ujastek

Lista chętnych do uczestnictwa w I Specjalistycznym Kursie Serowarstwa i Maselnictwa w Bukowinie Tatrzańskiej 03-05.06.2011 r.: 1 - 8. Ujastek + 7 9. Jakub Pacek (qbson3) 10. Dorota Karpiel 11. Włodzimierz Boroch 12. Jacek Soczyński 13. Jacek Ciepluch 14. Szemis Andrzej (?) 15. Piotr Biernacki 16. Leszek Jakimowicz 17. Bożena Bartoszek 18. Piotr Dębiński 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Rezerwacja 28. Rezerwacja

męski nazywa się po łacinie "anus" a damski "BONUS" :lol:

obserwuje ten temat ale ciekawi mnie to co ma to wspólnego z Bradley-em?

Nasz Stawiany sprzedaje kutry przydomowe 5kg na 220V. Są to "prawdziwe" kutry a nie mlaksery. http://allegro.pl/kuter-5l-nowy-i1214684708.html

Gratuluję. Jak to jest pierwszy raz to mi szczeka opada :clap: Ilości jak dla mnie imponujące. :shock: a jak regulujesz ujście dymu w kominie?

zostawiłem mój rozum na zlocie jak znajdziecie to proszę o kontakt !

Asertywność !!! Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ja wypróbować na żonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Sluchaj, skonczyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówie,a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?! Kto?????? - Zakład pogrzebowy skurwysynu! :shock:

- Halo? - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię. - Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem. Po dłuższej chwili milczenia: - Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka! - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni! - Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chcę żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze? - Dobrze tatusiu. - To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później: - Już zrobiłam. - I co się stało? - Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek? - On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy. ... baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie: - Hm mmm, basen mówisz? A czy to numer 555-67-89?

Dziękuję z radę. Fakt poskutkowało :grin: ale mnie nie chodziło o radę tylko o zrozumienie. Koleżanki sie nie wypowiadają.... to boli.... KOLEŻANKI !!!! I???? WSZYSCY CZEKAMY !!!!

I z racji zawodu oraz wieku wstydzę się :blush: przyznać ale nie rozumiem kobiet: Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.......... a nie można ich bzyknąć..... bo je... k........ (cenzura) głowa boli !!! Koleżanki i Koledzy Zadymiacze pomóżcie zrozumieć!!!! O co w tym wszystkim chodzi?????? :shock:

Kilka zasad przetrwania w pracy. Zasady biurokratyczne: 1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to... 2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to... 3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to... 4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw. Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama. Prawo Clyde'a: Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy. Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków. Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora. Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości. Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze. Reguły komisyjne: 1. Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać. 2. Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowiekainteligentnego. 3. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogonie urazisz. 4. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji. 5. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad do 2013 Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają. Prawo Woltrskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w błędzie. Prawo Owena: Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego. Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Dawno nie byłem na forum więc nie wiem czy było. Przeczytałem ostatnie 7 stron więc czuję się usprawiedliwiony, że dokonałem wystarczajacych starań. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? Aby uniknąć krytyki. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? Wdowiec. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? Oddycha. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? Eunuch. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? Bo pragną wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? Jedzą wcześniej dużo fasolki. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? E.T. dzwonił do domu. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? Hot-dog i szesciopak. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? Podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora. Czym różni się mężczyzna od kota? Koty zawsze trafiają do kuwetki. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? Wychodzi z basenu gdy musi się załatwić. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: Dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to jego żona zwraca mu uwagę. Dwa centymetry mniej i byłbyś królowa. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? Bo mogą je zrozumieć. Czym różni się mężczyzna od komputera? W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? 30 sekund i gotowe. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? Dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? Większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? Przenieść tam telewizor. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? Przewraca się i zaczyna chrapać. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? Lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, Lekarz słucha, gdy narzekasz, Lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? Przyjrzyj się, KTO je otwiera. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? Pomyliłaś domy. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując. pozdrawiam wszystkich mężczyzn :grin:

a parówki dla wnuków też?

Czym się różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki? Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da. :grin:

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta: -Pijesz? -A masz?

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka: - Ile pan ma lat? - pyta - 82 - odpowiada pacjent - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka - Nie śmiałbym prosić.....

