Dowcipy

[Henio]

 

Masz rację :wink:

http://img819.imageshack.us/img819/6820/imagepreviewaspxy.gif

[ryszpak]

Na razie science fiction, ale tylko na razie ...

http://demotywatory.pl/4148766/PZPN-2023

[Henio]

Żył sobie Bubka...

 

Bubka znał wszystkich, wszyscy znali bubkę, a pracował w zakładzie samochodowym.

pewnego dnia do zakładu w którym pracował wpadła kontrola i orzekła że zakład zostaje

zamknięty. Szef załamany nie wie co robić. Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego

bubkę pyta:

 

bubka ty tu pracujesz?

- ano pewno że pracuję

a to jak tak to nie ma problemu i się zawineli

 

szef mówi:

bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!

- a no tak jakoś wyszło

a może ty znasz samego papieża?

- a no pewno że znam

to zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Watykanu

 

szeef dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero

bubka mówi:

- szefie daj słuchawkę:

cześć.... ok, ok, ... to na razie

szefie lecimy jutro pierwszą klasą o 14

bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!

 

No i polecieli. stoją na placu św. Piotra, bubka mówi:

szefie punkt 12 wyjdę na tą ambonkę razem z papieżem, patrz uważnie

tłum na placu się zrobił, szef gdzieś na środku. nagle wybija dzwon i bubka rzeczywiście

wychodzi z papieżem i macha do szefa. nagle szef pada sztywny. bubka widząc to zbiega i

leci do szefa. dobiega do niego trzaska go po facjacie, po chwili szef odzyskuje

przytomność i mówi:

To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku to też

jeszcze szło zrozumieć, ale kur wa jak podszedł do mnie murzyn i zapytał mnie

co to za koleś w białym kubraczku stoi koło bubki NIE WYTRZYMAŁEM!

 

 

http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201306/1370883233_pfwmmc_600.jpg

[Feederman]

Mąż przychodzi mroczny do domu. Siada za stół, je, z żoną nie rozmawia.

Żona skacze, nie zna jak zawiadomić radosną nowinę, nareszcie, decyduje się i mówi:

- Drogą jestem ciężarna!

Mąż, rzucając łyżkę:

- K%%%a i ta też!

 

Najpierw zastanawiały się czy nie uprawomocnić hej braki, potem Putin rozwodził się z żoną. Czy nie czekać nam wesela Putina z Miedwiediewem? :lol:

[Feederman]

Sasza, chcesz żeby nam forum zamknęli :rolleyes: :lol:

Zwyczajnie nie! No to z naszych forów, aż nie zamknięte. :lol:

[kaszubka33]

A może grill :grin:

[miro]

Można by rzec grill ....lawinowy !

[Henio]

Spokojnej drzemki Wszystkim .

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/1013929_134508513421338_1054495072_n.jpg

[Gregtom]

[Henio]

http://atodowcip.pl/upload/file/4b6e5dd3e1c5f591c1dc491445b80c87

[Henio]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/580593_533018566743791_475808143_n.jpg

[Henio]

Henio - ciąg dalszy - tylko czemu Henio :rolleyes:

http://images01.bebzol.com/data/201306/117764-a3da5401d36d1484c0651ca4b12f876a.jpg

[kaszubka33]

Nad rzeka, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

- Te, krowa, co robisz?

- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.

- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem..

- Jasne! Ciągnij macha bracie!

Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższa

chwile. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dól rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.

Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął , płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?

- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszkę...

- Daj trochę stuffu, ja tez chce.

- Podpłyń na drugi brzeg do krowy. Ona ci da.

Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[Darino]

Henio - ciąg dalszy - tylko czemu Henio

Statek dobija do portu.Dwóch marynarzy rozmawia.

"Powiedz Henio jak ty wracasz do domu po tak długim rejsie jak ten. Całe 8 miesięcy. "

 

"Wiesz - ja zawsze z portu dzwonię do domu,że jestem.Potem nie spieszę się.Jak wchodzę do domu- gorąca kolacja,żona przygotowana.Pół litra na stole....a ty?"

 

"Ja - nigdy nie dzwonię.Wsiadam w taksówkę.Każę zatrzymać się za rogiem.Potem cichutko podchodzę do drzwi,stawiam torbę,naciskam dzwonek i szybko biegnę pod okno.( mieszkam na parterze)Jeszcze się k...nie zdarzyło bym komuś w mordę nie dał.!!!!"

:lol:

:grin:

[piotr69]

Stringi śmierdzą jej kiełbasą :-)))))

 

Koledzy przyznać się kto unieszczęśliwia dziewczę ???

[Maxell]

Narkoman trafił do piekła.

Otwierają się wrota a tu całe łany marihuany.

Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.

Nagle słyszy głos diabła:

- No i po co rwiesz jak tam pełno narwane!

Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela.

Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło.

A tu diabeł:

- I po co suszysz jak już tam ususzone!

I rzeczywiście.

Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.

Skręca, skręca, na co diabeł:

- I czego skręcasz jak tam dalej tyle nakręcane!

Narkoman patrzy, a tam góry skrętów!

Wybiera największego i pyta diabła:

- Masz może ogień?

- Byłby ogień, to byłby raj!

 

[ Dodano: Wto 18 Cze, 2013 20:48 ]

Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:

- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu?

- Tak.

- Za 2 min nas dogoni.

- Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie.

Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M.

Parę min później siostra L.

Siostra M pyta się:

- O Boże, o Boże ! I co się stało?

- Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.

- I co i co ?

- Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił.

- I co dalej?

- Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo.

- O Boże ! I co?

- Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo.

- O Boże, o Boże i co?

- Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie.

- O Boże, o Boże ! I co?

- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

 

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

[Maxell]

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:

- Byłem u dziewczyny...

- I co, i co??

- Waliłem caaaaaałą noc!

- Łooo!!!!!!

- ...i nikt nie otworzył.

[spec202]

- Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

 

Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek.

:blush:

odklepane 15x

:grin:

[Maxell]

Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar.

To niedźwiedź schował zajączka do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet.

Kanar się pyta:

- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?

Niedźwiedź uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:

- Zdjęcie kolegi.

[arkawroc]

Łazi sobie premier z żoną po ulicach stolicy ogląda wystawy i mówi do swojej połowicy:" patrz futro 100zł, garnitur 80zł, marynarka 40 zł, spodnie 40zł, koszula 20zł jak tanio jest u nas w Polsce czego ci ludzie kur....wa chcą? Na to żona odpowiada :" To jest pralnia ty debilu"... :grin: :grin: :grin:

[Henio]

http://aleniefart.pl/media/cache/24/07/240773cce1da0c8f8f599f1d6e286e34.jpg

Też takie kartkówki robiłem :wink: a w podręcznikach wszystkie postaci miały "dymki" z moimi wpisami . Mama parę razy była zapraszana do "kancelarii" bo syn obraża władzę .

[AquariusP]

Podczas dyskusji z uczniami Tusk zapytał:

- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?

Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:

- Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor – to byłaby tragedia.

- Nie. – odpowiada Klich – to byłby wypadek

Zgłasza się kolejne dziecko:

- Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie – to byłaby tragedia.

- Też nie – odpowiada tym razem Tusk – to byłaby wielka strata.

Czy ktoś ma inne pomysły?

W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić.

Nagle odzywa się Jasiu:

- Gdyby samolot, w którym lecieli pan premier i pan minister został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki – to byłaby tragedia.

- Brawo! – woła Tusk – Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to była by tragedia?

Na to Jasiu:

- Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i prawie na pewno nie byłby to wypadek…

[Gregtom]

 

 

:grin:

[Maad]

Gregtom, w taki upał to nawet dmuchać się nie chce

[osid]

w taki upał to nawet dmuchać się nie chce

Prawdziwy zuch dmucha w każdych warunkach !!