Zico

a Ty co sie tłumaczysz ja chciałem zadymke małą rozkręcić a Ty nie podjąłeś rękawicy .Ech pis67, starzejesz się :grin:

Maxell, a czy wiadomo już coś na temat przyszłych kosztów kursów ? Bo tak na logikę jeśli standard zostanie podwyższony , to czy za tym też pójdzie cena :question: czy jednak nasi negocjatorzy :smile: są na najwyższym poziomie i o najlepszych kwalifikacjach co znajdzie odzwierciedlenie w płatnościach uczestników :question: Tak na marginesie może byś chociaż miejscowość podał

Na mnie możesz polegać jak na Zawiszy .Ale mam do Ciebie jedno pytanie - jeśli to nie Twoja opinia jak piszesz , to czyja . Napisałeś A napisz i B , bądź konsekwentny .Powołujesz się na źródła których nie podajesz , no a z tego co czytam nie jest to żadna informacja tajna pod względem bezpieczeństwa państwa nie wspomnę już o forum :grin:

Czyli powinny być chyba w jakiś sposób wzmocnione :question:

trzeba ręcznie ale na bank nic sie nie przypali ani nie wygotuje

kowo, ale ja sie zastanawiam kto dopuścił do takiego pokazu uf aż ciarki mi przeszły .Może to oczywiście być pic na wodę , bo faktycznie koniec jakiś dziwnie nienaturalny

Gość ma talent http://www.youtube.com/watch?v=WByYYMKSUZU&feature=player_embedded

Bardzo Wam wszystkim dziękuję za wspaniałe życzenia i za pamięć .Co by nie pisać - jest to bardzo miłe - a to dla Was ( szczególnie od 0:58 :smile: ) nie znalazłem nic lepszego :smile: http://www.youtube.com/watch?v=kgiS7xb05qA

I Tobie również za miłe towarzystwo http://img339.imageshack.us/img339/954/proszep.gif

pis67, nudzi mi sie jak jednokolorowy jestem zibi187, a ziomala sam namówiłem i jest jeszcze Jagódek i Teqton z nowych .W siłę rośniemy w siłę :grin: :grin: :grin:

Pandazy wszak za parę dni będziesz miał debiut :grin: .Witaj i czuj sie jak w rodzinie :grin:

wiesz znalazłem coś tutaj , http://ugotuj.to/kuchniaSearch.do?q=cukinia,przetwory%20i%20marynaty,dishType,,4,8,, ale zaznaczam nie próbowałem

mroweczka2611, zamiast lnianego możesz zastosować jutowy .A na beczkę zakładało się taki worek aby ograniczyc wydostawanie sie dymu ( no w czymś trzeba wędzić tak :grin: )

SIVON, oby ci sie nie przydało ale na hubie zamieściłem instrukcję serwisową jak naprawiać zelmerki

SIVON, a proszę bardzo między innymi tutaj http://czesciagd.pl/maszynki-mielenia-zelmer-maszynka-diana-typ-8868-c-1948_3729_3731.html?page=2&sort=2a, ale poszukaj bo może gdzieś kupisz taniej

A to to jest jazda Pani Basia i wygrane BMW http://www.wgrane.pl/film/69320f23904806177d600e3af419770f

ale to orbis travel .a nie ten Orbis oryginalny :wink:

no to zapodam cos jeszcze znalazłem na forum bimber.info . Na kolana to powalił mnie drugi w kolejności toż to hicior jest :grin: :grin: Na podwórku przed domem ojciec uczy syna strzelać z łuku. Przy pokazie naciągania cięciwy wyślizgnęła mu się strzała z palców, przeleciała przez podwórko i wpadła w otwarte okno kuchenne. Straszny krzyk się rozległ. Wystraszony ojciec mówi: -synu zobacz co się stało. Po chwili dziecko wraca i mówi, że ma dwie wiadomości: złą i tragiczną. Zacznij od tej złej synu. - Tato, ten pan hydraulik którego wezwałeś do odetkania zlewu ma przestrzelony na wylot członek. - A jaka jest ta tragiczna wiadomość? - Mama ma przestrzelone oba policzki. * W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go: - Co ci się stało? - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało. Żona rozkosznie się przeciąga i mówi: - To zapraszam..... Mąż na to: - Eeee niee.... rozchodzę to * Przychodzi facet do apteki: -Pani magister , co mi pani może dać na taki probem? Otóż mam ciągły wzwód. -Proszę chwilę zaczekać porozmawiam z szefową. Za chwilę farmaceutka wraca. -Możemy dać panu etat za 1500 zł i pokój do zamieszkania. Na więcej nas niestety nie stać * Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, ze nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać n a osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła tez stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, bylem tak zaskoczony tym wszystkim, ze tylko kiwnąłem głowa. Wtedy powiedziała, ze czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, ze nie wytrzymałem zbyt długo. PUF, i było po sprawie. Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, ze nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko "no pewnie"! I podniosłem kciuk, by jej pokazać.

a jak panowie sprawuje sie ta rączka ? Bo jak dla mnie to o na taka mikra sie wydaje

kowo, może nie .Chyba że jest to odpowiedni post w odpowiednim dziale :grin: :grin: :grin:

pasuje :grin:

to jest niesamowite http://www.youtube.com/watch?v=3iiypjCY2h8&feature=related

:clap: odważnie :clap:

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:17 ] Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział: - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten sukinsyn użył monet!!! [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:29 ] Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pi.....ę! Ale wstyd przed Ryśkiem". [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:30 ] Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny i zarośnięty. Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni: - Mietek, zjesz śniadanie? Facet wali się w łeb i mówi: - A... Mietek. [ Dodano: Sob 25 Wrz, 2010 21:34 ] Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon: - Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze... - Powinien brać przykład z mojego. Jego już dawno do domu przynieśli.

Bogdan1947, aż będzie miękki :grin: , albo taki jak lubisz . To jest reguła :grin: