Ranking

Więc jaka jest przyczyna? .... i dlaczego jej nasilenie następuje podczas burzy?

Rybak złapał złotą rybkę i rzekł do niej: rybko, wypuszczę cię jak powiesz mi jak długo będę żył. Rybka: tego niestety nie mogę ci powiedzieć ale za to zdradzę kim będziesz w następnym wcieleniu. Rybak: zgoda, mów. Rybka: otóż będziesz hokeistą !! Rybak: jak to hokeistą, przecież ja w życiu nie grałem w hokeja ??? Rybka: to zasuwaj trenować, za tydzień masz pierwszy mecz

I na koniec kilka bardziej ostrych (w oryginalnym brzmieniu). Uprzedzam, by osoby mogące się zniesmaczyć, nie czytały: Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta: - Gdzie ty ch*ju śmierdzący jedziesz? - Do Warszawy. - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys. PLN! Dres myśli, w końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 złotych. - No to wsiadaj śmierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa... - Zaraz cię wy****dolę z mojego auta, palić ci się zachciało! - Dam ci za 1 papierosa 5 tysięcy złotych. Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków... masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi: - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 30 tysięcy złotych! Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch*j mu w dupę, za 30 kafli można przecież! Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi: - K*rwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem! Młody Amerykanin spędza wakacje na Syberii u swojego rosyjskiego kolegi. Chodzą razem na polowania, piją wódkę i ogólnie fajnie spędzają czas. No ale wszystko co dobre kiedyś się kończy, czas wracać do domu. Rusek mówi do przyjaciela: Musisz przywieźć jakaś fajną pamiątkę do Stanów, zapolujemy na niedźwiedzie będziesz miał co położyć w salonie. Daje mu strzelbę, sam bierze swoją i idą w las, idą i idą a po drodze napotykają wielką budę zamkniętą na cztery spusty, Rusek bierze klucze i otwiera wszystkie kłódki, a tam ogromna włochata bestia. Amerykanin wystraszony patrzy na warczące bydlę A Rusek mówi: spokojnie, to jest mój pies Kropa i bierzemy ją na polowanie. No więc idą i idą przez głusze. Nagle Rusek staje i mówi szeptem do Amerykanina: Ciii.. na drzewie przed nami jest niedźwiedź, ja wejdę na drzewo i zrzucę go na dół a Kropa go zar...cha na śmierć. Amerykanin zdziwiony pyta: to na ch*j daleś mi strzelbę?? Rusek: bo jak ja spadnę pierwszy to zastrzel Krope!! Ostatnio na grillu u rodziny, zauważyłem chichrająca się prababkę. - Co cię tak śmieszy, babciu? - zapytałem. - Wszyscy są tutaj, bo kiedyś dałam dupy... Dobra rada: Jeśli masz nudności po alkoholu to wsadź dwa pale do ust i dwa do dupy. Jeśli za pierwszym razem nie puścisz pawia - zamień ręce.

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi: - Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie. Na to ktoś mówi: - No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno. Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi: - Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

Na potrzeby portalu wedlinydomowe.pl opracował Maxell