Dowcipy

[Henio]

http://dajerade.com/media/thumbnail/80/62/8062a74ba2dc28d65623cd20a03bcb89.jpg

[piter-2]

Rozmowa dwóch facetów:

- Panie Andrzeju, jak panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latką? Czy pan zwariował?

- A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj. Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w TV itd.

A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci........... a człowiek całą noc spokojnie śpi...!

 

 

 

mam jeszcze fajny o faszystach ale nie chcę kogoś urazić :grin:

[Henio]

mam jeszcze fajny o faszystach ale nie chcę kogoś urazić :grin:

Dawaj najwyżej się Hitler przewróci na bok . :wink:

[piter-2]

mam jeszcze fajny o faszystach ale nie chcę kogoś urazić :grin:

Dawaj najwyżej się Hitler przewróci na bok . :wink:

Heniu nie Hitlrer tylko niektórzy z forum a jak bana za to mi dadzą

[Henio]

Regulamin znasz - Religia , Polityka i Qrwić nie można :grin:

[piter-2]

Tato, a kto to taki - faszyści?

- No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.

- Jak moderatorzy na forum, tak tato?

- Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli.... ci faszyści. ;-)

[Henio]

EEE było - :grin: sam to tu wcześniej wkleiłem . :grin:

[piter-2]

EEE było - :grin: sam to tu wcześniej wkleiłem . :grin:

nie widziałem to mnie nie powieszą :grin:

 

[ Dodano: Sob 24 Lis, 2012 18:57 ]

- Tato, kup mi rowerek!

- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?

- Jasne, tato!

...Minęło trochę czasu...

- Tato, kup mi motorowerek!

- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?

- Super, tato, jasne, że wolę!

...Minęło trochę czasu...

- Tato, kup mi skuterek

- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?

- Tak! Tak! Chcę!

...Minęło trochę czasu...

- Tato, co z moim motorem?

- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?

- Jasne, tato...

...Minęło trochę czasu...

- Tato, kup mi auto...

- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

[Radek.]

Niedługo Święta :grin:

 

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.

Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.

Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch...a między nogami a nie na plecach!

[piter-2]

- Otwierać! Policja!

- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!

- Ale to sąsiedzi nas wzywali!

- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ru**ają.

 

Dzień dobry, czy rozmawiam z panem Józefem?

- Tak, słucham.

- Dzwonię z salonu Mazdy. Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.

- Jaki samochód?

- Mazda 6.

- Co za Mazda??

- Srebrny metalik, ABS, GPS, klima, wszystko zgodnie z życzeniem.

Józek zakrywa ręką słuchawkę i woła w kierunku kolegi:

- Jasiu! My tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!....

 

- Mamo, dlaczego moja kuzynka ma na imię Róża?

- Bo twoja ciocia lubi kwiaty.

- Mamo, a ty co lubisz?

- Wacuś, daj mi już święty spokój!

[arkawroc]

Słyszeliście ze w tym roku w stajence Bożonarodzeniowej będzie tylko dwóch króli ? Bo ten od złota siedzi w Piotrkowie,,,,,

[JacekC]

Troche jeżdżę po Polsce i świecie ,ale czegoś takiego jeszcze nie spotkałem.Poniżej fragment regulaminu jednego z hosteli w Krakowie

 

 

Wychodzi na to ,że kupę w pokoju,łazience i łóżku można zrobić gratis!!! :grin:

[Henio]

Jak nie wymawiasz R , to możesz powiedzieć zasłałem łóżko :grin:

[robimhuk]

Jak nie wymawiasz R , to możesz powiedzieć zasłałem łóżko :grin:

:clap: :clap: :clap:

 

 

 

Henio krolem humoru !

[Darino]

AMBULNAS

He,he w stolicy swojskie nazwy mamy

:blush:

a tak miało być

http://www.czerwonesamochody.com/details.php?image_id=2244

:grin:

[Henio]

http://ii.forum.mojeosiedle.pl/36/4f/1b6be996b6be_496.jpg

[Jacek001]

Swego czasu gdzieś w necie wyczytałem takie coś:

 

Wiecie, że NASA interesuje się forum wedlinydomowe.pl.

Dlaczego?

Bo tam nie ma atmosfery, a życie istnieje.

[Henio]

Z archiwum X .

Paweł :wink: wie o co lata.

https://docs.google.com/viewer?attid=0.1&pid=gmail&thid=1311fafdc8619c5c&url=https%3A%2F%2Fmail.google.com%2Fmail%2F%3Fui%3D2%26ik%3D143d5bc468%26view%3Datt%26th%3D1311fafdc8619c5c%26attid%3D0.1%26disp%3Dsafe%26zw&docid=fb6d9eb817b0a5acd473abbcff8dbb5a%7C44b63dbbc3b7c7bc65a043f2fb4c64b7&a=bi&pagenumber=1&w=762

[gens]

http://vader.joemonster.org/upload/qyb/92157323c5464c2.jpg

 

śpieszcie się by zdążyć z promocją

http://vader.joemonster.org/upload/qyb/512_921596d7aaf93f22.jpg

[Henio]

Sorrki blondyneczki .

http://pozytywna.pl/media/thumbnail/db/ec/dbec3a5cdef61364b57a46ffc57e0cf3.jpg

[Henio]

Kaszanka z patelni :wink:

 

Dagmara, lat 19

 

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną.

 

Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam.

 

Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!! Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać.

 

Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!

 

Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić.

 

Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!

Zrozpaczona

 

Odpowiedź Redakcji

 

Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:

1. Ekstrawaganckie w stylu new art.

2. Siłowe

 

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA.

 

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i walnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!

 

Z poważaniem - Redakcja

 

 

Wiecej: http://www.eioba.pl/a/1wd3/listy-do-redakcji-bravo-girl#ixzz2DYqPyfA8

[frelon]

Wspaniały instrument

 

http://www.youtube.com/embed/XlyCLbt3Thk?rel=0

 

Pozdrawiam wszystkich

[dyzio]

Trochę stare, ale nieustannie mnie rozbawia.

 

[pokemon15]

Przychodzi Mariolka do super marketu.

- Chciałam k..wa złożyć reklamację.

- Tak?

- Kupiłam u was deskę do krojenia.

- I co się z nią stało?

- No bo k...wa ona nie kroi!

 

Mariolka kupuje frytki w McDonaldzie

- Sprzedawca : Duże czy małe?

- Mariolka : Trochę takich, trochę takich.

 

Mariolce dzwoni telefon w torebce.

Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:

-K....wa!... no tak, pewnie zgubiłam...

 

Mariolka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się, czy pokroić na sześć czy na

dwanaście kawałów.

Ona odpowiada:

- Sześć, bo dwunastu to ja przecież k..wa nie zjem! Heloooł!

 

Przychodzi Mariolka do filmoteki i pyta czy jest film Jan Paweł I ,

bo II już oglądała!

 

Kasjerka w kinie pyta się Mariolki:

- Dlaczego 4 raz kupuje pani bilet na ten seans?

- Bo ta kobieta przy wejściu już mi k....wa trzy przedarła!

[Maad]

pokemon15, :clap: gdzie takie perełki znajdujesz?