Dowcipy

[luciola5]

Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam

gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina

gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha włoskiego.

Po powrocie do Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze

choć raz w życiu zobaczyć

ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako

sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach

miasta, aż wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł

na scenę, położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie i rozłupał go członkiem.

To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby mistrza i pyta

jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie, a teraz jako

staruszek rozwala kokosa.

- No wie pani, wzrok już nie ten...

.-....................-....................-........................-......................-

 

Korespondencja syna i matki:

Droga Mamo! Urodzil mi sie syn. Żona nie miala pokarmu, wziela mamke -

Murzynke, wiec synek zrobil sie czarny".

Matka odpisuje:

"Drogi Synu! Gdy Ty sie urodziles, rowniez nie mialam mleka w

piersiach.

Wychowales sie na krowim, ale rogi ci wyrosly dopiero teraz"

[Henio]

Na czasie :grin:

http://i1.ryjbuk.pl/53190972c8b056bc2a8ae33d3493686d61ff6880/wydluzenie-wieku-emerytalnego1-jpg?1322288849710

[karolszymczak]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[Andyandy]

Humor z zeszytów

Serce znajduje sie na mostku.

Kochanowski opisuje lipę rosnąca w jego utworze.

Fraszka powstała siedząc pod lipą.

Wojski przyłożyl ucho do ziemi, żeby zobaczyć gdzie jest niedzwiedź.

Osobiście uważam, że "Wesele" napisał Wyspiański.

Oleńka była sierotą, ponieważ zmarł jej dziadek.

U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.

Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.

Skawinski (to ten latarnik) rozwinał paczkę i zobaczył lezącego Pana Tadeusza.

Skawiński nie zapalił latarni, ponieważ tak go zaciekawił "Pan Tadeusz", że usnał.

Izabela była wrzodem, ropiejącym na ciele Wokulskiego.

Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.

Wiadomo, że medaliony są pamiatką po osobach bliskich, najczęściej noszonych na szyjach.

Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.

Makbet opierał się na mordzie.

"Chłopi" są utworem napisanym w formie kalendarza.

Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, brzydka i trzypiętrowa.

Jan Kochanowski pisał pod lipą, gdzie mieszkał.

Kat są to dwie półpłaszczyzny zawarte między dwiema półpłaszczyznami.

Wallenrod podszył się pod wielkiego mistrza, aby dzialąc w samym jego jądrze.

Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie.

Przez pamięć o Jacku Soplicy nazwano jego imieniem wódkę.

Król Ludwik XIV żył w pięknym stylu, który do dziś nie zaginął i można go kupić w komisie.

Krowa to zwierze roślinobójcze.

Nasz kościec wypełniony jest szpinakiem.

Słowacki był wątły, bo odziedziczył płuca po ojcu.

Samouk to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice.

"Nie" z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela, niedzwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.

Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów.

Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.

Na regale stoi ikeban z suchotami.

Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji, za co też pniosła karę.

Ludzie pierwotni mieli narzady z kamienia.

We wsi panowała ciemnota, a takze wójt.

Amerykanie mieli swój interes w Morzu Sródziemnym.

Piłsudski spuścił się na wschód (mowa o wojnie 1921-22).

W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Pózniej zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporządzali bardzo prymitywnymi narzędziami do zalożenia rodziny.

Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych by z nich zrobić mumie.

Najbardziej znanym Hebrajczykiem był Mojżesz, który żył w pierwszej części Biblii.

Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium między siebie. Oktawian dostał zachód i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatre.

Judasz wydał Jezusa za 30$

Konstancjusz umieścił monologi Chrystusa na swoich sztandarach. Skazał on tym samym cały świat na chrzescijaństwo.

Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, że znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.

Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. Pierwszym papież nazywał się Romulus.

Karol Wielki był człwiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim się ich zabije.

W roku 1768 Francja kupila Korsykę - na trzy lata przed urodzeniem Napoleona, aby mieć pewność, że będzie on Francuzem.

Róznica między królem a prezydentem polega na tym, że król jest synem swego ojca, a prezydent - nie.

Zamach w Sarajewie był kroplą wody, która padła na beczkę z prochem.

Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.

Za reką córki Stolnika biegało wielu bogatych paniczów.

Robak, ratując Tadeusza, strzelil do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.

Paluszkiewicz był biedny, co wygladalo z jego spodni.

Świnie ryły ziemie, bo ślimak nie miał czasu.

Moniuszko byl to muzykant, który zoperował Halkę.

Żona Jacka umarła wcześnie, bo nie zaznała ciepłoty męża.

Całymi dniami pił po nocach.

Kordian był biedny, bo kiedy chciał to nie mógł, a kiedy mógł to nie chciał.

Jacek postanowił, jak Tadeusz i Zosia dorosną - związać ich razem.

Stary człowiek był dziwny na szyi.

Marysia jak wyszła ze szpitala, to przyszła do zdrowia.

Tadeusz na początku był małym chłopcem, a przy końcu miał już nowe pokolenie.

Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.

Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.

Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki.

Rzemiosło rycerskie upada, a w hełmach chłopi wysiadują pisklęta.

Nasza pani profesor jest typem człowieka o charakterze cholerycznym.

Antek w wolnych chwilach strugał sobie częsci.

Boryna miał samobójczy wąs.

"Bogurodzica" żyła w XII wieku.

Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie.

Grażyna staneła do walki z odkrytą piersią.

Zachowanie się kaczek, indyków oraz ryki bydła idącego w pole decydują o pięknie ojczystego krajobrazu i o miłosci Mickiewicza do niego.

Aby uchronić się przed gruźlicą trzeba wietrzyć pierzyny.

Po wysłuchaniu "Reduty Ordona" w Marcinku zaczeło się coś przewracać.

Słowacki pisząc "Beniowskiego" wkładał szpilki Mickiewiczowi.

Małże zdobywają pokarm przez flirtowanie.

Ślimak miał wąsy krótko podcięte na grzywke.

Pan Jan po stracie majątku zabrał się do żony.

Rodzine powinno się zakładać w celu wypoczynku po burzliwej młodości.

Robinson Crusoe w przepoconych spodenkach i nożem za pasem żył samotnie kilka lat.

Owczarz nie miał jednej nogi a na drugą kulał.

Po długich naleganiach dziecko się puszcza do szkoły publicznej.

Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziala, że Janko ma taki talent do muzyki.

Nawóz zielony jest to łubin i seradela. Gdy to zakwitnie, to gospodarz zaorze do góry nogami.

Switeź była niegdyś grodem słynącym z odważnych rycerzy i urodzajnych kobiet

Wsród południowej ciszy robotnicy marza o swych plonach tak, że od tej nadziei pękaja stodoły.

Synowie z bogatej szlachty wychowywali się w łonach piastunek, które opowiadały dzieciom straszne opowieści.

Ojciec Zenona Ziembiewicza miał dwie pasje: myślistwo i kobiety. Rzeczy tych używal nadmiernie, mimo to umarł jak każdy normalny człowiek.

Córki wdowy z przyczyny miłosci do Kirkora poszły w las.

Po chwili Kurpie nieśli poturbowanego Zbyszka do księdza przy akompaniamencie zachodzącego słońca za krwawą chmurę.

Pani Arczyńska dała niedźwiedziowi kawał chleba, siadła na kudłatym tyłku, wzięła chleb w przednie łapy i wpychała sobie chleb przez kaganiec do strasznej mordy.

W lutym 1828 roku, Konrad Wallenrod uzyskawszy zezwolenie cenzury przyszedł na świat.

Toteż można powiedzieć, że powstanie spadło jak dachówka na głowę.

Ciało stałe wchodzi do środka. Wtedy jednak powietrze uchodzi pęcherzykami.

Prus chcąc odzwierciedlić ślimaka, uwypuklił mu żone.

Zagłoba zakończył swoje życie śmiercią.

Kareta przejechala Marysi przez pierś, która leżała na ziemi.

Żolnierz musi wysoko podnosić nogi i być dzielny.

Na peron weszło małżeństwo obojga płci.

Tren to utwór liryczny, albo piesń żałobna, przepełniona bólem po stracie drogiej cnoty.

Uzupełnieniem stroju szlacheckiego były wąsy.

Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.

Rydel jest przedstawiony raz jako spokojny człowiek, to znów jako literat.

Wtedy król uderzyl niemieckiego rycerza, spadł z konia, ale nogami jeszcze ruszał.

Stosunek między Balladyną, a Kirkorem był dziwny: ona się bała jego, a on jej.

Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca pod postacią CO2, wody i moczu.

I zginął ten wielki bohater, pożarty przez drapieżne zwierzęta zwane szkorbutami.

Jedyną rozrywką szlachcianki na wsi było przebieranie.

Jacek był głowa 300 - osobowej rodziny.

Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnętrznej.

Szympansy mają ogon, który jest przystosowany do skakania z jednej gałęzi na drugą.

Jan i Cecylia dzięki swojej mozolnej i wytrwałej pracy doszli do posiadania dobrej i bardzo licznej rodziny.

Skawiński upadł na piasek i zaczal tęsknić za ojczyzną.

Wieśniaczki czytają dziś księgi Mickiewicza z łza rozczulenia w jednym, a zachwytu w drugim oku.

Jan Kochanowski rzeczy przyjemne spędzał wieczorem, a rzeczy pożyteczne od rana do południa.

We fraszce "Na lipę" jakieś zwierzątka wyrabiają miód.

Ojciec spożywał ciężkie bóle po stracie córki.

Cześnik i Rejent błogosławią małżeństwo, a Wacław i Klara dochodzą do skutku.

Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handlują kobietami.

Janko Muzykant zrobił sobie skrzypki z gonta i sierści ludzkiej.

Wokulski nawraca Magdalenkę, która zboczyła z drogi na własciwe tory.

Hrabia mial krótką kamizelkę i spodnie tego samego koloru.

"Rzaba" pisze sie przez "rz", bo wymienia sie na ropucha.

Jacek Soplica ozenil sie z pierwsza lepsza dziewczyna i mieli nieslubne dziecko, bo jego zona byla panna.

Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.

Pan Piotr zalatywał do żony modnej.

Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.

Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne.

 

[ Dodano: Sob 26 Lis, 2011 16:32 ]

tyle lat bez zmian

[waro58]

cd dalszy humorów z zesztyu ( które jeszcze mam w pamięci):

 

Bardzo się zdziwił Pan Tadeusz, gdy po powrocie zastał swój pokoik w odmiennym stanie.

W sieniach wisiały rogi Horeszków

Telimena leżała na łące, środkiem niej płynął strumyk.

[karolszymczak]

Lekcja historii

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji,

nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:

 

- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski . Kto wypowiedział

słowa:

"Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

 

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem,lipiec 1410.

 

- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a

historie Polski zna lepiej niz wy.

 

Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie

głupi". No, jaki poeta to napisał?

 

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

 

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.

Nagle słychać czyjś głośny szept:

 

- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.

- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi

rękę i recytuje:

 

- Józef Piłsudski do generała Michaila Tuchaczewskiego na

przedpolach Warszawy, sierpien 1920.

 

W klasie robi sie jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy

pod nosem:

- Możesz mnie pocałować w dupę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliście. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

 

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe

Samoobrony, Warszawa, styczen 2004

 

Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na

krzesło,jęcząc:

 

- Boże, daj mi sile, ..

- Nguyen, nie czekając na pytanie:

 

- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja,

plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

 

Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi

się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:

 

- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w

życiu nie widziałem!

 

Na co Nguyen:

 

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w

Brukseli, październik 2008rok Click Me!

[Zbój Madej]

Jak się żegnają lekarze:

Okulista - Do zobaczenia!

Laryngolog - Do usłyszenia!

A Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę!

[Emil]

Kiedy stajesz się stary/ stara:

 

"Stary robisz się wtedy, gdy na słowa :

 

"zorganizuj jakieś zioło"

 

– idziesz do najbliższego Herbapolu

[Iwona zJanuszem]

Witam

Sushi z dostawą do domu :thumbsup:

 

http://www.qype.pl/place/1371070-Haiku-Sushi-Krakow/photos/1506649http:

[Andyandy]

W tym roku zimy nie będzie, a dlaczego? bo Lato nie chce odejść!!! :grin:

[kaszubka33]

W tym roku zimy nie będzie, a dlaczego? bo Lato nie chce odejść!!! :grin:

I tak trzymać :lol:

[andy]

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?

- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

 

[ Dodano: Sob 03 Gru, 2011 02:34 ]

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?

- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.

[qwiqweq]

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).

Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.

- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.

Wchodzi i wychodzi Żyd:

- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.

Wchodzi i wychodzi Murzyn:

- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.

Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:

- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.

- Skąd wiesz?

- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

 

[ Dodano: Sob 03 Gru, 2011 02:58 ]

Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć.

Nagle do sypialni wpada Jasiu.

Patrzy i ze zdziwieniem mówi:

- A wy mi nie pozwalacie nawet w nosie dłubać!

[arkawroc]

Jacek i Wacek przyjechali do dziadków na wakacje.Dziadkowie mieszkali nad Odrą, w małej wiosce.

Bawiąc się zauważyli na drugim brzegu sylwetkę żołnierza.

Zapytali dziadka o tę postać.

Dziadek powiedział, że jest to niemiecki żołnierz pilnujący granicy.

Na drugi dzień Wacek powiedział do Jacka:

Ciekawe, czy on rozumie po polsku.

Jacek mówi:

chyba nie, ale może sprawdzimy?

Zaczęli krzyczeć w kierunku żołnierza.

Wopista zatrzymał się i zaczął nadsłuchiwać.

A Jacek do niego: Tyyyyy, Niemiec!!!!! Pocałuj nas w d..ę!!!

Niemiec przyłożył rękę do ucha i odkrzyknął WAS???

Na to Jacek: taaaak, mnie i Wacka!!!!

 

Czerwone światło. Piękna blondyna z uśmiechem uchyla okno w swoim samochodzie. Kierowca sąsiedniego pojazdu, z nadzieją na "nawiązanie kontaktu" również opuszcza szybę w swoim aucie i uśmiecha się do blondyny. A ona: "Co, ty też puściłeś bąka?"

 

Przychodzi blondynka do lekarza.

-Panie doktorze!Od trzech miesięcy mam bez przerwy orgazm.Czy tak będzie zawsze?

-Aby postawić diagnozę muszę przeprowadzić badanie.

po chwili

-To co brała pani za orgazm to zwykła astma.

[andy]

Dokładne zapoznanie się z tym monologiem zapewne pomoże w licznych sytuacjach. Panowie, pokażcie to swoim Paniom a Panie niech zobaczą: znajomość wroga pomaga wygrać bitwę :grin: :

[zuberek]

Witam. Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć.

Dobre i ponadczasowe kawały to rzadkość . Pozdrawiam zuberek . :clap:

[Andyandy]

Serial z dość długim stażem!

[Andyandy]

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idź - mówi ojciec.

Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?

- 200 zł.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?

- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.

- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?

- Jednak wołałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.

 

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć:

1, 2, 3, ...

Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.

- ..., 99, 100. Szukam.

Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.

- Ha! Mam cię!

- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

 

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:

- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.

- Że co?

- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

 

Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi.

- Kto to? - podniesionym głosem pyta żona

- Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś.

 

[ Dodano: Pon 05 Gru, 2011 15:00 ]

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzył się na nauczycielkę.

Nauczycielka, spostrzegłszy to, mówi do Jasia:

- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?

A Jasiu:

- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

 

[ Dodano: Pon 05 Gru, 2011 15:09 ]

Młody mężczyzna mówi do ojca własnej dziewczyny:

- Wiem, że to tylko zwykła formalność, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.

- Kto ci kurna powiedział, że to jest tylko zwykła formalność?

- Ginekolog.

[andy]

Serial z dość długim stażem!

To nie dowcip. Tytuł tego serialu jest napisany bezbłędnie.

[EL GREGOR]

:grin: mięsko oprawione i kruszeje na Święta :grin:

[tomaj77]

:grin: :grin: :grin: To nie tylko mnie rozbawiłeś tez mojej żonce się wymskło hihihi :lol: :lol:

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Mam nadzieję,że nas nie zbanują :blush:

[karolszymczak]

Ładne szyneczki :clap:

[Małgoś]

nie zbanują.. kawaly"z brodą" .ba..z siwą i kręconą... :mrgreen:- chronione.-.niech dziatwa się bawi. :wink: bo w końcu wiele nowości jest obecnie dostępnych.. ..

[Henio]

[***] od Henia :wink:

[wowansw]

mięsko oprawione i kruszeje na Święta

a stopy jedna wędzonka ma brudne,będzie piasek pod zębami czuć :grin: :grin: :grin: