Dowcipy

[Zico]

Pierwszy stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:

- Zamiatasz czy odlatujesz?

 

Drugi stopień odwagi::

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.

Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:

- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

 

Trzeci stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej!

 

Czwarty stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.

Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:

- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

 

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[Maxell]

Chyba na trzecim by się wszystko skończyło.

[andy]

Stopień odwagi numer 3A:

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej grubasku!

[Gregtom]

[Radek.]

- Chodził ktoś z Was po Tatrach?

- Zależy po ilu...

[Henio]

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:

- Szefie, rozjechałem psa

- Auto całe?

- Całe

- To go zakop i jedź dalej

Zakopał, ale zaraz dzwoni:

- Szefie zakopałem go

- To po co znowu dzwonisz?

- Nie wiem co z radiowozem zrobić...

[ryszpak]

Żona budzi Stefana o 7.00.

- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?

- A co ja na to poradzę.

- Ubieraj się i idź do sklepu.

- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)

- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:

- Masz mąkę?

- Mam.

- To przynieś szybko i posyp mi ręce.

Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.

- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła... Gdzie byłeś?

- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.

Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:

- Pokaż ręce.

Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:

-Pie***lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

[waro58]

http://www.smog.pl/wideo/12862/masz_kudlate_mysli/

[Henio]

http://atodowcip.pl/upload/file/1317.png

[Henio]

http://img.myepicwall.com/i/2013/09/c6805eb3424cbf7a52cbaf5aea454ddb.jpg?1378138908

[Gregtom]

Chory jestem jak widzę fotki młodych dziewczyn robiące "dzióbki".. :???:

 

[Henio]

Przygód Henia c.d.../.

http://atodowcip.pl/upload/file/1322.png

[Violka]

Obrazek

zesmiałam sie jak głupi do sera.. :lol:

 

opowiem wam wulgarnego

 

turysta spotyka bace i pyta czy moze stanac tu samochodem, pyta czy nie ma tu dzieci bo boi sie o samochod ze moga zrobic demolke, baca odpowiada ze nie ma tu dzieci. Po jakims czasie turysta wraca i patrzy a tu samochód cały zdemolowany. Baco, mówi turysta, czemu mówiliscie ze tu nie ma dzieci? Baca odpowiada, to nie dzieci, to sk-urw-ys-yny!

:tongue:

[dh63]

o naszych emeryturach

 

... Owoc jego żywota je ZUS, amen

[Radek.]

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna *cenzura*iać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:

- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!

Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odp... w końcu proponuje:

- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?

- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!

- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.

Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:

- Dobra, skończyłem.

- A co to, k...., miało niby być?!

- Byłem się odlać.

[Henio]

http://mistrzowie.org/uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL/201309/1378412408_by_matrixemil.jpg?1378424717

[Olek.P]

Pierwszy stopień odwagi:

ale to juz bylo..... :wink:

[KarKan]

Ding-dong! - Dzień dobry pani.

- A to ty Piotrusiu. Co się stało?

- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.

- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.

- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.

- A jaki?

- Szklana pięćdziesiątka...

[Radek.]

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod

nosem:"k...a".

- Co powiedziałeś tatusiu - pyta Jasio.

- Aaaa... powiedziałem.... "duduś" - odpowiada ojciec.

- tatusiu, a co to jest duduś

- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko

- Tato, a jak on wygląda?

- A, ma takie rączki i nóżki....

- Tatusiu, a cojedzą dudusie?

- Mmm. Jedzą warzywa owoce....

- A tato, a czy dudusie mają dzieci?

- Noo, tak

- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?

- Tak

- A jak się nazywają dzieci dudusia?

- Eee...dudusiątka.

- A jak wyglądają dudusiątka?

- Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe

- A co jedzą dudusiątka?

- Eeee..... mleczko piją...

- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?

- K....a !!!!! Powiedziałem K....a !!!!!!!!!!!

[Kruszynka]

[JaGra]

Przychodzi facet do spowiedzi, klęka w konfesjonale i mówi:

- Ojcze ciężko zgrzeszyłem z kobietą!

Ksiądz się dopytuje:

- Synu co zrobiłeś?

- Pieściliśmy się, pocieraliśmy ale bez wkładania!

- Synu to grzech śmiertelny. Pocierać to to samo co włożyć! Za pokutę odmówisz

10 razy Zdrowaś Mario i włożysz 100 złotych do puszki na ofiarę.

Ksiądz zapukał, facet poszedł do ołtarza odmawiać zdrowaśki. Ale ksiądz cały

czas obserwuje grzesznika... Patrzy, a facet odchodzi od ołtarza, przechodzi

obok puszki i nic nie wkładając kieruje się do wyjścia. Wybiega z konfesjonału i

woła:

- Synu nie odprawiłeś do końca pokuty! Obserwowałem Cię! Nie włożyłeś nic do

puszki!

Facet odpowiada:

- Ale potarłem. A sam ksiądz powiedział, że pocierać to to samo co włożyć!

:grin:

[Gregtom]

Siarczyste babsko.. :grin:

 

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201309/1378925733_wi62fv_600.jpg

[arkawroc]

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.

Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:

- no właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...

- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?

- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...

- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?

Albo mieszka na takiej ulicy?

- nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...

- Agamemnon?

- O o o! No i on miał brata...

- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?

- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.

- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?

- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?

- Helena.

- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?

[Maad]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201309/1379057655_4pxgot_600.jpg