żona do męża: Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą: - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna do Komputera. - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym?! - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Pamiętajcie zapinajcie pasy !!!!!! Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

potykają się trzy rozwódki: Amerykanka, Rosjanka (jeszcze z ZSRR) i Polka i wspominają swoje rozwody. Amerykanka mówi: - Mój Johnny - jak mnie zdradził - niczego się nie spodziewał. Udawałam, że o niczym nie wiem, ale wynajęłam prywatnego detektywa. Detektyw zrobił mu mnóstwo zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam na uroczystość jego urodzin i wręczyłam mu je jako prezent przed wszystkimi członkami klubu golfowego. Musiał w dowód przeprosin przepisać na mnie udziały w fabryce konserw, akcje z pól naftowych i naszą posiadłość w Nebrasce. Jak mnie drugi raz zdradził, to znów wynajęłam prywatnego detektywa, ten narobił zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam i zaniosłam na zebranie zarządu jego spółki. To go wykopali z zarządu. Na przeprosiny musiał przepisać na mnie naszą posiadłość, kolekcje klejnotów rodzinnych, stadninę koni i resztę akcji. A jak mnie trzeci raz zdradził, to się rozwiodłam, bo to przecież wstyd z takim gołodupcem żyć. Na to mówi Rosjanka: - Witia - jak mnie pierwszy raz zdradził, to wzięłam starą Soczkinę, ta go spiła, przesłuchała, o wszystkim mi powiedziała. No to poszłam do jego brygadzisty i poskarżyłam mu się. Wytknęli go palcami na zebraniu aktywu robotniczego, zmusili do samokrytyki i publicznego przyrzeczenia poprawy. Jak mnie drugi raz zdradził, to napisałam skargę na okręgowy zjazd partii - to go wyrzucili z partii. A jak mnie kolejny raz zdradził, to się musiałam rozwieść, bo to wstyd z bezpartyjnym żyć. Na to Polka: - Jak mnie mój Franek pierwszy raz zdradził, to ja go dwa razy. Jak mnie drugi raz zdradził, to ja go cztery razy. Ale jak mnie trzeci raz zdradził, to musiałam się rozwieść, bo przez tego palanta przecież k..wą bym została..... :grin:

Panienka idzie po plazy.. Nagle zobaczyla stara butelke. Podniosla, otarla z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: -Czy bede miala trzy zyczenia? Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno zyczenie. Panienka bez wahania: -To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape? Chce, zeby te Wszystkie kraje przestaly ze soba walczyc, i zeby Zydzi i Arabowie pokochali sie miedzy soba i zeby kochali Amerykanow i odwrotnie i zeby wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzyl na mape i mowi: -Kobieto badz rozsadna, te kraje sie bija i nienawidza do tysiecy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie az tak dobry. Nie sadze zebym mogl to zrobic. Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie.... Panienka pomyslala przez chwile i mowi: -No dobrze, przez cale zycie chcialam spotkac wlasciwego mezczyzne, zeb y wyjsc za niego za maz. Wiesz, takiego ktory bedzie mnie kochal szanowal, bronil, dobrze zarabial i oddawal pieniadze, nie pil, nie palil, pomagal przy dzieciach, w gotowaniu i sprzataniu, byl swietny w lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam zyczenie...... Duszek westchnal gleboko i powiedzial: -*cenzura* pokaz mi jeszcze raz te mape...

Ku przestrodze wszystkich z długim stażem małżeńskim !!!!!! Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej zonie: - Kochanie, 40 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno-bialym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnia dziewczyną. Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy ale sypiam z 65-letnia kobieta. Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ... Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi: -Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnia dziewczynę, a ja sprawie, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-bialym telewizorze!!! :tongue:

na kijach ze względu że 4 półkowa (czyli maleńka) mało się da uwędzić aczkolwiek próbowałem. Siatki teflonowe które dokupiłem są świetne. Nic nie przywiera jak w oryginalnych. Te bez teflonu trzeba smarować tłuszczem podobno.... ale mi się nigdy nie chciało. :grin:

podoba mi się Twoja modyfikacja. Po co wkładasz miskę z wodą???? Ona jest tylko po to żeby gasić "ciasteczka". Jeżeli Ty nie używasz ciasteczek to wydaje się zbędna. I jeszcze jedno. Piszesz że 6 półkowa jest mała. A ja kupiłem 4 półkową. To dopiero mailizna. :grin: Dlatego trzeba kupować 6 półkową bo jest na razie największa jaką produkują.

nie wędziłem jeszcze. dopiero zapeklowane na swieta. :grin: