Dowcipy

[Bagno]

Dowcipy dostarczone na e-mail.

 

Wnuczku - mowi dziadek.

-Powiedz mi, jak nazywa się ten Niemiec, co mi wszystko chowa?

-Altzhaimer dziadku.

 

 

Starsza pani przychodzi do gabinetu analitycznego. Pielęgniarka po pobraniu krwi prosi

o mocz. Starsza pani położyła butelkę na stole.

Ależ proszę Pani - to jest butelka koniaku.

O Boże - mówi - starsza pani to, co ja dałam lekarzowi!?

[Papla]

Dowcipy dostarczone na e-mail.

 

Wnuczku - mowi dziadek.

-Powiedz mi, jak nazywa się ten Niemiec, co mi wszystko chowa?

-Altzhaimer dziadku.

jest dalsza część tego dowcipu:

 

- A jak wnuczku miał na imię ten Altzhaimer?

- ??? nie wiem

- No i tak się to zaczyna mój drogi...

 

 

PS. Miał na imię Aloiz i mieszkał we Wrocławiu. :-)

[chudziak]

Altzhaimer

Dla ścisłości Alzheimer i zmarł rzeczywiście we Wrocławiu. ale spędził tam tylko ostatnie lata życia.

[Papla]

Altzhaimer

Dla ścisłości Alzheimer i zmarł rzeczywiście we Wrocławiu. ale spędził tam tylko ostatnie lata życia.

Widzisz chudziak, tak to się zaczyna ;-)

[Maad]

Dylemat staruszków:

 

Lepiej mieć Alzheimera i zapomnieć wypić,

czy Parkinsona i połowę rozlać?

[wdw]

Przychodzi babcia do lekarza i mówi:

- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduję sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi cos zapisał, bo to takie krępujące.

Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.

- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.

Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:

- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.

- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.

[Gość vtec]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta, mówi do żony, ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą. Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna ! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu ! I to na oczach młodszej siostry ! I jeszcze masz w szafce wibrator !

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się ! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki ? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej ! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem, po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie ?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką....

[majsa]

Telefon do biura obsługi klienta pewnej firmy:

- Zjadłam dziś Activię. Wymiotuję od rana, z sedesu nie schodzę. Zrobiłam się cała zielona, mam zawroty głowy i widzę jakieś fioletowe kręgi przed oczami...

- Jest pani zadowolona z rezultatu, czy życzy sobie pani zwrotu pieniędzy? :grin: :grin:

[Maxell]

Niezłe: http://wp.tv/i,Horror-w-supermarkecie,mid,204094,klip.html?ticaid=57256

Warto także wybrać sobie zaraz drugi klip "Ryba psuje się od głowy" (po prawej).

[bo66]

Reakcja małpy na smród.http://pl.youtube.com/watch?v=WDxk9GFHy8Q&feature=related :lol:

[famful]

Lekarz mówi do bacy:

- Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:

- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?

- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor

- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede

miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po czecie, to

chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[Andrzej D.]

Na wiejskim weselu doszlo do bijatyki. Wkrotce odbywa sie proces sadowy.

Sedzia pyta jednego z gosci obecnych na weselu:

- Niech pan opowie jak bylo.

- Tancze sobie z panna mloda jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piaty, zaczynamy sie dobrze bawic, a tu nagle pan mlody podchodzi zdenerwowany i mnie obraza. Odpalilem mu, zeby sie odwalil i tanczymy dalej... Nagle pan mlody wzial zamach noga i... jak nie kopnie panne mloda miedzy nogi!

Sedzia:

- Uuuu... To musialo bolec!

- Jeszcze jak, panie sedzio! Trzy palce mi polamal!

[Gonzo]

Witam.

 

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1438_neonowka_niebo_wpadka.php

 

Pozdrawiam :wink:

[kaszubka33]

To jest zajefajne , :grin: oglądałam dziś w telewizji. :lol:

[Tomuś]

Gonzo tego mi dzisiaj było potrzeba :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

Wyciągnąłęś mnie z "dołka" :wink:

[famful]

Zlota rybka.

 

Siedzi sobie gosc na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam

taka niewielka zlota rybka. Przyjrzal się jej i stwierdzil, ze taka malizna,

to on sobie glowy nie będzie zawracal i juz chce ja wyrzucic do wody, gdy

nagle rybka się odzywa:

- Czekaj! Ja jestem zlota rybka i spelnię Twoje zyczenie.

- Wiesz co, ale ja juz mam wszystko, o czym mozna tylko marzyc, więc

dzięki, ale wrzucę Cię do wody.

- Nie, tak nie moze byc, tradycji musi stac się zadosc. Sluchaj postawię

Ci taką chatę, ze ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdroscic.

- Kiedy ja juz mam taka chatę!

- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.

- Tez juz mam taką !

Rybka chwile się zastanawia i pyta:

- A jak z Twoim zyciem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?

- Ze dwa razy w tygodniu.

- To ja Ci zalatwię, ze będziesz mial dwa razy dziennie !

- Eee tam, księdzu nie wypada

[aglod]

[Gonzo]

Witam.

Znalezione w necie: http://forum.legialive.pl/showthread.php?t=43&page=3

 

Jest to oryginalna praca maturalna ucznia jednego z wrocławskich

wieczorowych szkół prywatnych. Zachowana jest oryginalna pisownia i szyk

zdań.

 

 

Temat : Dzięki którym dziełom literackim udało Ci się opanować grozę świata ? Rozważ temat, analizując właściwe przykłady.

 

Moim zdaniem grozę świata udało się opanować na podstawie utworu Pt. "Dżuma". Ten utwór opisuje bohatera, który zaczyna ciężko chorować. Kiedy dowiedział się, że jest z nim coraz gożej postanawia wrócić do rodzinnego miasteczka, w którym się urodził. W nim ma pełno przyjaciół i swoją własną rodzine, którzy dowiedzieli się, że jest bardzo chory, ale nawet oni nie są mu wstanie pomuc, bo nie mają lekarstwa na tą bardzo cieszka chorobę. Na tym właśnie przykładzie można stwierdzić opanowanie grozy świata w jakimś stopniu jest do zrealizowania. Pod warunkiem, że ludzie nawzajem sobie pomagają w czasie choroby. A tak pozatym na świecie jest coraz mniej chorób zakaźnych, ponieważ jest więcej szczepionek na rużnego rodzaju choroby, coraz jest więcej szpitali na całym świecie.

 

Drugim przykładem są "Krzyżacy", którzy prowadzą wojnę. W

tamtych czasach wojska przemieszczały się na koniach a w rękach mieli miecz i tarczę ochronną. W dzisiejszych części technika poszła tak w górę, że dzisiejsze wojsko przemieszcza się samolotami lub czołgami. A w rękach żołnierze mają karabiny. Moim zdaniem nie wydaje mi się, żeby nasz świat był opanowany takom grozom. Żebyśmy mieli prawo do narzekania na to, że jest cięszko na tym świecie. Jednak nie wszystkie państwa są wyposażone w dobry sprzęt wojskowy. Nawet w kilku państwach trwały wojny, w których zginęło wiele niewinnych ludzi. Trzecim przykładem będzie moim zdaniem utwór pt "Lalka", w którym bohater Pan Wołodyjowski prubuje popełnić samobójstwo i rzuca się pod pociąg. Tego powodem były kłopoty z jego własnym sklepem i dziewczyna, która go zdradzała z innym meszczyznom. Zdaniem moim jest także, że popełnił duży błąd, że prubował odebrać jedyne swoje życie. Zarówno też, że chciał zostawić własną rodzinę. Powinien wogule się tą sytuacją, która nastąpiła w jego życiu. W dzisiejszych czasach niektórzy ludzie wogule się takimi zajściami się nie przejmują. Bo żeby każdy z ludzi miał takie sprawy, to wszyscy odbierali sobie życie.

 

 

 

I jeszcze analizy i interpretacje wierszy

 

UJEBAŁA MISIA PSZCZOŁA.

"O TY KURWO!" - MISIU WOŁA.

"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE,

ROZ*cenzura*Ę WSZYSTKIE ULE!"

 

Analiza.

 

Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o cholerycznym misiu,

który, domyśleć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu. Dosadność, z jaką

miś wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje jego ból i smutek.

Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i groźnie. Każe nam przypuszczać,

Że niechybnie zostanie spełniona, mimo że jest niewspółmierna do uczynku,

jaki popełniła pszczoła. Śmierć wielu tysięcy pszczół jest nie podlegającym

dyskusji mordem, który kontrastuje z czynem pszczoły. Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie warto wchodzić w drogę. Trudno pogodzić się z

przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam trudną prawdę o tym,

że często siła i przemoc zwycięża nad rozsądkiem.

 

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,

W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,

ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.

*****! CO ZA DZIEŃ UROCZY!

 

Analiza.

 

Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie

rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie

z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,

które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca

przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa

żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują

wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku

jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W

słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które

przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" senso stricte. Uwagę

zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach

poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.

W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z

którego wyrósł za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego

wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak

pogodnym nastroju!

 

Pozdrawiam :wink:

[Maxell]

Z bardzo starego Przekroju:

Uczeń napisał w wypracowaniu:

Natenczas Wojski pierdnął głośno, a kwaśno.

Nauczycielka poza oceną dopisała uwagę: Niezbyt estetycznie, ale z jakim wyczuciem smaku.

[Maxell]

Tytuł pracy maturalnej z j.polskiego:

"Kto jest twoim ideałem człowieka? I dlaczego właśnie Lenin?

[Zico]

prototyp grilo wędzarni

[andrzej k]

Witam

 

prototyp wędzarni

 

Raczej grilla :lol:

 

 

Pozdrawiam

[roj61]

Zdjęcie pojawia sie chyba trzeci raz

Ja byłem drugi :grin: :grin: :grin:

Pozdrawiam

[Tomuś]

Zico ,popraw się :wink: http://www.wedlinydomowe.pl/articles.php?topic=76, myślę,że" szynka babuni" jest lepsza :grin:

[Zico]

Mówiłem chciałem dobrze a wyszło jak zawsze :grin: :grin: