Dowcipy

[Zbój Madej]

[Małgoś]

Dwa posągi, kobieta i mężczyzna patrzący na siebie, stoją tak bardzo długo, przetrwając upalne dni, mrozy oraz wichry. Pewnego dnia przyszedł do nich anioł i, chcąc im to wynagrodzić, rzekł:

- Przetrwaliście dla ludzi wszelkie mrozy, wichury, śnieżyce, dlatego w nagrodę dam wam pół godziny życia i będziecie mogli robić wtedy co chcecie.

Wtedy oni podziękowali i poszli gdzieś w krzaki. Po piętnastu minutach wychodzą. Anioł do nich mówi:

- Przecież minęło dopiero piętnaście minut! Macie jeszcze dwa razy tyle czasu.

Mężczyzna mówi:

- To co robimy to jeszcze raz?

- Och tak, musimy to powtórzyć!

- Dobrze, ale tym razem ty będziesz trzymać gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

[Henio]

:grin: :clap: A zaczynało się tak intymnie :grin:

[zibi187]

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:

- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.

Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...

- Znacie te wioskę na południe stad?

- Tak

- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...

Drugi wampir wstaje:

- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołądek.

Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...

- Znacie to miasteczko na zachód stad?

- No...

- Nikt już tam nie mieszka, he, he..., be-ek!

Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:

- Teraz ja, niedługo wracam.

Wraca jeszcze szybciej niż. tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cala we krwi.

- A ty gdzie byłeś?

- Nigdzie. Wyje...łem się na schodach.

[Zbój Madej]

[zibi187]

[Darino]

Jak nic nie pomoże

sposób na... parówka

:shock:

[zibi187]

 

[ Dodano: Czw 02 Gru, 2010 22:53 ]

[Henio]

Czy świnia ma rogi ?

www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=1350

[Henio]

http://www.joemonster.org/filmy/30733/Odsniezanie_czyli_ciec_jajcarz

[Wnuczek]

"UCZ SIĘ UCZ NAUKA TO DO POTĘGI KLUCZ" czy aby na pewno??

 

Zgodnie ze znanymi prawami fizyki: P=W/t, czyli Moc = Praca/Czas

Wszyscy wiemy, że zachodzą tożsamości:

moc = wiedza , czas = pieniądz,

więc Wiedza = Praca/Pieniądz lub po przekształceniu Pieniądz = Praca/Wiedza

jeżeli więc wiedza zmierza do zera, to pieniądz zmierza do nieskończoności

Wniosek: im mniej wiesz, tym więcej masz kasy.

Zastanów się nad sensem dalszej nauki !!

 

Teraz tematyczne. :grin: :wink:

 

Dzwoni gościu do masarni i pyta:

- macie tam kurze łapki?

Po chwili namysłu: - no mamy.

- A macie świńskie ryje?

- no mamy.

- To musicie śmiesznie wyglądać

[Darino]

Masarnia.

Wchodzi facet i mówi: - Jest pasztetowa? Ale ta taka gruba, z tłuszczykiem? - Nie ma, dzisiaj ma wolne...

Tera dla dorosłych...

 

Kubuś Puchatek przychodzi sobie do masarni.

Gdzie go wita uśmiechnięty rzeźnik:

-Dzień Dobry Kubusiu.

Kubuś zaś bez pardonu:

-Jest szynka?

Rzeźnik z uśmiechem na ustach:

-Tak Kubusiu, przecież wiesz, że jest to bardzo porządna masarnia.

Kubuś na to z grymasem na twarzy:

-Jest kiełbasa i parówki?

Rzeźnik z spokojem grabarza i w dalszym ciągu z uśmiechem na twarzy:

-Tak Kubusiu Puchatku, dla Ciebie wszystko jest świeżutkie.

Kubuś mu na to, a czy są ryjki i kopytka?

Rzeźnik: -Tak Kubusiu.

Na to Kubuś Puchatek wyciąga spod płaszcza kałasznikowa i rozwala serią uśmiechniętego rzeźnika, cedząc przez zęby:

-TO ZA PROSIACZKA!!!

:shock:

[Batiar]

To nie porozumienie , przecież prosiaczek razem z tygryskiem byli na wycieczce rowerowej.

PePe :grin:

Pojechali tandemem?. :grin:

[Henio]

Kubuś Puchatek zasypia snem zimowym i ssie sobie łapę umoczoną w miodku, a ta świnia Prosiaczek bezwstydnie to wykorzystuje. :wink:

[Batiar]

Heniu, masz rację. :grin:

Ale okazało się, że to nie był tandem, to była damka.

A w ogóle to wszystkie zwierzątka woziły tym rowerem prosiaczka na ramie ... :grin:

[Ted50]

http://slajdzik.pl/slajd/humor-na-dlugi-wieczorek-10913

[Henio]

Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym

dziwnym uczuciem: "Ja chyba nie wyglądam tak staro?! "

 

 

 

 

Jeżeli tak, to ten dowcip Ci się spodoba:

 

 

 

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.

Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów i coś kliknęło.

- Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet

trochę podkochiwałam ?

Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.

Ten prawie łysy facet z resztką siwiejących włosów, brzuszkiem i twarzą

pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły.

- A może jednak ?

Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem

do XXVI LO.

- Tak, owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów -

zarumienił się.

- A w którym roku pan zdawał maturę ? - zapytałam.

On odpowiedział: - W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego pani pyta ?

- To pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.

Zaczał mi się uważnie przyglądać... I następnie, ten wstrętny,

pomarszczony staruch zapytał:

- A czego Pani uczyła ?... :wink:

[kaszubka33]

http://mistrzowie.org/113732/Azot

[WoytekK]

Kobieta skarży się sąsiadowi:

- Mąż chrapie w nocy! Nie mam już siły!

- Jest sposób - mówi sąsiad. - Jak tylko zachrapie, nogi mu szeroko rozsuń, a wtedy przestanie.

 

Następnego ranka kobiecina biegnie do sąsiada:

- Dziękuję, wszystko zrobiłam jak powiedziałeś i stary przestał chrapać! Jesteś lekarzem, sąsiad?

- No nie... Z zawodu jestem zdunem Kominy i piece stawiam.

 

- A jak zdun wyleczył chrapanie?

- Jak żeś mu nogi rozsunęła, to mu jaja opadły i dupę zatkały

no i cugu zabrakło...

 

 

 

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:

- Chciałbym być kwiatem.

Lekarz ostrzega go o ryzyku. Ten jednak nalega.

Lekarz wziął do ręki nóż, obciął mu jaja i mówi:

- Teraz jesteś czarny bez.

 

 

 

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.

Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść

stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:

- Panie, jak się dostać do filharmonii?

- Ćwiczyć, k***a, ćwiczyć!...

[Gość Anonymous]

Teraz jesteś czarny bez.

Brutalne

A ten znacie? (jeszcze brutalniejszy)

Do Afryki jedzie komisja, która ma się zapoznać z problemami wyżu demograficznego:

- Jak dajecie sobie radę z tym problemem?

- No cóż, delikwent staje z rozszerzonymi nogami, dwa kamienie i ...

- Ale to przecież musi boleć!...

- Jak się na kciuki uważa, to nie......

[Henio]

a co tam pokaż na co Cię stać

Oby nie skończyło się tak :

 

Żona z salonu krzyczy do męża w kuchni...

 

- Kochanie!!!

- no?

- Masz rączki?

- no mam...

- To zrób mi kanapkę:*:*

 

Mąż krzyczy do żony...

 

- kochanie!!!

- Tak?

- masz nóżki?

- No mam:)

- to w ............laj!!!

[WoytekK]

Budzi się facet rano po imprezie, patrzy, a koło niego borsuk siedzi. Zdziwiony przeciera oczy, ale borsuk nadal siedzi i jeszcze pyskuje: - Kurna, tyle was, pijaków, jest, że białe myszki nie wyrabiają.

 

 

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę! - No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...

[dżemik]

Po imprezie pewien przystojniak wylądował w łóżku z przeuroczą "dżagą" (impreza mocno zakrapiana)

Więc nad ranem otwiera jedno oko.... z przerażeniem zrywa się z łóżka, panna -szczęśliwa i zadowolona patrzy z zadowoleniem na niego.

On do niej -zaraz, zaraz ile ty wogóle masz lat?

a panna (w sposób szczególny dla kobiety, przeczesuje ręką włosy do tyłu, strzelając zalotnym spojrzeniem) odpowiada -... no.... kobieta ma tyle na ile wygląda....

-... to nie możliwe, ludzie tyle nie żyją

[pokemon15]

w restauracji:

- Czy jest dzika kaczka?

-Nie, ale dla pana możemy rozwścieczyć domową. :grin:

 

Do sklepu mięsnego wchodzi blondynka, staje przed ladą i wyraźnie chce sobie coś przypomnieć.

-Jak nazywa sie taki ptak z czerwonym dziobem?-pyta w końcu sprzedawcę.

-Bociek.

-No właśnie, pół kilograma boćku poproszę. :grin:

[Zbój Madej]

Dla nas wszystkich

 

http://wiadomosci.wp.pl/gid,12103919,title,Kto-nie-zna-ortografii-zdjecia-Internautow,galeria.html