wiejas

Kiedyś próbowałem z cienkiej sloniny coś takiego zrobić ale moja nowoczesna żona nie dała dotrwać temu w lodówce i poszło na smalec. Ale może na giełdzie wd sobie kupię oryginał jak ktoś wystawi.

Szkoda ze giełda nie ma wersji mobilnej.

Ja mam spacerową pozycję. Bardziej w pionie. Ale Twój rysunek pokazuje prawdę. Np nie lubię jeździć góralami i wyczynówkami.

Problem w tym że w młodości to ja bym na desce haratał kilometry i byłoby ok. Teraz jestem o wiele kilogramów starszy i może stąd problemy jakich doświadczam. Bardziej niż d.....a bolą plecy. Na to chyba żadne siodełko nie pomoże.

Długi dystans a właściwie długi czas jazdy to ok trzech godzin non stop.

Daje popalić na długich dystansach. Ale na normalnym siodełku jest jeszcze gorzej. Kiedyś miała amortyzację ale niestety sprężyna nie wytrzymała. Teraz jest bez. Ale i tak lepsze niż zwykłe siodełko rowerowe.

Jak zwykle w niedzielę...... Skansen Bialogród

A do mnie goście przylecieli

To nieprawda, że dżentelmeni wyginęli. Dzisiaj na własne oczy widziałem faceta, który trzymał parasol nad swoją żoną, w czasie kiedy ona zmieniała koło w ich samochodzie.

Niby tak dyzio. Ale trzeba wiedzieć ile zapłacić za towar.

Dziękuję. Już wszystko wiem.

A jak u Ciebie to ile mnie to szczęście będzie kosztowało? Przemysłówkę dziękuję.

Nigdy tego jeszcze nie jadłem? Można to gdzieś kupić?

A po wiela te Blachy?

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa. 2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco. 3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo. 4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu -stracisz pieniądze. 5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować. 6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest. 7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona. 8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki. 9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz. 10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna. 11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić. 12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać. 13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz. 14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie. 15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło. 16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy. 17. Kto szuka, ten coś wie. 18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie. 19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka. 20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście. 21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze. 22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem. 23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną. 24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny. 25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda. 26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce. 27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował. 28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.

Dzisiaj poprawiłem sobie podpórkę. Plastiki na końcach się zdarły i rowerek niestabilne stał. Teraz jest git. Dzisiaj poprawiłem sobie podpórkę. Plastiki na końcach się zdarły i rowerek niestabilne stał. Teraz jest git.

Uważajcie......koty są wszędzie

Super. Niech służy długo i bezawaryjnie. Elektryk jest na razie strasznie drogi.

Kombinuj. Ja też zanim swojego znalazłem to długo kombinowałem. Przecież jeżeli tego naprawdę chcesz to czemu rezygnować. Ja zawsze jeżdżę sam bo u mnie nikt takiego cuda nie ma a wręcz uważają znajomi że co to za rower co pedałów się nie używa. Nie zabijaj marzeń a je realizuji nie patrz na opinie innych.

Kilka jpg Apel do kobiet

To jest rower że wspomaganiem silnikiem spalinowym. Według polskiej definicji z prawa o ruchu drogowym, motorower to pojazd dwu- lub trójkołowy zaopatrzony w silnik spalinowy o pojemności skokowej nieprzekraczającej 50 cm³ lub w silnik elektryczny o mocy nie większej niż 4 kW, którego konstrukcja ogranicza prędkość jazdy do 45 km/h[5] (na świecie produkowane są także konstrukcje o większej prędkości).Motorower z racji swojej budowy traci cechy roweru czyli napęd pracą mięśni ludzkich. To samo dotyczy rowerów z elektrycznym silnikiem wspomagającym. Mój zaczep.

Te płaskie to miny. Numer na puszce to numer zakładu i dania. Czasem kasza i gulasz ale wszyscy starzy mieli mielone lub schabowy. Termindo spożycia zapasów wojskowych był bardzo długi a wietrzenie magazynów przeprowadzał się na poligonach. Nikt nie chorował mimo że np ja zawsze opedzlowałem więcej.

Gratulacje. Wielu pięknych tras bez awarii życzę

On jest lepszy niż żona bo nie marudzi

Ja zrobiłem go uniwersalnym. Może być jako przyczepka a i do ręcznej przewozki też się nadaje