karolszymczak

galerian15, /viewtopic.php?t=1086&highlight=prosiak++ro%BFna [ Dodano: Sob 29 Paź, 2011 02:43 ] /viewtopic.php?t=7429&highlight=prosiak++ro%BFna

Nie odbieram zastrzeżonych bo jakieś 2 lata temu po odebraniu takiego telefonu w słuchawce było piiiiiiii a na rachunku okazało się że uzupełniłem komuś konto za 50zł.

Brawo NASA! Zobaczcie koniecznie, to wspaniale. PIERWSZE ZDJECIE WODY NA MARSIE! Niesamowite! Cudowne!  Zabierze Ci tylkoĂ 30 sekund, to naprawde piekne. NASA opublikowała na swojej stronie web zdjecie wody na Marsie! Sprawia wrazenie!  Małe klikniecie na poniższy link!  http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg  Â

wszystkim jubilatom oraz Tadeuszom sto latek!

To załatw mi takie 2 szt dobrą wódeczkę postawię

jaki koszt takiej praski??

Jedzie wielki TIR. Nagle na jezdnię wbiega jakiś chłopina. Hamulce, pisk opon, uderzenie i w końcu TIR staje. Wysiada kierowca, przechodzi na przód i próbuje oderwać od zderzaka to co zostało z gościa. W końcu zły wali pięścią w maskę i wraca do kabiny mrucząc: - A *cenzura*, powiem gliniarzom, że to naklejka. Ciało doskonale czarne pochłania promieniowanie elektromagnetyczne (światło) i ma niewielką zdolność emisyjną. Tak więc stuprocentowy murzyn pochłania światło. Gdy Murzyn emigruje z Afryki nie ma kto pochłaniać światła i błąka się ono w atmosferze ziemskiej powodując efekt cieplarniany. Widać więc bardzo prosty sposób zastopowania efektu cieplarnianego. Jednak ze strachu przed amerykańską misją pokojową na żadnej konferencji poświęconej temu zagadnieniu nie zgłoszono tego pomysłu. Idzie sobie lekarz ulicą i patrzy, a przed nim idzie facet tak bardzo dziwnie, nogi w udach zlaczone, a niżej rozłażą mu się na boki (tzw. „X”). Podchodzi do niego i mówi: - Widze, ze ma pan jakies problemy z nogami. Jestem ortopedą i myślę, że będę mógł panu pomóc. Od czego się panu tak stało ? - Od myślenia. - ?????? - No, myślałem, że pierdnę, a się zesrałem Janusz Palikot otwiera sieć sklepów z wibratorami. Sieć będzie się nazywać BIEDROŃka Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach; - USA - butelka whisky i cały dzień na rybach. - Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach. - Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni. pamietam jak kupilem motocykl mama do mnie, chodz cie przytule poki jeszcze cieply jestes

Gonzo, 13 kilogramów

@halusia@, dzieki serdeczne

ściśle z przepisem 1 godzina 200 *c ale smak wspaniały zrobiłem z żurawiną.Dzieki za pezepis

andrzej k, nie mam takiego doswiadczenia jak TY.wiięc sznuruję.

Poczyniłem dziś pasztet według przepisu Hallusi

test mojej nowej nadziewarki wyszedł pozytywny

Rakietą kosmiczną lecą na księżyc Niemiec i Polak. Patrzą z góry na ziemię, Niemiec mówi do Polaka: - Ale ci twoi rodacy to intelektualiści. Cały dzień przez lunety patrzą. A Polak na to: - To nie luneta... tylko nasi z gwinta piją. - Co robi Kubańczyk, gdy mu pęknie dętka? - Tonie.

też uwazam ze jest super zrobiona jak za takie pieniądze.

Wirus, i jakie wrażenia wirus???

Dla tych co lubia dowcipy Co zrobić, gdy zatrzyma Cię drogówka? Był ciepły i słoneczny dzień. Krajobrazy przesuwały się za szybą samochodu jak w pięknym filmie, a droga, choć kręta, pozwalała się rozpędzić. Tomek nacisnął na pedał gazu, a kiedy tylko minął zakręt, nagle pojawił się przed nim policjant i kazał się zatrzymać. Tomek wiedział, że przekroczył dozwoloną prędkość. - Czy mogę zobaczyć pańskie prawo jazdy? – pyta policjant. - Nie mam – odpowiada Tomek. – Zabrali mi je, kiedy prowadziłem pod wpływem alkoholu. - Mogę zobaczyć dowód rejestracyjny? – kontynuuje policjant. - Nie mam – odpowiada Tomek. – Samochód nie należy do mnie. Ukradłem go. - Samochód jest kradziony? – pyta oszołomiony policjant. - Zgadza się – odpowiada Tomek. – Ale, o ile dobrze pamiętam, polisa ubezpieczeniowa jest w schowku. Widziałem ją, kiedy wkładałem do środka broń. - Ma pan broń w schowku? - Oczywiście, panie władzo – mówi grzecznie Tomek. - Włożyłem ją tam po tym, jak zabiłem właścicielkę samochodu. Jej ciało jest w bagażniku. - W BAGAŻNIKU SĄ ZWŁOKI?! – wykrzykuje policjant. - Oczywiście – odpowiada Tomek. Kiedy policjant to usłyszał, wymierzył broń w Tomka i zadzwonił po wsparcie. Kilka minut później na miejsce przyjechał kolejny samochód policyjny. Wyskoczyło z niego czterech gliniarzy i otoczyło auto, w którym siedział Tomek. Sprawiali wrażenie groźnych i zdeterminowanych. Jeden z nich, najwyższy rangą, zaczął rozmawiać z Tomkiem. - Czy mogę zobaczyć pańskie prawo jazdy? - Oczywiście – odpowiada Tomek. – Proszę bardzo. - Czyj to samochód? – pyta policjant. - Mój, oto dowód rejestracyjny. - Czy może pan powoli otworzyć schowek, żebym mógł, sprawdzić, czy jest w nim broń? - Jasne – odpowiada Tomek. – W schowku nie ma broni, jest pusty. - Czy może pan otworzyć bagażnik? – drąży policjant. – Powiedziano mi, że są w nim zwłoki. - Nie ma problemu – mówi Tomek. - Może pan sam sprawdzić bagażnik, jest otwarty i nie ma w nim żadnego ciała. - Nic z tego nie rozumiem – stwierdza oficer. – Policjant, który pana zatrzymał, twierdził, że nie ma pan prawa jazdy, że samochód został skradziony, że ma pan broń w schowku, a w bagażniku są zwłoki. - Jasne – odpowiada Tomek. – Założę się, że ten kłamca naopowiadał też, że za szybko jechałem.

taka jak w ubiegłym tygodniu nie całe 700 zł

dietykon, sa są od dziś w promocji

Zakupiłem dzisiaj tą nadziewarkę.Bardzo staranne wykonanie wszystko wygląda bardzo ładnie.Zobaczymy jak się sprawdzi w praktyce.Cena też jest bardzo dobra.

Wszystkim o rok starszym sto latek!

Poczyniłem krakowska krajaną przepis ze strony głównej.Muszę popracować nad dziureczkami.Ale smak zadowalający.

> Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej zyciu partie golfa. Pierwsze uderzenie > > zony i pilka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż troche sie > zdenerwowal: > - Mówilem, zebyś uważała, a teraz trzeba bedzie tam iśc, przepraszac i > może nawet zaplacic. > Idą do domku i pukają do drzwi. Mily glos mezczyzny zaprasza do środka. > Wchodzą. Rozbite szklo, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet. > - Czy to wy zbiliście szybe? > - Przepraszamy bardzo. > - Wlaściwie to nie ma za co. Jestem dzinem, który byl uwieziony w tej > wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spelnic trzy zyczenia. Nie obrazicie > sie, jak spelnie wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec? > - Nie, tak jest świetnie - mówi mąz. - Chcialbym dostawac milion dolarów > co roku. > - Nie ma problemu. Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl. A > ty, mloda kobieto? > - Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie. Z najlepszą sluzbą na > świecie. > - Mówisz, masz - odpowiada dzin - Do tego obiecuje ci, ze do zadnego z > nich nikt sie nigdy nie wlamie. > - A jakie jest twoje zyczenie, dzinie? - pyta malzenstwo. > - Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony, nie marze o niczym innym, jak o > seksie z tobą - zwraca sie do kobiety. > - I co ty na to, kochanie? - pyta mąz. > - Mamy tyle kasy i domy... Ja sie zgadzam. > Zona kolesia idzie z dzinem na pieterko... Cale popoludnie kochają sie. > Dzin jest wrecz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dzin > zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: > - W jakim wieku jesteście? > - Oboje mamy po 35 lat. > - Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w Dzina?!

robespier, dzieki za odpowiedź

robespier, mam pytanie czy dużo siły wkładasz w czasie kręcenia czy po prostu idzie lekko???