Dowcipy

[majsa]

Zdenerwowana zona pyta męża: - Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?

- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na

konia o takiej nazwie.

Uspokojona żona przeprasza męża.

Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca od żony...

- Za co znowu!??

- Twój koń dzwoni!!!

:grin:

[Maad]

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:

- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...

- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???

- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani...

[many]

Internista po wstępnym badaniu:

Nie podoba mi się pani język...

A więc już zdążył pan skontaktować się z moim mężem?

 

Wysyłam żonę na wczasy...

Taaak?? A ja swoją sam zaspokajam.

 

 

Mąż do żony:

Co to ma znaczyć?

Znalazłem w twojej torebce list z biura matrymonialnego,

ze będą mieli propozycje na twoja ofertę?

Och nie gniewaj się, to stare dzieje.

No, wtedy kiedy byłeś tak ciężko chory...

 

 

 

Żona: Nie kłóćmy się, już dobrze? Złość piękności szkodzi...

Mąż: A, to ty nie musisz się martwić...

 

 

W szpitalu:

Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?

Bo ona też leży w szpitalu.

Tragedia rodzinna?

Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!

Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała,

że o mało co oboje nie spadliśmy z łóżka!

[klon]

Na Dzikim Zachodzie wódz Komanczów po raz pierwszy zobaczył lokomotywę, puszczającą z komina kłęby dymu. Zatrzymał pociąg i wskazując na lokomotywę zapytał maszynistę:

- Ile bizonich skór chce Blada Twarz za tę maszynę do telegrafowania?

[klon]

USA. W biurze FBI dzwoni telefon.

- Dzień dobry, nazywam się John. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma. W drewnie, które leży obok jego kominka, są ukryte narkotyki.

Po godzinie agenci FBI przyjechali do Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli na małe części każde polano drewna znajdujące się obok kominka, jednak nie znaleźli ani śladu narkotyków. Wieczorem do Toma telefonuje John.

- Cześć, było u ciebie FBI?

- Było.

- Porąbali ci drewno na opał?

- Tak.

- Dobra, jutro ty donosisz na mnie. Ktoś musi skopać ogródek.

[darbarian]

Ufffff kuchenki nadal będą działać :grin:

 

http://i42.tinypic.com/2h845nd.jpg

[Papla]

Małżeństwo Putinów wybrało się na wczasy.

Siedząc wygodnie w rządowym samolocie,

popijąc drinki, panią Alinę Kabajewą-Putin wstrząsnął dreszcz rozpaczy

i zapytuje swojego męża:

- Vladimir, a gaz Ty zakręciłeś?!!!

 

:grin:

[many]

Z pewnego forum.

Kierowco pamiętaj

1. Nie będziesz jeździł po pijanemu.

2. Nie będziesz za mocno naciskał na gaz.

3. Nie będziesz cudzołożył w aucie swoim.

4. Będziesz woskował maskę wozu swego.

5. Nie będziesz pożądał auta bliźniego swego.

6. Ani żadnej części zamiennej, która jego jest

[famful]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. kontroler bardzo chce

zagiąć rabina i pyta

-a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku

przysyłają nam świece darmo.

- aha.. po chwili namysłu - a co robicie z okruszkami chleba po

jedzeniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz

w roku dostajemy bochenek chleba za darmo

- aa..

kontroler myśli myśli i w końcu

- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz

w roku przysyłają nam ch..ja. na kontrole.

[many]

Babice nieopodal Lublina.

Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporzadzic swoja krowe.

Ale po chwili wzburzony wraca do chalupy i budzi swoich trzech synów mówiac:

- Ktos ukradl nam krowe!

Starszy syn:

- Jak ukradl to znaczy konus jakis...

Sredni syn:

- Jak konus to pewnie z Trojanowa...

Najmlodszy syn:

- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.

Zaprzegli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie.

Wasyl jednak nie przyznal sie do kradziezy. Profilaktycznie dali mu po

mordzie drugi raz, ale takze bez efektu.

Chcac nie chcac wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sadu grodzkiego.

Staneli przed sedzia i ojciec mówi:

- Obudzilem sie rano, patrze krowe ktos ukradl Mówie o tym synom. Najstarszy

mówi, ze jak krowe ukradl to musial byc konus. Sredni mówi, ze jak konus to

z pewnoscia z Trojanowa. Najmlodszy mówi, ze jak z Trojanowa to na pewno

Wasyl. Dalismy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddac!

Sedzia:

- Hmmm... logika niby zelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten

przyklad, powiedzcie mi co mam w tym pudelku?

Ojciec:

- Pudelko kwadratowe...

Najstarszy syn:

- To znaczy, ze w nim cos okraglego...

Sredni syn:

- Jak okragle to musi byc pomaranczowe...

Najmlodszy:

- Jak pomaranczowe - to z pewnoscia mandarynka...

Sedzia zdumiony zaglada do pudelka i mówi:

- No, Wasyl.... Krowe trzeba jednak oddac...

_________________

[many]

W nocy, podczas snu żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię: "Rysiek"

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi.

Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował sie w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łózka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem Bóstwo... Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, ze ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Kurna, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje***!". Rysiek kończy sie rozbierac od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Kurna, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu "męskość" aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O rany, Rysiek to zaje*** buhaj!".

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia sie obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Jasna cholera! Ale wstyd przed Ryskiem".

[many]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.

Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:

- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie „Dzień otwartych drzwi“ i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...

Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:

- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?

- Proszę Wysokiego Sądu – tłumaczy klient – wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.

- To są znaczące zarzuty – posumował sędzia – co druga strona na to?

- Proszę sądu – zaczęła prostytutka – to, że mój lokal to żadna „nówka“ to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut, że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!

[many]

Znowelizowany Kodeks drogowy

 

1. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to

oznacza

 

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze

prawdopodobieństwo, ze ktoś cie stuknie z boku.

 

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania

manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

 

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu

samochodowi. Tamten gosc prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

 

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie

wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca

dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

 

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby

mogło tam wjechać inne auto.

 

7. Hamować należny w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie

zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez

ABS''u ćwiczymy rozciąganie nogi.

 

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające

z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki

jadących za tobą.

 

9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub

wysepce tramwajowej możne być terrorysta.

 

10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno

żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

 

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając

SMS''a, jedząc hamburgera, pijacy cole i zmieniając cd - nigdy nie

zostaniesz sales representative.

 

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100

czarnym kotom przebiegającym droga.

 

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje

sens istnieniu służb porządkowych.

 

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci

życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z

postępem technicznym.

 

15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku

powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem

wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

[Gość Anonymous]

Wędkarz wyciągnął starą butelkę. Patrzy, w środku siedzi dżinn. Pociera, pociera, a tu nic. Trze dalej.

Nagle ze środka słyszy przytłumiony głos:

- Wyciągnij korek, debilu!

[Gość Wiesław]

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych

psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają

wieczory w knajpie:

1) Nie mają kobiety

2) Mają kobietę

 

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty

na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i

który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku...

 

 

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są

świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwiemęża:

- Twoja rodzina?

- Tak, teściowie!

 

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na

krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie -

koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.

Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.Postanowili nic mu

nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg.

- Co jest, czemu nie chudniesz?

- Jakoś *cenzura* nie mam motywacji...

 

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.

- I co?

- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

 

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

 

 

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem

na czwartym piętrze:

- Urodziło się?

- Urodziło.

- A co: chłopiec czy dziewczynka?

- Chłopiec.

- A do kogo podobny?

Żona macha ręką:

- Nie znasz...

 

 

 

- jaka jest w Polsce kara za pedofilię?

- Przeniesienie do innej parafii!

 

Blondynka do swojego chłopaka:

- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?

- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

[sawca]

jaka jest w Polsce kara za pedofilię?

- Przeniesienie do innej parafii!

:devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

i tak tym chu... ujdzie na sucho, wiem co piszę. kolega ze szkolnej ławy- przyjaciel opowiadał(ale to nie na temat)

[many]

"Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu

matrymonialnym:

- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak

Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.

Po miesiącu dostała odpowiedź:

- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak

Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

[TOSHIBA]

ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Nawet nie wiesz jakie to ciężkie mieć lufę jak RUDY.

Niby kobiety chcą, jak przyjdzie co do czego to całego nie zmieścisz, a na drugi raz musisz długo czekać, o ile w ogóle się doczekasz.

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Gonzo]

Nawet nie wiesz jakie to ciężkie mieć lufę jak RUDY.

Niby kobiety chcą, jak przyjdzie co do czego to całego nie zmieścisz, a na drugi raz musisz długo czekać, o ile w ogóle się doczekasz.

 

Współczuję :sad:

[adwokat]

i ja...

[many]

I ja... :sad:

[TOSHIBA]

Współczuję

i ja...

I ja...

Ja też współczuje tym kobietą :grin:

 

PS

A tak na poważnie współczujecie czy zazdroście temu właścicielowi uzbrojenia czołgu :question: :smile: :grin: :grin: :lol: :wink:

[many]

Wspólczujemy :wink:

[ujastek]

wszyscy współczują a kobiety się nie wypowiedziały.... :grin:

[TOSHIBA]

Kobiety są jak zwykle nie zdecydowane - :lol:

przyjemność <> rozsądek

 

Oficjalnie na forum odpowiedzą rozsądek

A na PW ................ :lol: