tak urządził?

- "Ostatni Mohikanin"...

- A co na to policja?

- "Milczenie owiec"...

W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków i nakładania kar podaje się do wiadomości i natychmiastowego wykonania w wysokości 7% od dochodu brutto.

 

PODATKI PŁACĄ :

 

1.Cnotliwe dziewice .......................... od luksusu

2.Panny nie cnotliwe ........................ .dochodowy

3.Stare panny ................................ od nieużyteczności publicznej

4.Mężatki ................................... obrotowy

5.Stare babcie ............................... od nieruchomości

6.Żonaci z wdową z dzieckiem ................. spadkowy

7.Panie noszące mini ......................... widowiskowy

8.Panowie, których żony dochowały się dzieci

..podczas ich nieobecności ................... od wzbogacenia

 

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

KARZE PODLEGAJĄ :

 

1.Panie noszące długie suknie ....... za ukrywanie artykułów pierwszej potrzeby

2.Panie w mini z krzywymi nogami .... za zniewagę mężczyzn

3.Wdowy ............................. za niszczenie wartości państwowej

4.Panie mówiące, że to pierwszy raz ... za fałszowanie zeznań

5.Bezdzietne mężatki ................ za sabotaż

6.Panny z dziećmi ................... za prowadzenie działalności bez wykazania dochodów

7.Kawalerowie ....................... za kłusownictwo

8.Rozwiedzeni ....................... za dezercje:)

 

i przemyśleia

Jakie są 3 ulubione zwierzęta kobiety ?

- Norki w szafie, jaguar w garażu i osioł co na to wszystko zarobi.

 

pozdrawiam na dziś.

[Wujaszek Tom]

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:

- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.

- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

[miro]

Dla mnie nie planujcie nadruku nalepki.

Tak się rozpadało że aż miło.

 

http://m.onet.pl/_m/3458f4a0da796a7f80eca1664224ed35,5,34.jpg

[Papcio]

Złe radio Zet podawało dziś o burzy nad Bielskiem, ale żeby aż tak?

Współczuję ci Miro, ja to przerabiałem!

[z_bychu]

Antek z sąsiadem postanowili zważyć świnię. Ponieważ nie mieli wagi ani odważników, na duży kamień położyli długą deskę. Na jedną stronę deski wprowadzili zwierzę, a na drugą zaczęli kłaść kamienie, aż do uzyskania równowagi. Gdy im się to udało, Antek rzekł zadowolony:

- W porządku! Teraz tylko trzeba zgadnąć, ile ważą te kamienie!

[arkdom]

Tak się rozpadało że aż miło

Miro, dobrze, że umieściłeś to w wątku dowcipy, bo widziałęm dzisiaj tą burzę. Przeszła na godzinę przed betonowaniem fundamentu. Zamiast betonem, wykop wypełnił się wodą.

[Gonzo]

Witam.

Miro Twoje zdjęcie :question: Ulewa nad Bielskiem, fot.mkkocur

 

Pozdrawiam :wink:

[miro]

To zdjęcie zrobiłem z okna firmy.

W przeciągu dosłownie pięciu minut w dolince zrobiło się jeziorko.

Paru kamikadze przejechało na pełnym gazie by za chwilę lądować na poboczu.

 

A tak bez żartów to wystarczyło dziesięć minut deszczu i bardzo silnego wiatru żeby zmasakrować wiele dzielnic Bielska.

Wiatr był tak silny, że kolega wjechał pod górkę 6 tonowym autem na luzie :grin:

a drzewka łamały się jak zapałki.

 

Najgorsze jest to że to dopiero początek takich anomalii.

[andy]

:shock: Nowa epidemia!!!: http://www.wykop.pl/ramka/186825/gesia-ch-jnia

 

:lol: Nie moge przestac sie smiac. :lol:

Najgorsze że to wcale nie jest bardzo przerysowane. :rolleyes:

[dziuniek]

naprawdę dobre :grin:

[arkdom]

:shock: Nowa epidemia!!!: http://www.wykop.pl/ramka/186825/gesia-ch-jnia

 

:lol: Nie moge przestac sie smiac. :lol:

Najgorsze że to wcale nie jest bardzo przerysowane. :rolleyes:

To byłoby śmieszne, gdyby nie było tragicznie prawdziwe.

 

Wystarczy w tekście zamienić kilka wyrazów.

[Pepper]

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.

Z góry dziękuję.

... Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? ...ano zachowywała się typowo dla takich sytuacji.

... miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.

... na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.... Albo gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.

... zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie spacerkiem, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.

...przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.

...pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.

... Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła...Bardzo mnie to zaniepokoiło i wtedy, miałem wręcz pewność że, coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz.

Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. No i miałem rację ,coś było nie tak !!!

... Kucnąłem przy swoim samochodzie (Opel Corsa 1,2 97r.) i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć, nasmarować czy wyczyścić? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne(Oplowskie), a jeżeli tak, to które najlepiej?

...Jeszcze raz dziękuję za udzielenie mi rady...Zaznaczam iż korzystałem z opcji Szukaj na forum ,niestety nie znalazłem satysfakcjonującej mnie odpowiedzi.

Z poważaniem.

rzekomy :lol: :lol:

[andy]

Pepper, :grin: możesz jeździć, ale musisz dalej prowadzić obserwację :grin:

[Papla]

oryginalnie to BREMBO ale na LUKASach lepiej hamuje :-) A najlepiej zagazuj ją sekwencją kup wędkę i będziesz super autko na ryby ;-)

[Gość Anonymous]

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi

Pepper przysłał mi zdjęcia, nie wiem jak na przodzie, ale tył jeszcze trochę polata według mnie, choć specjalistą nie jestem.

http://pokazywarka.pl/dobre_tarcze_hamulcowe/

[miro]

Polata a co, tylko trzeba nasmarować próżnię. :grin:

[Markus]

Nie wiem dlaczego ale b. mi sie podoba

 

 

" Złodziej ukradł kartę kredytową mojej żonie . Nie zgłaszam na policję ponieważ wydaje mniej niż moja żona ......"