Dowcipy

[Radek.]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

[Piasek]

 

Facet mówi do żony:

- Kochanie, przynieś mi piwo.

Na to żona:

- Może jakieś magiczne słowo?

Facet:

- Hokus pokus czary mary, zapierdalaj po browary!

A na to żona:

- Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!

Na to Facet:

- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!

Żona:

- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[Henio]

http://studentpotrafi.pl/uimages/services/studentpotrafi/i18n/pl_PL/201310/1381514764_by_MarleyBurza_500.jpg?1381514765

[piksiak]

Henio, to jest mój sposób życia Jak mam coś zrobić to dotąd myślę, aż samo będzie się robiło

[JaGra]

Mężczyzna mając 20 lat...
kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
oprócz tej jednej.

 

Trzy blondynki grają w karty,
nagle jedna rzuca na stół ASA I mówi:
- Szach mat.
Na to druga:
- Zuźka przecież nie gramy w ping-ponga !


W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta,
sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę,
a kobieta - to się na siedzeniu powierci,
a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet - siedzi jak skała.
W końcu, Po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie?
Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca !
Powiem wprost: zajmijmy się seksem !
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok
- że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.


Mężczyźni to nieskomplikowane istoty.
Są albo głodni, albo napaleni.
Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji,
Po prostu zrób mu kanapkę.


Wszedł facet do kwiaciarni i mówi,
że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli ?
- No Sam nie wiem...
- Hmmm...
No to pozwoli pan, że pomogę.
Co konkretnie pan przeskrobał ?


Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość
- Mam już wszystko co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia.
Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę,
trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy.
Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje.
Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny,
Bo nie mogę normalnie funkcjonować.
Próbowałem już i skoków spadochronowych i nurkowania w głębinach.
Nawet wybrałem się samotnie do dżungli.
Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę
- proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.


Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak.
Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję,
która ukąsiła go w członka.
Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić !
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję.
Lekarz radzi:
- Musi pan wyssać truciznę,
inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta się, co powiedział lekarz,
a kolega na to:
- że umrzesz w ciągu 12 godzin.


To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy,
mogę ci wybaczyć.
Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę !

Edytowane 18 Listopada 2013 przez jagra

[Violka]

Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha! 
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! 
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

http://emotikona.pl/emotikony/pic/035.gif

 

[Henio]

Dlaczego kobiety mają przegrodę w nosie ? 

By nie kusiło 

[Violka]

Przychodzi żul do burdelu i pyta panienke: 
-Co mi zrobisz za 5zł? 
-Za 5zł możesz tylko włożyć i wyciągnąć. 
No to pijak włożył. Mija godzina, dwie a facet jeszcze nie wyciągnął. Skonsternowana prostytutka pyta: 
-Dlaczego nie wyciagasz? 
-Bo mam tylko 2.50

 

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0laughing.gif

Dodano: 18 listopad 2013 - 11:43

Gej umarł i staje przed bramami nieba. Święty Piotr przegląda jego kartotekę i mówi: 
- Byłeś dobrym człowiekiem i zasadniczo powinienem cię wpuścić. Ale ze względu na twoje skłonności homoseksualne muszę coś zrobić... Zabrał go nad Wielki Kanion. Prowadził przez niego długi, cienki most. Święty Piotr wprowadził geja na ten most, kazał ściągnąć majtki i srać. Nie było żadnych problemów. Po przejściu 25 metrów to samo. Tym razem gość miał lekkie trudności, ale mu się udało. I tak przez cały most. Gdy gej, spocony i obolały przechodzi wreszcie na drugą stronę, Święty Piotr odwraca się spokojnie i mówi: 
- Widzisz, do tego służy dupa.

 

[tusiaczek]

Żeby jurorzy rozumieli co on śpiewa ....     

https://www.youtube.com/watch?v=qIM-w8ji9zQ

[starykot]

Rozumieli doskonale bo to anglik, tylko CeZiK w ramach projektu KlejNuty przerobił piosenkę i podłożył pod jego nagranie . Tu masz oryginał

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_3298850829&feature=iv&src_vid=qIM-w8ji9zQ&v=r7iKduyAtjM

[tusiaczek]

Cezik to jest gość 

[starykot]

śledzę jego losy od wielu lat, odkąd u Majewskiego śpiewał od tyłu. Uważam że to jeden z najbardziej uzdolnionych artystów. A teraz żeby było na temat:

 

Syn rozwiązuje krzyżówkę. Woła do ojca:

Tato!!! Otwór w kobiecie na 4 litery!?

Tata: Pionowo czy poziomo?

Syn: Poziomo!

tata: to PYSK

[Radek.]

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się... Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

[Henio]

http://images03.bebzol.com/data/201311/132861-1efe538b7bbf7293945d12123079053b.jpg

[Henio]

Jako że obrazek uciekł to opis z pamięci .

Tata jedzie w delegację do Poznania i obiecuje dzieciom prezenty , pod warunkiem - życzenie ma być rymowanką . 

Córka mówi- Tata jedzie do Poznania i tam kupi mi ubrania .

Synek - Tata jedzie do Poznania i Tata kupi mi sudoku.

Ale tam nie ma rymu synku .

Tata jedzie do  Poznania , mama chodzi bez ubrania , obok siedzi sąsiad z bloku , Tata kupi mi sudoku . 

[Radek.]

 Ja tam nigdy nie wyprowadzę psa do piaskownicy...
 czemu?
 tam dzieci srają i wogóle...

[paweljack]

Żarcik muzyczny

 

http://www.youtube.com/watch?v=TQQrY0lQeOY

[JaGra]

[paweljack]

Coś na dobranoc

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=Egi7RybJn2w

[Maxell]

Wiecie gdzie można pooglądać mecze polskiej reprezentacji?

 

 

 

 

 

 

 

 

Na TVP Historia.

[waro58]

A do czego jest podobna Polska reprezentacja

 

 

 

 

 

 

Do męskich jajek, biorą udział, ale nie wchodzą.

[Henio]

http://mistrzowie.org/uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL/201311/1384710236_by_fifek_11.jpg?1384816027

Dodano: 23 listopad 2013 - 12:00

Gdzieś na osiedlu po meczu .

[Einshell]

Nie, nie, nie... Heniu... Żona wróciła z zakupów... a mąż oglądał ''pornola''... :D

[tusiaczek]

Nie, nie, nie... Heniu... Żona wróciła z zakupów... a mąż oglądał ''pornola''... :D

Eeeeee, no Ęszel, normalna żona to by jeszcze z nim pooglądała i pokomentowała "jaki ta ruda ma celulit..." itp   No chyba że nie oglądał go sam.....

[Einshell]

 

 

No chyba że nie oglądał go sam.....

  Jak by tak było... to pewnie nie telewizor by na tym trawniku leżał...