Dowcipy

[Aniaandy'ego]

No się uśmiałam :lol: Henio Dzięki :clap:w tłumie"blondynek" są i " blondyni" :lol: cacy, naprawdę dowcip cacuśny :grin:

 

O! :rolleyes: "łapka" mi się odnalazła :clap: vtec DZIĘKUJĘ :grin:

[Maxell]

Jak już o samochodach:

 

[@halusia@]

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.

– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!

 

Walentynki. Apteka:

- Dzień dobry.

- Skończyły się!

 

Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.

- No to powinieneś się cieszyć!

- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni...

 

Umiera teściowa. Spogląda w okno i szepta:

- Ale zachód.

Zięć:

- Niech się mama nie rozprasza.

[Henio]

Zasłyszane dziś .

 

Rozmawiają sąsiadki.

 

Wiesz kochana - mój syn za tydzień bierze ślub.

 

Ojej - jak ten czas leci - odpowiada druga, jeszcze tak jakby wczoraj widziałam jak na podwórku raczkował na czworaka darł się niemiłosiernie i paplał się w kałuży.

 

A to prawda - bo miał wieczór kawalerski .Odpowiada pierwsza. :wink:

 

 

 

I drugi:

 

Do lekarza poszedł weterynarz .

Lekarz się pyta - co panu dolega.

 

Panie - ja jak idę do zwierzaka , to nie pytam się , tylko badam i stwierdzam diagnozę i zapisuję leki.

 

Lekarz nic się nie odezwał tylko zbadał - przepisał receptę i mówi -

Jak te leki w ciągu trzech dni nie pomogą to trzeba będzie uśpić.

 

Sorry Poznaniaki.

 

 

Czterech emerytów pojechalo na wakacje do Gdyni. Spaceruja po miescie,

nagle patrza: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".

Zszokowani ta informacja, wchodza do srodka. Knajpka milutka,

czysciutko, duzo miejsca, sporo ludzi. Od progu slysza glos

sympatycznego barmana:

- Witam panowie! Prosze, tutaj jest miejsce. Cóz wam nalac?

- Prosimy cztery kieliszki martini.

- Juz podaje... Prosze, 40 groszy.

Panowie spojrzeli po sobie, zaplacili, wypili, zamówili kolejna kolejke.

Znowu zaplacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40

groszy. W koncu jeden nie wytrzymal i pyta barmana:

- Niech pan nam wytlumaczy, czemu tu jest tak tanio?

- Wie pan... Sprawa wyglada tak. Przez lata bylem marynarzem, ale zawsze

marzylem aby miec swoja knajpke. Gdy wygralem na loterii 25 milionów

dolarów, wrócilem do Polski, kupilem lokal i poniewaz lubie ludzi,

postanowilem sprzedawac tu tanie drinki. Majac tyle pieniedzy nie musze

zarabiac. Robie to co lubie, poznajac przy okazji wiele ciekawych osób.

Jeden z emerytów jest zachwycony:

- Co za wspaniala historia! A prosze mi powiedziec, czemu tamci trzej w

kacie siedza tu od 40 minut, ale nic nie zamawiaja?

- Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekaja, bo od 18-ej wszystko

bedzie o 50 procent taniej.

[jakub2001]

Niezadowolona żona mówi do męża:

Wiesz Ty to jesteś taka pierdoła!, że jak by był konkurs na największą pierdołę na świecie to byłbyś drugi!!!

Skruszony mąż pyta:

Ale dlaczego drugi?

BO TAKA JESTEŚ PIERDOŁA!!!!!!

[andy]

Żyję już parę lat na świecie, i do tej pory tego nie wiedziałem. Z kobietami można żyć w zgodzie!!! Wystarczy przyswoić sobie parę prawideł:

 

1.Kobiety ustalają zasady.

 

2.Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.

 

 

3.Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone.

 

4.Jeśli kobieta podejrzewa, że mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady.

 

5.Kobieta nigdy się nie myli.

 

6.Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego co mężczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział.

 

7.Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13.

 

8.Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu.

 

9.Mężczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13.

 

10.Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w każdych okolicznościach jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z równowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13.

 

11.Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był zły albo zdenerwowany.

 

12.Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany.

 

13.Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety.

Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety.

 

14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazać mężczyźnie, że jest albo był: nieczuły, uparty, tępy, oszukańczy, że się mylił lub/i jest niedorozwiniętym umysłowo idiotą.

 

15.Kobieta może użyć swej interpretacji wszystkich minionych wydarzeń, aby zademonstrować sposób w jaki mężczyzna zawiódł w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych, mężczyzna poświęcał cala uwagę innym kobietom, zwierzętom domowym, zwierzętom gospodarskim, drużynom sportowym, samochodom, motorom, łodziom, samolotom lub współpracownikom. Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia.

 

16.Jeśli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, może zachowywać się jak tylko zechce, bez względu na logikę lub normy społeczne.

 

17.Każdy czyn, działanie, słowo, wyrażenie, wypowiedź, wydanie głosu, myśl, opinia, wiara mężczyzny podlega jedynie słusznej, obiektywnej interpretacji kobiety. Inne zewnętrzne czynniki nie są brane pod uwagę. Alibi, wymówki, wyjaśnienia, obrony, powody, usprawiedliwienia lub próby racjonalnego wyjaśnienia nie są mile widziane. Nędzne prośby o litość i przebaczenie są akceptowane w pewnych okolicznościach, zwłaszcza w połączeniu z namacalnym dowodem skruchy.

 

:grin:

[Małgoś]

Oj andy..grabisz sobie u Ani..grabisz... :wink: :grin:

[Batiar]

14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans,

I to są te słynne w moim stadle "Aboty".

Aboty 10 lat temu zachowałeś się jak ... .

Aboty 5 lat temu powiedziałeś do znajomych...

Aboty 35 lat temu ...

Zaprzeczanie nie ma najmniejszego sensu:

Aboty zawsze kłamiesz, przeinaczasz i udajesz, ze nie pamiętasz.

Cholerne "Aboty"' :grin: :grin:

[pokemon15]

he he a spróbuj cos przypomnieć żonie.... masakra

[Wnuczek]

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.

Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:

- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?

Na to nowy mąż odpowiada:

- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

Pzdr.

[Gonzo]

14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans,

I to są te słynne w moim stadle "Aboty".

Aboty 10 lat temu zachowałeś się jak ... .

Aboty 5 lat temu powiedziałeś do znajomych...

Aboty 35 lat temu ...

Zaprzeczanie nie ma najmniejszego sensu:

Aboty zawsze kłamiesz, przeinaczasz i udajesz, ze nie pamiętasz.

Cholerne "Aboty"' :grin: :grin:

W przeciwieństwie do "abotów" są na sze AJA

AJA kiedyś codziennie chodziłem po.......

AJA w ich wieku (w odniesieniu do dzieci) to już .......

AJA to, AJA tamto

Może mniej trochę tych "ajajów" w porównaniu z "abotami" ale też się trochę nazbiera.Bądźmy sprawiedliwi :grin: :lol: :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[jakub2001]

Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?

- A no bo sekretarkę zmieniłem

- I co? Niezbyt bystra, tak?

- Nie, właśnie całkiem mądra

- To może leniwa?

- Skąd! Bardzo pracowita!

- To może hmmm... ten... tego... nie chce...

- No coś pan! ........kilka razy dziennie!

- No to o co chodzi?

- Aaa... bo kawę robi jakąś taką słabą...

 

 

 

Porucznik Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor.

Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... -i kładzie na stół.

- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!

- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...

- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!

- Chwilunia.... Jak już dużo się napijemy, Wasia Sokołow bierze tasak.

Wszyscy kładą przyrodzenia na stół.

- On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa".

- Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...

- Do psychiatry, a nie do laryngologa!

- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

 

 

 

 

- Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.

- Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

- Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3.

- Serce kobiety bije szybciej niż serce mężczyzny.

- Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.

- Kobieta mruga dwa razy szybciej do mężczyzny.

- Używamy 300 muskułów, żeby utrzymać balans jak stoimy.

- Kobiety już dawno przeczytały ten tekst....

- Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk!!!!.

[Aga]

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:

 

"CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia.

 

Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.

 

Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:

 

- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?

 

Na to Pan Czesiu:

 

- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu *cenzura* jest, daj mu jakiś syrop i niech spier..........".

 

[ Dodano: Sro 16 Lut, 2011 09:36 ]

Ktoś zapukał do burdelu.

 

Burdel mama otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.

 

- W czym mogę pomóc? - spytała.

 

- Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość.

 

- Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna? ....

 

- Nie ! Muszę zobaczyć Klaudię - zażądał gość.

 

Klaudia podeszła do Niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę. Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Klaudii. Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki. stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów. Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko ....

 

Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie wręczył Klaudii 1000 dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko .... Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go:

 

- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu ...

 

- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.

 

- Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.

 

- Tak wiem - odparł mężczyzna - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem Twojej siostry. Prosiła mnie, żebym przekazał Twoje 3000 dolarów spadku ...

 

MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI:

 

Trzy rzeczy są w życiu pewne:

 

1. Śmierć.

 

2. Podatki.

 

3. I to, że adwokat Cię wy.....ma :-)

[paolodoro]

Lata 80-te, to niepojęte, że:

 

 

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

 

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy

chcieliśmy zadzwonić do domu

 

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn jak i

facetów

 

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

 

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do

opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej

garderoby

 

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

 

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka-

niebieska, zielona lub brązowa

 

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -

rysowały się płyty

 

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

 

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

 

Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy

zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

 

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń

 

 

Rok 2011 , wiesz, że żyjesz w roku 2011 gdy:

 

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod PIN na kuchence mikrofalowej

 

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

 

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

 

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

 

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest

fakt, że nie masz ich adresu mailowego

 

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm

 

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

 

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

 

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas

gdy Ty wjeżdżasz do garażu

 

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

 

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez

komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz

wrócić, żeby ją zabrać

 

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście

"online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

 

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

 

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

 

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

 

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście

brakuje nr 9

 

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

 

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!

[Zbój Madej]

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście

"online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy

:lol: Niestety, najprawdziwsza prawda

[Henio]

Czy Was też wnerwia , jak coś się długo wgrywa ?

http://dai.ly/api0t5

[Andyandy]

Zapowiedź pogody http://www.twojapogoda.pl/wiadomosci/108050,najsmieszniejsza-pogodynka-swiata

[andy]

http://www.agnieszka.com.pl/test/index.html

 

Pochwalcie się swoimi wynikami. Ja miałem 12/16. Mogę jeszcze na miasto iść :lol:

[Henio]

U mnie wyszło 13-16 i że słabiutki jestem.

 

Ps. Pytanko - Czym się różni damski "zadek" od męskiego ? :tongue:

[Iwona zJanuszem]

Witam Oj Oj muszę uważać 12/16 POzdrawiam

[Maxell]

Murzynowi bardzo zachciało się siusiu, a że w pobliżu nie było toalety, udał się na teren budowy nowego osiedla, który własnie mijał. Przelazł przez dziurę w siatce i siusia.

W pewnym momencie zza baraku wyłonił się majster i pyta:

- Kolega to z naszej budowy?

Murzyn:

- Niiie. Po prostu....

Przerwał mu majster:

- Jak nie z naszej, to zostaw tę rolkę papy i spier....j.

[ujastek]

Ps. Pytanko - Czym się różni damski "zadek" od męskiego ? :tongue:

męski nazywa się po łacinie "anus" a damski "BONUS" :lol:

[zibi187]

14/16 nie jest tak źle :smile:

[maly-maly]

Ja miałem 12/16 nie za ciekawie ............. ale dam rade :grin:

[Einshell]

- Jak nie z naszej, to zostaw tę rolkę papy i spier....j.

No i właśnie! A myślicie ,że skąd wziął się rasizm... :grin: :lol: