Dowcipy

[frelon]

Ochrona nie chce wpuścić na pływalnie jegomościa z ważnym biletem. Dlaczego innych

wpuszczacie a mnie zabraniacie - pyta jegomość. Bo wy lejecie do basenu - mówi

chroniarz. Przecież wszyscy leją do basenu - broni się jegomośc. Tak - mówi ochroniarz - ale wy to robicie z trampoliny.

[andy]

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.

Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod

każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się

ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się

długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć

jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze

świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:

"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi

idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

 

[ Dodano: Czw 03 Lut, 2011 01:07 ]

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,35043,sortuj,sm,st,33509,pozycja,2,Babcia

 

[ Dodano: Czw 03 Lut, 2011 01:16 ]

- Żona powiedziała do mnie wczoraj: "Idę do kuchni przygotować coś smacznego"...

- No i co?

- Nic, pośmialiśmy się razem...

[SIVON]

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:

- Wsiadać! K...a! Wsiadać!

- Wysiadać! K...a! Wysiadać!

Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:

- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!

Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:

- Wsiadać! K...a! Wsiadać! Przez tego s...syna mamy godzinę opóźnienia...

[Aniaandy'ego]

andy ale dałeś czadu - brzuch mnie boli ze śmiechu

andy,

- Żona powiedziała do mnie wczoraj: "Idę do kuchni przygotować coś smacznego"...

- No i co?

- Nic, pośmialiśmy się razem..

No, faktycznie dal czadu :devil: :lol:

[Henio]

No, faktycznie dal czadu :devil: :lol:

Wrócił mąż z pracy i mówi że zjadłby coś na ciepło.

Ona usiadła na grzejniku i siedzi .

Co robisz - pyta .

 

Obiad ci podgrzewam :wink:

 

Tak jakoś mi się napisało.

[Gość Anonymous]

Dwóch kolegów alpinistów wspinają sie po dość stromej ścianie. W pewnym momencie jeden z nich odpada od ściany i spada w dol.

Kolega krzyczy: Franek zrobiłeś sobie krzywdę?

- Nieeee.

- Jak to możliwe?

- Spadam jeszczeeeee

[pokemon15]

kobiety za kierownicą

[Wirus]

To trochę dla ...... :grin: ........ równowagi :

 

http://zemstablondynek.webpark.pl/auto.html

 

Wiem, że to ....... :shock: ...... nie wszystkim się spodoba, ale cóż :rolleyes: :

 

http://zemstablondynek.webpark.pl/imiona.html

[Einshell]

Heniu , to inaczej było ; Żona nie ugotowała obiadu , ale w lodówce były konserwy , więc gdy mąż przyszedł z pracy głodny zaproponowała - Kochanie otworzyć ci puszke ? On na to: Pózniej... Najpierw bym coś zjadł...

[Henio]

. nie wszystkim się spodoba, ale cóż :rolleyes: :

Henryk - szlachetny i cnotliwy, ma słabość do najtańszych jaboli

 

Oj tak, ostatniego to w wojsku rozpiłem :grin:

 

Dlaczego wino jest dobre i tanie - bo jest tanie i dobre.

[Maxell]

Też tak zaczynaliśmy...:

 

 

To były czasy. Ech... :wink:

[Gonzo]

Dlaczego wino jest dobre i tanie - bo jest tanie i dobre.

Najlepsze wino świata - FREGATA :grin:

 

Pozdrawiam :wink:

[Henio]

Najlepsze wino świata - FREGATA :grin:

 

:wink:

[Batiar]

Różne wina nałogowo w młodym wieku pijałem, ale jedno przebiło wszystkie.

Wino czerwone PATRIA, z buraków, wymiotne jak żadne inne.

Wściekłem się, interweniowałem u producenta.

Wino o tej nazwie znikło z rynku, moja interwencja u Dyrektora była skuteczna.

Oświadczyłem, że te dwie flaszki co mam je w reku, na jego oczach wypiję.

A co będzie dalej, to już jego ryzyko.

Powiedział, że przekonałem go, że nie będzie dłużej nazwy "Patria" prostytuował.

Może i on wcześniej te wino "PATRIA" próbował wypić, swój gość był (chyba) ... :grin:

[pokemon15]

Dziesięć rzeczy o jakich faceci wiedzą o kobietach:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Mają piersi.

[Henio]

http://s1052.chomikuj.pl/ChomikImage.aspx?k=1339663&t=634323751488216040&id=380287043&vid=380287043

[andy]

"Kobieta nie wie, czego chce,

 

ale nie spocznie dopóki nie osiągnie celu."

[Henio]

Dziesięć rzeczy o jakich faceci wiedzą o kobietach:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Mają piersi.

[zbig3133]

Rany!

Jestem bogaty!

 

Srebro we włosach

Złoto w zębach

Kamienie w nerkach

Cukier w żyłach

Żelazo w tętnicach

Ołów w dupie

Ropa w kolanie

I nieograniczone dostawy gazu.

 

Nigdy nie myślała(e)m, że zgromadzę tyle bogactwa...

[Darino]

Powiedział, że przekonałem go, że nie będzie dłużej nazwy "Patria" prostytuował

http://www.winka.net/wino/patria-czerwona-1038.html

(Komentarze)

Kol. Batiarku musi byłeś za wrażliwy :question:

Żart

:grin:

[andy]

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej ?

[Henio]

Andy u żonki przechlapane a jeszcze to, to trzymaj się chłopie . :grin:

[Einshell]

Heniu... nie przesadzaj :wink: Ania da mu na dobranoc ... buzi z dubeltówki... :grin:

[Aniaandy'ego]

:lol: :lol: :lol: no, jesteście fajni :grin:

[antozar]

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi:

 

 

- Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwalę... :lol:

 

[ Dodano: Pią 04 Lut, 2011 23:27 ]

Wpada zajączek do lisiej nory i woła do bachorów:

- Zerżnę wam matkę!!!

Na to lisie bachory w ryk. Przylatuje matka i zauważa zajączka, więc z kopyta za nim. A zajączek w nogi! A lisica za nim! Zajączek przebiegł pod zwaloną kłodą, a lisica za nim! Wtem... trach! Lisica zaklinowała się pod kłodą. Wtedy zajączek zaszedł ja od tylu i mówi:

- Ładna to ty nie jesteś! Nawet mi się nie podobasz!! Ale obiecałem twoim bachorom...