Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą, jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny .... w*cenzura*. === Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB. === - Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet? - Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące. === Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE! === Co powiedział huragan do palmy kokosowej? - To nie będzie zwyczajne dmuchanie === Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła... === 90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka === - Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer? - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?! === Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że ..... niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne... === Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację. Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś. === Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego. === Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN. === Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory === Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć... === Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja: - Mikołaju przynieś mi braciszka. Mikołaj odpowiada. - Przyślij mi mamusię . _________________ [ Dodano: Sro 14 Gru, 2011 23:22 ] Mąż i żona leżeli razem w łóżku. Mężowi zachciało się pić. A że leżał o ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żone. Ta sądząc że mąż ma ochote na seks, mówi : - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi. Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę bo nadal męczy go pragnienie. - Mówiłam ci, mały jeszcze nie śpi. Zaczej jeszcze chwile. Mąż wytrzymuje jeszcze chwile, a potem wstaje delikatnie żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza że nie leci woda. Sprawdza w czajniku, wody też nie ma. Wkońcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana wola: - Co ty tam robisz ?! Na to dziecko : - Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił !