Dowcipy

[smola]

beiot,

Batman - ja sem netoperek

zając - polny zapierdalać

parasolka - smaticku na paticku

gołąb - dachowy obesranec

piersi - kozy

itd, itp.

Generalnie jak jest się w Czechach, to trzeba uważać co się mówi. Szczególnie o szukaniu itd.

[wosiu]

1. "Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka."

 

2. "Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?"

 

3. "Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała."

 

4. "Trener Włoch rozkłada ręce, trzymając się za głowę."

 

5. "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów".

 

6. "Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi"- Jerzy Kulej.

 

7. "Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam."

 

8. "Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!"

 

9. "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się.."- Tomaszewski

 

10. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

 

11. "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz."

 

12. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."

 

13. "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską."

 

14. "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty."

 

15. "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."

 

16. "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."

 

17. "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."

 

18. "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."

 

19. "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."

 

20. "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."

 

21. "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."

 

22. "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."

 

23. "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy."

 

24. "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza"

[andy]

Osioł pyta lwa:

- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?

- No, bo mam grzywę!

- Ja też mam.

- I mam taki pędzelek na końcu ogona!

- I ja też mam.

Lew zamyślił się i kontruje:

- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!

- Nie wierzę!

- A chodź, sprawdzimy!

- Ok, sprawdzajmy!

- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.

Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…

Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć.

Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:

- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?

- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.

Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi

swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:

- Słuchaj, a co jeszcze robisz?

- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.

Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany.

Lew dumnie pyta:

- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?

Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:

- Lew, tyś nie król… tyś BÓG !!!

[Jacek G]

- Ale miałem wspaniwy sen!

-Jaki?

- Śnił mi się węgorz w galarecie!

- I co?

- No i...obudziłem się rano...

- No i co...?

- A nic... węgorz w ręce a galareta na brzuchu!

[Gregtom]

"Trochę" długie ale fajne.. :wink:

 

1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.

1939 - początek tourne Hitlera po Europie.

3mać E2rda!

4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale.

Aborcja? Po co? Jestem homoseksualistą.

Ala ma hiva a hiv ma AIDS.

Alkohol zabija powoli, ale ja się nie spieszę.

A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.

Baba z wozu, konie w śmiech.

Będę księdzem jak mój ojciec.

Boże spraw by mi się chciało tak jak mi się nie chce.

Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.

Chcesz sikać w kolorach tęczy - Lej pod słońce.

Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo.

Chodzenie po bagnach wciąga.

Ciało rzucone na łoże traci na oporze.

Ciężko jest lekko żyć.

Co masz zrobić dzisiaj - zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego.

Czapka nie Witka - no to czyjaś.

Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzinę.

Częste mycie skraca życie, bo skóra się ściera i człek umiera.

Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły.

Czuję się odlotowo - Orzeł Biały.

Don Pedro Ma***** Posampas.

Dorośli to przeterminowane dzieci.

Dzisiaj obudziłem się martwy.

Faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.

Fucktycznie.

Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.

Gdzie Chłop uderzy tam baba leży.

Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.

Gdzie kucharek sześć tam cycków dwanaście.

Hipochondria jest jedyną chorobą, której nie mam.

Hitler do gazu!

Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.

Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapomnę.

IRA znaczy GNIEW.

Jadłeś rosół z kur wielu.

Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem)

Jak fajnie że jutro koniec świata.

Jak nie możesz przyjść do siebie, to przyjdź do mnie.

Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj.

Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma.

Jak się ściemni to ci wyjaśnię.

Jak sobie pościelisz to... mnie zawołaj.

Jaki Żyd takie mydło.

Jedzmy gówno - miliony much nie mogą się mylić.

Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.

Jeśli alkohol przeszkadza Ci w nauce, to rzuć szkołę.

Jeżeli już zamieniłeś siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.

Język polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!

Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spray.

Każde zboczenie jest oryginalnością.

Każdy kij ma dwa końce, tylko proca ma trzy.

Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej.

Klej + worek = film.

Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.

Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.

Kocham Wandę. Wandal.

Konam z głodu - kanapka.

Kot to ma pieskie życie.

Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam.

Kto ma szczęście w kartach - ma pieniądze na miłości.

Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.

Kto rano wstaje, ten się nie wysypia.

Kto rano wstaje, temu się oczy kleją.

Kto wcześnie wstaje, temu chce się spać.

Latające talerze przyszłością stołówek.

Lepiej*****em kopać doły niż codziennie iść do szkoły.

Lepiej mieć dużo, niż wcale.

Lepiej siedem razy z królewną Śnieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami.

Lepiej zostać psem cyrkowym niż żołnierzem zawodowym.

Lepsze jutro było wczoraj.

Lepszy brzuch od piwa niż garb od roboty.

Liczy się tylko liczydło.

Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.

Ludzie kocham was!!! - ludożerca.

Ludzie myślcie, to nie boli.

Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.

Ludzie powodują wypadki, wypadki powodują ludzi.

Ludzie są dobrzy - Ludożercy.

Ludzie, kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!

Ludziom często zagraża życie.

Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.

Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.

Mam tu kupę do zrobienia. (napis w ubikacji)

Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.

Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda.

Mech jest peruką kamienia.

Miej serce i patrz w telewizor.

Milka ty stara krowo.

Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.

Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.

Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.

Módlmy się za dzieci, które wsiąknęły w prześcieradła.

Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.

My tu gadu, gadu, a dziewczynki od rana nic ciepłego w ustach nie miały.

Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.

Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie.

Nie szukaj dowcipów na ścianie, największy trzymasz w ręku. (w toalecie męskiej)

Najcięższą chorobą jest życie, bo zawsze kończy się śmiercią.

Napis ćwiczebny.

Napisy na murach kłamią.

Nauka jest piękna, nie bądź więc egoistą - pozostaw ją innym.

Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.

Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.

Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy.

Nie bierz życia na serio bo i tak nie wyjdziesz z niego żywy.

Nie trać głowy - gilotyna.

Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji.

Nie krępuj się - szkoda sznurka.

Nie deptać chodników!

Nie jedz na czczo!

Nie jestem wieśniakiem, więc nic nie napiszę na tej ścianie.

Nie krępuj się - szkoda sznurka.

Nie mogę umrzeć, nie stać mnie na trumnę.

Nie płacz kiedy odjadę. (na autobusie)

Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty.

Nie trać głowy - gilotyna.

Nie umrę, bo nie mam czasu.

Nie uważałeś co robisz, wiec rób jak uważasz.

Nie wolno Smoking!

Nie wychodź z siebie, bo możesz nie wrócić.

Nie pij gdy prowadzisz, bo się za dużo rozlewa.

Od dzisiaj rzondzem JA!!

Oprócz moczu wszystko jest gównem.

Otwórz szafę i gadaj do rzeczy.

Owsiki, trzymajcie się kupy.

Palenie albo picie - wybór należy do Ciebie.

Palenie skraca papierosa.

Pchła - owad, który zszedł na psy.

Papieros to twój największy wróg, więc go spał.

Pieprzcie mnie. Pomidor.

Pijany dwa razy krócej żyje, ale dwa razy więcej widzi.

Piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć.

Pilnie poszukuję kronik. Gall Anonim.

Piłeś? Nie jedź! Nie piłeś? Napij się!

Pluj tu z całej mocy, ze wszystkich sił swoich.

Po co to czytasz?

Pociong też ma tylko dwie klasy, cha, cha, cha - prezydęt.

Pomożecie? Pomożemy - powiedzieli robotnicy i poszli spać!

Pokochałem pustynię. Marynarz.

Pokorny uczeń z dwóch ściąg korzysta.

Polska dla Polaków, ziemia dla ziemniaków, Toyota dla księdza.

Pomóż POLICJI - pobij się sam.

Pomóż złodziejowi - okradnij się sam.

Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód.

Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.

Pół prawdy to całe kłamstwo.

Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.

Prawo Ohma - nie chodź z jedną tylko z dwoma.

Prawo Ohma - powyżej kolana napięcie rośnie, a opór maleje.

Prochy bierzesz - w proch się obrócisz.

Proszę o kontakt - wtyczka.

Przebiłeś mur głową? Świetnie! Jesteś w następnej celi.

Przechodniu, beknij sobie.

Przed wejściem sprawdź czy jest KOMORA (napis na drzwiach windy).

Przekroili arbuza na pół i były dwie połówki.

Przepraszam, że żyję - to się już nie powtórzy.

Przeszedłem Sam siebie - chodnik.

Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę...

Przybyłem, zobaczyłem i poszedłem dalej...

Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu".

Pukanie zepsute - proszę dzwonić.

QQRYQ!

Quo vadis koleś.

Raz się żyje, potem się tylko straszy.

Rolniku! Myj jaja przed skupem!

Rolniku wal konia w ciągniku.

Rozładuj się! (na stacji transformatorowej)

Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić.

Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia.

Siała baba mak, bo lubiła kompot.

Siała baba mak, i dostała 10 lat.

Sie ma lub się nie ma.

Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.

Skup się! (na punkcie skupu)

Skup żywności używanej.

Słonce świeci, ptaszek śpiewa - a mnie w szkole krew zalewa.

Spalę was wszystkich - dziewczynka z zapałkami.

Sprayowcy wszystkich krajów - łączcie się.

Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.

Strajki głodowe tanie i zdrowe.

Szkoła - ludzie ludziom zgotowali ten los.

Szkoła - naszym wspólnym więzieniem.

Szkoła jest jak WC - chodzę, bo muszę.

Szkoła óczy i wyhowóje!

Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie.

Szkoła to wybryk natury.

Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.

Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni.

Śmierć samobójcom.

Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.

Świat jest piękny tylko ludzie są do dupy.

Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.

TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.

Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.

Tonący brzydkiej się chwyta.

Trzeźwość to stan przejściowy.

Trzy kolory - niebieski. (napis koło komisariatu)

Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.

Uczciwością i pracą ludzie się męczą.

Urban zaklaskaj uszami.

Umarli żyją krócej.

Umyjcie węgiel.

Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej - optymista.

Uwolnić mrożone truskawki.

Uwolnić ryby z puszek.

Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.

W następnym wcieleniu będę sobą.

W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.

W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja.

Wesoła ferajna Saddama Husajna.

Weź się w garść. I zaciśnij.

Wolę być łysy niż nie mieć włosów.

Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.

Wszyscy chcą żyć długo, ale nikt nie chce być stary.

Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.

Wszystkie drogi prowadzą przed siebie.

Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko raz.

Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.

Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone.

Z prochu powstałeś? To się otrzep.

Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany.

Z wódą nie wygrasz, Ty ją w mordę, a ona Cię na glebę.

Zabrania się zabraniać.

Zabrania się pisać po murach. (to było na nowo pomalowanej ścianie)

Zaskocz przeciwnika ucieczką.

Zegarek nie chodzi! Trzeba go nosić.

Zeus też był elektrykiem.

Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka.

Zima wasza, wiosna nasza, a lato muminków.

Żadna wada innej wadzie nie zawadzi.

Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem.

Życie grozi śmiercią.

Życie jest dowcipem kosmosu.

Życie jest jak jajo. Trzeba je znieść.

Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę.

Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.

Życie to choroba przenoszona drogą płciową.

Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem.

Życie zacina się po czterdziestce.

Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera.

Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.

Życie jest jak ****a, ciągle się ******li.

[Henio]

Kurna :wink: Za co tak szargają moje imię ?

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201208/1346326828_9huvnp_600.jpg

[ryszpak]

- Czy można być prezydentem, nie będąc jednocześnie rezydentem?

- Nie, raczej nie...

- Czy można być posłem, nie będąc jednocześnie...

[zibi187]

[bwie]

http://hg.joemonster.org//mg/albums/new/120831/a17_powodow_by_nie_byc_wegetar.jpg

[zibi187]

Extra zabawa :grin: http://www.youtube.com/watch_popup?v=2h-WhhqFjv4&vq=small

[gens]

faktycznie trzeba przyznać że ubaw po pachy...

[andy]

Ubaw niezły! Poproszę więcej byków a mniej postronków.

[Jacek G]

Przychodzi facet to apteki i mówi:

- poproszę opakowanie acidum acetylsalicylicum

- chodzi Panu o aspirynę

- Tak, tak. Ciągle zapominam tej nazwy :grin:

[Henio]

http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/396037_10151134251494629_1963605631_n.jpg

[_Krzysztof_]

Henio, obrazek jak z Pewexu

[Henio]

Henio, obrazek jak z Pewexu

Genau = kak Germańce gawariat :grin:

[grizzly]

Obrazek

Jak to zobaczyłem, to o mało z fotela nie spadłem!!!!! :clap: :grin: :lol: :grin:

 

DOSKONAŁE!

 

BTW

Samo ŻYCIE, wystarczy zobaczyć na innych FOTACH! :grin: :lol: :tongue: :grin:

.

[kaszubka33]

Jutro zaczyna się nowy rok szkolny :grin:

Przed szkołą stoi malec z tornistrem na plecach i klnie,aż uszy więdną. Przechodząca obok kobieta chce go zawstydzić i pyta:

- Czy to w szkole tak nauczyłeś się kląć?

- Tego nie można się nauczyć - odpowiada chłopiec. - Do tego trzeba mieć talent!

[@hana]

Kontynuacja tematu szkolno-przedszkolnego:

 

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe buciki.

Szarpie się, męczy, ciągnie...- No, weszły!

Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie...

Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!

Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!

Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki...

Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!

Na to dziecko : ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.

Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.

Wciągają, wciągają ..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?

- W bucikach

 

:grin: :grin:

[bwie]

Gdy wstaję zaspana na 6 do roboty

 

 

http://hg.joemonster.org//mg/albums/new/120907/03gdy_wstaje_zaspana_na_6_do_roboty.jpg

[jumbo]

gość wybiera się na polowanie

spakowane ma już wszystkie graty

wychodzi 3 w nocy , ekipa już czeka

aż stwierdza że skończyły mu się fajki

 

wie jednak że dorastający syn pali ukradkiem

a że wrócił wczoraj z koncertu - syn oczywiście -

i śpi jak zabity , to zrobił mu rewizję

i zarekwirował pół paczki fajek

 

Około południa dzwoni telefon

odbiera żona gościa - słucha - odkłada słuchawkę

i mówi:

Kuba , dzwonił tata , że jest na polowaniu

i upolował już dwa smoki , złotego kangura , transformersa i ufoludka

 

aha i prosi abyś skoczył do kiosku i kupił mu papierosy

bo wraca , a pali właśnie ostatniego...

[Henio]

http://ii.forum.mojeosiedle.pl/ea/45/381007_416728935052403_1104918680_n_154.jpg

[EL GREGOR]

:grin: Henio :grin: jak to dobrze,że już wróciłeś :clap: jest co czytać i oglądać :grin:

[Henio]

Takie cuś mi żona przesłała na fejsa . pora wracać :grin:

http://pozytywna.pl/media/thumbnail/08/cf/08cf1297166580fee6ca34112e878690.jpg

[andy]

Moi rodzice byli niesamowicie opiekuńczy.

 

Wystarczyło, że chciałem przejść przez ulicę, a już oboje tkwili w oknie.

 

I byli bardzo nerwowi.

 

 

 

 

(O tym, że robili zakłady, dowiedziałem się dużo później)