Zico

Gość ma talent http://www.youtube.com/watch?v=WByYYMKSUZU&feature=player_embedded

Bardzo Wam wszystkim dziękuję za wspaniałe życzenia i za pamięć .Co by nie pisać - jest to bardzo miłe - a to dla Was ( szczególnie od 0:58 :smile: ) nie znalazłem nic lepszego :smile: http://www.youtube.com/watch?v=kgiS7xb05qA

I Tobie również za miłe towarzystwo http://img339.imageshack.us/img339/954/proszep.gif

pis67, nudzi mi sie jak jednokolorowy jestem zibi187, a ziomala sam namówiłem i jest jeszcze Jagódek i Teqton z nowych .W siłę rośniemy w siłę :grin: :grin: :grin:

Pandazy wszak za parę dni będziesz miał debiut :grin: .Witaj i czuj sie jak w rodzinie :grin:

wiesz znalazłem coś tutaj , http://ugotuj.to/kuchniaSearch.do?q=cukinia,przetwory%20i%20marynaty,dishType,,4,8,, ale zaznaczam nie próbowałem

mroweczka2611, zamiast lnianego możesz zastosować jutowy .A na beczkę zakładało się taki worek aby ograniczyc wydostawanie sie dymu ( no w czymś trzeba wędzić tak :grin: )

SIVON, oby ci sie nie przydało ale na hubie zamieściłem instrukcję serwisową jak naprawiać zelmerki

SIVON, a proszę bardzo między innymi tutaj http://czesciagd.pl/maszynki-mielenia-zelmer-maszynka-diana-typ-8868-c-1948_3729_3731.html?page=2&sort=2a, ale poszukaj bo może gdzieś kupisz taniej

A to to jest jazda Pani Basia i wygrane BMW http://www.wgrane.pl/film/69320f23904806177d600e3af419770f

ale to orbis travel .a nie ten Orbis oryginalny :wink:

no to zapodam cos jeszcze znalazłem na forum bimber.info . Na kolana to powalił mnie drugi w kolejności toż to hicior jest :grin: :grin: Na podwórku przed domem ojciec uczy syna strzelać z łuku. Przy pokazie naciągania cięciwy wyślizgnęła mu się strzała z palców, przeleciała przez podwórko i wpadła w otwarte okno kuchenne. Straszny krzyk się rozległ. Wystraszony ojciec mówi: -synu zobacz co się stało. Po chwili dziecko wraca i mówi, że ma dwie wiadomości: złą i tragiczną. Zacznij od tej złej synu. - Tato, ten pan hydraulik którego wezwałeś do odetkania zlewu ma przestrzelony na wylot członek. - A jaka jest ta tragiczna wiadomość? - Mama ma przestrzelone oba policzki. * W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go: - Co ci się stało? - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało. Żona rozkosznie się przeciąga i mówi: - To zapraszam..... Mąż na to: - Eeee niee.... rozchodzę to * Przychodzi facet do apteki: -Pani magister , co mi pani może dać na taki probem? Otóż mam ciągły wzwód. -Proszę chwilę zaczekać porozmawiam z szefową. Za chwilę farmaceutka wraca. -Możemy dać panu etat za 1500 zł i pokój do zamieszkania. Na więcej nas niestety nie stać * Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, ze nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać n a osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła tez stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, bylem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnąłem głowa. Wtedy powiedziała, ze czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, ze nie wytrzymałem zbyt długo. PUF, i było po sprawie. Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, ze nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko "no pewnie"! I podniosłem kciuk, by jej pokazać.

a jak panowie sprawuje sie ta rączka ? Bo jak dla mnie to o na taka mikra sie wydaje

kowo, może nie .Chyba że jest to odpowiedni post w odpowiednim dziale :grin: :grin: :grin:

pasuje :grin:

to jest niesamowite http://www.youtube.com/watch?v=3iiypjCY2h8&feature=related

:clap: odważnie :clap:

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:17 ] Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten sukinsyn użył monet!!! [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:29 ] Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pi.....ę! Ale wstyd przed Ryśkiem". [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:30 ] Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny i zarośnięty. Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni: - Mietek, zjesz śniadanie? Facet wali się w łeb i mówi: - A... Mietek. [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:34 ] Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon: - Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze... - Powinien brać przykład z mojego. Jego już dawno do domu przynieśli.

Bogdan1947, aż będzie miękki :grin: , albo taki jak lubisz . To jest reguła :grin:

Jak kobieta bierze prysznic: Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania w drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała. W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, że powinna trenować mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste nakłada odżywkę z grejfrutu i naturalnego olejku avocado. Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę. Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera sie ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche. Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą. Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko. Jak mężczyzna bierze prysznic: 1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę. 2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!". 3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie sie po dupie. 4. Wchodzi pod prysznic. 5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach. 6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem. 7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele. 8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze. 9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi. 10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi. 11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych. 12. Myje pupę, włosy zostają na mydle. 13. Myje włosy i twarz. 14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza. 15. Siusiu. 16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku. 17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę. 18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka. 19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło. 20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!". 21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko. Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z Tobą nie w porządku…

mskrasnik, witaj następny "chamerykaninie" :grin:

jacekn, moze dopiero przed chwilą daj @halusi@, czas , niech sie zapekluje mięsiwo :grin:

Panowie zastanówcie sie co piszecie :shock:

Widać kto za goloneczką przepada :grin:

he he trafiłem :grin: