Dowcipy

[andy]

Trochę na temat: http://www.youtube.com/watch?v=igS5MBNIEG8

[Marek z Bielska]

na dobry początek pompowanie koła

www.humorowo.pl/ukryta_kamera/index.php?go=pompowanie_kola

[Papla]

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.

- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?

- Żona mi nie pozwala.

- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:

- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?

Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!

Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:

- A do diabła z rybami!

 

:grin:

[arkdom]

Humor na dzisiaj

 

10-latek, z uwagą ogląda dopiero co otrzymane świadectwo.

- hmm, jeszcze tylko wp.... i już wakacje :wink:

[Pepper]

...poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie.

rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca, podchodzi do Jasia i pyta:

- Jak masz na imię?

- Jasiu.

- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

- Nie.

- A czy ty jesteś tułowiem krowy?

- Nie.

- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa buahahahahaha(zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca, a cała widownia w cyrku wraz nim).

...smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko ojcu, na co ten mu mówi:

- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.

- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. -

-nie martw się Jasiu(rzecze mu ojciec),... tym razem pójdzie z tobą Wujek Pepper, Luzak Wielki i Mistrz Celnej Ciętej Riposty.

No i tak się stało.

Następnego dnia, poszli Jaś i Wujek Pepper, Luzak Wielki i Mistrz Celnej Ciętej Riposty do cyrku

... usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy

... wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ.

Podchodzi do Jasia pyta:

- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

Na co Wujek Pepper, Luzak Wielki i Mistrz Celnej Ciętej Riposty rzecze do niego:

- Wypierd***alaj

[arkdom]

Faktycznie, riposta celna i cięta :tongue:

[arkdom]

To właściwie, powinno być w wątku "po wodzie" :grin:

 

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.

Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:

- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drebiezgi pójdzie.

Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:

- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.

Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!

Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.

- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!

 

 

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:

- Tato, a co to jest?

- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.

- A po co one są? - kontynuuje malec.

- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.

- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.

- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[Zico]

Siedza dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa:

- Coś masz stary nietęga minę...

- Aż w morde... Wczoraj wieczorem wrociłem do chaty, a koszula cała w szmince...

- żonka ci pewnie życ nie daje?

- A żebys wiedział - marudzi wciaż: "kup mi taka szminkę, kup..."

[Grażyna]

z tą szminką ti świetna sprawa, nie myślałam że taki będzie finał :lol:

[Zico]

no to teraz z innej beczki .jeśli kogoś urażę to przepraszam .Zwolennikom o.Dyrektora :devil: oraz radia "moherowych beretów" :devil: oddanych sprawie uprasza się o nie czytanie :grin: - grozi zawałem :lol: :lol: :lol:

 

Ks. Rydzyk mówi o sukcesie odwiertu wód termalnych: " W wodzie jest mnóstwo pierwiastków i minerałów. Eksperci mówią, że cały nawet układ Mendelejewa"

 

Słuchacz o przeszczepach w medycynie:

Mam pytanie, gdyby głowę katolika przeszczepić Żydowi, czy zmieniłby wiarę??

 

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni:

- *cenzura*, chuju, przestań wiercić. Jak ja, *cenzura*, mogę miksy robić w takich, *cenzura*, *cenzura*onych warunkach, do chuja!

 

Telefoniczna sonda na antenie radio maryja, pytanie "Czy jest pan/pani za całkowitym zakazem pornografi?". Dzwoni standardowy słuchacz radia maryja i mówi:

-oczywiście, przecież pornografia prowadzi do antykoncepcji, a antykoncepcja w prostej linii do aborcji.

 

Do radia dzwoni dziecko. Ksiądz prowadzący zachęca dosmiałości.

Dziewczynka zaś mówi:

-Bo mój tata duzo pije i jak przychodzi pijany to urzadza awantury.

Ale mama jakikiedys przyszedł i usnął to połozyła mu na piersi swięty obrazek.

- I pomogło? - pyta ksiądz

- Nie wiem taty od tygodnia nie ma w domu...

 

- Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

- To wszystko dla Boga, córko.

 

Słuchaczka:

- Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.

o. Jerzy:

- To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

 

Słuchaczka:

- Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk:

- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

 

Słuchaczka RM:

- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

 

Słuchacz:

- W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.

Ojciec Piotr:

- Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi?

 

Ojciec Rydzyk:

Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane.

To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

 

rozmowa na antenie RM:

- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...

- Może źle zbierała...

 

słuchaczka:

- Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

 

modlitwy na antenie RM:

- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

 

o. Rydzyk:

- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek.

Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

 

słuchacz RM:

- Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

 

ekspert RM:

- Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolittle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna

masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

 

ekspert RM:

- To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

 

telefon do RM:

- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?

- Prosimy...

- "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

 

telefon do RM:

- Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i

powiedział:

- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

 

telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:

"pol". Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

 

telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

 

Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jezdzi tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

 

Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam

wibratora- wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

 

Kawały na antetnie RM:

Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: - Poproszę masło z dolnej półki.

 

telefon do RM:- Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

 

rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.

- Tak, proszę pana.

- To ja jej strasznie współczuję.

 

Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.

Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

 

Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział:

"Zamarynuj go sobie".

Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.

 

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:

- Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.

- Był pan u lekarza?

- Nie. Same zaczęły.

 

ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie pózniej przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

 

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja.

Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

 

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

 

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jezdzić? Na krowie mam jezdzić? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

 

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

 

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.

o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

 

o. Rydzyk: - Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta "Main Kampf" Hitlera niż "Harry'ego Pottera".

 

Słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć.

 

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.

o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba siać...

 

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.

Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

[sawca]

Zico - pociągnę temat

 

[Zico]

sawca, no to na dokładkę

:grin: :grin:

[WojtekW]

Szkoda, że Zico umieścił takie teksty w dziale dowcipy. Jest wiele innych sposobów rozbawienia. Kilka moich postów było usuniętych przez moderatora i nie miałem pretensji bowiem zgadzałem się, że mogą lekko zadrażniać dyskusję. Umieszczenie jednak takich "dowcipów" zadrażnia jednak o wiele bardziej i nie stanowi żadnego problemu dla moderatora. Dodam, że nie jestem "fundamentalistą" ale razi mnie czarna propaganda. Wypisuję się z tego Towarzystwa!

[demon_]

Umieszczenie jednak takich "dowcipów" zadrażnia jednak o wiele bardziej

Spokojnie WojtkuW , Zico umieścił je w dziale "dowcipy" i tak powinny zostać odebrane :grin: Dopatrywanie się tutaj propagandy czy lobbowania na czyjąkolwiek rzecz raczej mija się z celem. To po prostu humor :grin:

 

Dla rozładowania :

 

Kto to jest Poznaniak ????

Szkot, wygnany za rozrzutność :grin:

[sawca]

razi mnie czarna propaganda

to raczej mnie mierzi ta propaganda, a Ciebie WojtekW powinna napędzać.

Wynika to z Twojej wypowiedzi.

[Zico]

sawca, szkoda gadać

[abratek]

WojtekW, niestety są to cytaty - więc dlaczego nie można ich publikować?

 

od siebie dodam dlaczego napisałem "niestety"... - bo w niektórych widać jaki jest poziom niewiedzy a wręcz głupoty ludzi związanych emocjonalnie z Rydzykiem, oraz jaką ten ksiądz i jego sługusi sieją nienawiść i ciemnotę...

 

jeśli ktoś miałby chęć ze mną dyskutować to zapraszam na PW lub osobiści enp. na zlocie - forum zostawmy bez dyskusji religijnych

[Grażyna]

Zico przewidując ,że obrazi określoną grupę ludzi decyduje się na umieszczenie bardzo wyrafinowanych inwektyw.

Bardzo mnie to dziwi. Wyżej go oceniałam.

Demon_ co prawda pojednawczo próbuje załagodzić sytuację , mówiąc ,że to w końcu dział z dowcipami- nie mniej jednak do dowcipów to w mojej ocenie temu wpisowi daleko.

 

WojtekW podpisuję się pod Twoim zdegustowaniem. Jak my zamilkniemy kamienie wołać będą.

Arbatek pytasz czemu nie można publikować ? a np. z tej prostej przyczyny o której Zicco wie i wspomina już na samym początku wpisu. Żeby nie obrazić bez potrzeby bardzo licznej rzeszy POLAKÓW - chrześcijan.

Do ewentualnej dyskusji na którą zapraszasz w tym temacie na pewno nie dojdzie , chociaż ani ja ani moje środowisko nie czujemy się sługusami ani ciemniakami – akceptując jedyne prawdziwie polskie media. . Wręcz przeciwnie. Jesteśmy z tego dumni ,że możemy powtórzyć za wielkim noblistą „mam zaszczyt w XXI wieku być człowiekiem wierzącym i praktykującym”.

[Zico]

Tutaj nie chodzi o wiarę Grażyna, tylko o to co napisał abratek, co poniektórzy są tak zaślepieni że nie wiedzą co mówią i zapewniam Ciebie te cytaty nie wzięły się z nie wiadomo skąd .A tak na marginesie sam jestem katolikiem . Tylko nie mylmy ciemnogrodu z wiarą .To tyle tak jak mawia mój guru Pepper Howk.

Rzekłem i nastała ciemność

[Gość ChefPaul]

...

... Jesteśmy z tego dumni ,że możemy powtórzyć za wielkim noblistą „mam zaszczyt w XXI wieku być człowiekiem wierzącym i praktykującym”.

Wydaje mnie się, że czyjaś wiara, wyznanie, preferencje seksualne czy polityczne, należą do sfery prywatnej każdego z nas.

Jednych mogą razić dowcipy o "kaczorach", innych dowcipy o "radyju", a jeszcze innych o "ciotach i pedałach" lub o "doopie" ... nie ma o co kruszyć kopii dopóki nie obraża się jakichś osób personalnie, ... o poglądach można zawsze dyskutować, nawet w formie dowcipu ... prawdziwa cnota krytyk się nie boi

[demon_]

bardzo licznej rzeszy POLAKÓW - chrześcijan.

Co prawda nim nie jestem, ale wydaje mi się że prawdziwy chrześcijanin kieruje się w życiu dobrem, oraz naukami kościoła i niepotrzebni mu fanatycy nawołujący do segregacji rasowo-narodowościowej. Był już jeden taki człowiek jak Rydzyk i pozostały po nim miejsca pamięci takie jak Majdanek...

Nawet prawdziwy skinhead , ma bardziej liberalne poglądy od radia Maryja

http://video.google.com/videoplay?docid=-2022981497114401972

[Papla]

A był taki fajny dział - Dowcipy :-(

Wiem wiem, pogoda, wysokie podatki, akcyza w górę itd itp

 

Jestem za powrotem rozmów w tym dziale o dupie Maryni i Jasiu w szkole, babie u lekarza i bacy co se łowiecki na hali wypasał, może też być o świni w ubojni.

[demon_]

Papla, bo ja jestem Masonijnym Chrześcijaninem o radykalnie Islamskich przekonaniach z matki Żydówki i ojca Buddysty i nie życzę sobie by obrażać moją grupę etniczną :tongue:

A jak jeszcze dodam że prywatnie jestem za koalicją PO-PIS-SLD-PSL-UW-SAmoobrona-LPR-RWN i kilka mniejszych, oraz że czuję się Obywatelem Świata i wierzę w UFO ...

 

No to teraz wymyślcie kawał który mnie nie urazi :devil:

[Papla]

No to teraz wymyślcie kawał który mnie nie urazi :devil:

Kawał mięsa :-P

[Gość pedro]

Smutne zdjęcie

"Tylko dla facetów o mocnych nerwach" :grin:

http://www.wykop.pl/ramka/201458/wypadek-tir-a-tylko-dla-facetow-o-mocnych-nerwach