Dowcipy

[Gregtom]

Miro.. hahahahah myslalem ze uklada klocki hahah :grin: :grin:

 

dobre :clap: :grin:

[Henio]

Nie wiem czy śmiać się , czy płakać :rolleyes:

http://youtu.be/nsnouus4PVs

[Einshell]

:clap: Śmiech kamerzysty - bezcenny :grin: :grin: :grin:

[Henio]

A może kawkę z automatu. :wink:

 

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

[Gregtom]

Dobrze ze nie ma automatów z cieplym budyniem :wink: fuj :lol:

[grizzly]

A może kawkę z automatu. :wink:

 

To było naprawdę APETYCZNE! :grin:

[miro]

Wystawiłem wannę na Allegro z opcją licytacji.

Wchodzę na aukcję i widzę coś takiego:

 

 

To jak aukcja zakończy się na tym poziomie to komu mam ją sprzedać ?

Wiem przerżnę ją na pół albo będą się kąpać razem :grin:

[miro]

A może ktoś z WB ma ochotę na moją wannę ?

Odsprzedam za rozsądna cenę :grin:

http://allegro.onet.pl/wanna-z-hydromasazem-dwuosobowa-tanio-i1737060457.html

[arkdom]

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:

– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!

Na to blondynka:

– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

 

Kobieta dzwoni do radia:

- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:

- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!!

 

Bar, zdołowani faceci siedzą przy ladzie i piją by zabić smutki. Jedni zalani, drudzy dopiero ich gonią. Wszystko tchnie upadkiem i rezygnacją. Naraz wpada jakiś młody, przystojny facet. Zamawia setkę i wychyla ją duszkiem.

- Panowie - krzyczy na całą knajpę - kocham i jestem kochany!

- Pogratulować - zgryźliwie odpowiada barman.

- Panie nie ma czego... to są dwie różne kobiety.

 

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:

- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci.

Nagle zza krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki.

Wilk na to:

- A ty co? Srać tu przyszłaś? Dawaj koszyczek!

 

I jeszcze a propos kawy z automatu:

 

[arturant]

Idę ulicą ,patrzę a tu biegnie murzyn z plazmówką 45 cali w rękach. Myślę sobie - kurcze ! to chyba mój !

 

Uff ,nie mój ,na szczęście . Mój nie ma białych adidasów.

[_Krzysztof_]

Coś dla miłośników AVASTA

 

Co mówi tirówka wychodząc z tira?

-Baza wirusów została zaktualizowana.

 

:grin:

[Małgoś]

:grin:

 

[Henio]

Pora grillowania . W zwiazku z powyzszym nalezy przypomniec sobie zwyczajowa procedure postepowania.

 

Grill :

Przy tej okazji mozna odkryc talenty kulinarne mezczyzny, tego prawdziwego.

Kiedy tylko mezczyzna samodzielnie proponuje przyrzadzanie jedzenia w ten sposob, zostaje uruchomiony pewien lancuch reakcji (czytac w kolejnosci numeracji)

 

MEZCZYZNA

1. Mezczyzna przynosi grill i worek z weglem

KOBIETA

2. Kobieta czysci grill

3. Kobieta idzie do spozywczego

4. Kobieta idzie do rzeznika

5. Kobieta idzie do piekarni

6. Kobieta przygotowuje salatki i warzywa

7. Kobieta przygotowuje mieso do grillowania

8. Kobieta uklada mieso na tacy z koniecznymi sztuccami, przyprawami i marynatami

9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z miesem mezczyznie, ktory rozwalony na lezaku kolo grilla popija piwo

10. Mezczyzna uklada mieso na grillu

11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotowac stol 12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly sie

13.Kobieta przygotowuje deser

14. Kobieta wraca , aby powiadomic meza, ze mieso wlasnie sie pali

15. Mezczyzna zdejmuje przypalone mieso i przynosi kobiecie

16. Kobieta podaje do stolu

17. Mezczyzna serwuje drinki. 18. Kobieta wykancza deser i przygotowuje kawe

19. Kobieta podaje deser i kawe

20. Po posilku kobieta znosi ze stolu i zdejmuje obrus

21. Kobieta myje naczynia i sprzata w kuchni

22. Mezczyzna zostawia grilla, bo wegle sa jeszcze gorace

23. Mezczyzna pyta kobiete czy docenia, ze dzis nie musiala gotowac obiadu

 

24. Widzac jej niedowierzajace spojrzenie, mezczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie mozna zadowolic

[miro]

KOBIETA

2. Kobieta czysci grill

3. Kobieta idzie do spozywczego

4. Kobieta idzie do rzeznika

5. Kobieta idzie do piekarni

6. Kobieta przygotowuje salatki i warzywa

7. Kobieta przygotowuje mieso do grillowania

8. Kobieta uklada mieso na tacy z koniecznymi sztuccami, przyprawami i marynatami

9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z miesem mezczyznie, ktory rozwalony na lezaku kolo grilla popija piwo

 

11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotowac stol

12. Kobieta sprawdza czy warzywa ugotowaly sie

13.Kobieta przygotowuje deser

14. Kobieta wraca , aby powiadomic meza, ze mieso wlasnie sie pali

 

16. Kobieta podaje do stolu

18. Kobieta wykancza deser i przygotowuje kawe

19. Kobieta podaje deser i kawe

20. Po posilku kobieta znosi ze stolu i zdejmuje obrus

21. Kobieta myje naczynia i sprzata w kuchni

 

Dzięki Henio.

Przynajmniej dowiedziałem się, że jestem kobietą.

Tylko kim jest ta piękna osóbka która ze mną mieszka :question:

:grin:

[Gonzo]

Tylko kim jest ta piękna osóbka która ze mną mieszka

http://www.cosgan.de/smiliegenerator/ablage/775/67.png

 

Pozdrawiam :wink:

[Anka Dymna]

dla miłośników KASZANKI :grin:

 

[modliszqa]

:D:D

[BlackOnion]

W zwiazku z powyzszym nalezy przypomniec sobie zwyczajowa procedure postepowania.

Henio jesteś wielki, szacunek :clap: :clap: :clap: :grin: :grin: :grin:

[Henio]

Fotka mojego autorstwa. :grin:

 

Nie odchudzaj się , możesz wtedy pracować w stoczni za trzech :grin:

 

http://ii.forum.mojeosiedle.pl/74/c1/threemenandaplank_175.jpg

[andy]

Henio, na przodku się więcej zarabia to im cieńszy tym lepszy :grin:

[modliszqa]

- Uśmiechnij się! ................ Jutro możesz nie mieć zębów.

 

- Dawka większa niż życie.

 

- Diabeł nie śpi ... z byle kim.

 

- Jaki Staś, taka Nel.

 

- Jak Bóg Kubie - tak Castro Bogu.

 

- Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj!

 

- LSD - to tylko dwie kalorie.

 

- Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.

 

- Serce nie sadysta - kiedyś przestanie bić.

 

- Sikając z wiatrem -idziesz na łatwiznę.

 

- Tydzień na działce. (Audycja dla narkomanów)

 

- Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.

[Zico]

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.

- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.

- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż

- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!

- ...nie daje mi dojść...

- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?

- ...do słowa.

[kibol]

Pub, półmrok, zblazowany facet lekko podpity nawet nie patrzy kto siada przy stoliku obok. Próbuje zagaić rozmowę: chcesz usłyszeć dowcip o blondynkach? - i słyszy w odpowiedzi: mam 180 cm wzrostu i trenuję kickboxing, ze mną jest koleżanka jeszcze wyższa i trenuje boks, a trzecia z nas trenuje judo i jesteśmy blondynkami! Czy chcesz jeszcze opowiadać ten dowcip?! Nie kq....... trzy razy tego samego nie będę tłumaczył!

[niedobry78]

Mam nadzieję że "tym" Was rozśmieszę i nikogo nie urażę:

 

Do papieża przyjeżdża na audiencję delegacja z Coca-coli...

dochodzi do złożenia ofert ze strony koncernu:

 

Przedstawiciele: Ojcze mamy tu w walizeczce 10milionów euro i chcieli byśmy aby ta kwota pomogła wpłynąć na naszą propozycję...mianowicie chcielibyśmy, aby w każdym kościele w słowach modlitwy można było umieścić naszą reklamę...i na przykład niech to wygląda tak:

 

Chleba naszego powszedniego ...i Coca-coli Dam nam dzisiaj Amen

 

Papież rozszerzył oczyska swoje niemiecke i nie wierzy co słyszy: Panowie nie może być tak aby...

 

Tu przedstawiciele mu przerywają: O.k niech papcio słucha wiemy, to kosztuje, jesteśmy przygotowani na negocjacje...mamy tu druga walizeczkę z dychą euro

 

Papież: Panowie ale ja na prawdę nie wiem o co chodzi

 

Przedstawiciele: Wiadoooomo...jak nie wiadomo o co chodzi, to chodzi o pieniądze...Tu dzwonią do szefa dwa słowa, kilka szeptów...

 

Przedstawiciele: Ok mamy uzgodnione z przełożonym za godzinkę dowiozą nam trzecią walizkę z 10-cioma milionami ale...zasadę wprowadzamy już od najbliższej niedzieli w każdym kościele na świecie: Chleba naszego powszedniego i Coca coli daj nam dzisiaj....

 

Papież: Panowie choćbyście dawali 100 milionów euro, to Wasza propozycja jest nie możliwa do realizacji

 

Przedstawiciele obruszeni wychodzą dodając na wyjściu, że kiedyś ich firma będzie i tak większa niż Papieża

 

 

Przy samochodzie odpalają papierosa i jeden do drugiego mówi:

Ty ale trudna sztuka z niego do negocjacji cooo...

A drugi na to: Noooo a pomyśl... to ile musieli kur*a zapłacić piekarze !!!!

[Henio]

Słyszałem podobny z ust Niemca w latach wczesnych osiemdziesiątych ubiegłego wieku.

 

 

 

Amerykańce lecą na księżyc i meldują , że tam Rosjanie już są .

Co Robią ?

Malują księżyc w swoich barwach czyli na czerwono .

Latać , obserwować i meldować .

Pomalowali cały i odlecieli - pada odpowiedż z rakiety .

Macie białą farbę ?

Tak Ziemia >

Lądujcie i domalujcie Coca Cola .