Dowcipy

[Henio]

http://dajerade.com/media/thumbnail/41/76/4176d02b0619a0ca209b161852e205cb.jpg

[Radek.]

- Lubisz mnie ?

- Lubię.

- A za co ?

- A za cycka złapać.

[jacak]

Winda z duchami

[andy]

Jak to jest? Kiedy jesteś w parku i nie masz fajek, a nagle masz taką ochotę, to żywej duszy nie ma.

Ale niech tylko Ci się sikać zachce - od razu pełno ludzi...

 

 

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru. Ale ten, co czołga się razem z tobą!

 

 

Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też twoja wina.

 

 

Niespodziewani goście nie istnieją, są tylko gospodarze, którzy stracili czujność.

 

 

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

 

 

Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania.

 

 

Trafiła kosa na kamień: Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy.

 

 

Siatkarka, która przechodziła obok drzewa, na prośbę dzieci ściągnęła stamtąd spanikowanego kota. Po czym odruchowo zaserwowała nim prościutko w sam róg placu zabaw.

 

 

Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut.

 

 

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

 

 

Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej: "Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić, ZABRONIONE!!!"

 

 

Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego.

 

 

Zostać narkomanem, pijaczkiem i dziwkarzem jest bardzo prosto. Wystarczy

nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

[Gonzo]

Jak to jest? Kiedy jesteś w parku i nie masz fajek, a nagle masz taką ochotę, to żywej duszy nie ma.

 

Ale niech tylko Ci się sikać zachce - od razu pełno ludzi...

Wyrzuć fajki i poczekaj aż zechce się palić :grin: O ile wcześniej sie nie zlejesz :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[roland]

Kiełbasa "dziadka" :grin: https://www.youtube.com/watch?v=ppuBX4HQuCY

[andy]

Czy wiecie dzięki komu mamy drut miedziany?

 

Już spieszę z wyjaśnieniem dla niewiedzących:

drut miedziany mamy dzięki jednemu Krakusowi i jednemu Poznaniakowi!

Tak sobie miedziaka z rąk wyrywali, że mamy...

drut miedziany :grin:

[Henio]

Czy wiecie dzięki komu

No to teraz trzeba znależć tych stuligroszy . O jednym słyszałem , ale on ponoć dzieci "kocha" :wink: i kasa go nie interesuje :grin:

[karolszymczak]

Henio, Hyba pomyliłeś Stuligrosza z Krolopem

[Henio]

Oj tam , oj tam - lubię Was stuligrosze , obojętnie czy z Poznania , ( tam mam sporo świetnej rodzinki) czy Krakusów za ich wódkę i szynki ( Polish ham , mniam mniam mniam :wink: )

Ps.Specjalnie z małej literki.

[Zico]

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/305973_392033404213012_1053580822_n.jpg

[Henio]

http://mistrzowie.org/uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201110/1318709581_by_fifree.jpg?1318709581

[Batiar]

Henio, Hyba pomyliłeś Stuligrosza z Krolopem

Ja też słyszałem o chórze chłopięcym Stuligrosza.

Bardzo ich trenował aby cienko śpiewali ... :???:

[Wirus]

Ja też słyszałem o chórze chłopięcym Stuligrosza.

Oj coś ze słuchem u Was nie tak :grin: :

 

http://stoppedofilom.pl/tag/wojciech-krolopp/

http://pl.wikipedia.org/wiki/Wojciech_Krolopp

[ralf325]

Co kupic na imieniny proboszczowi? Dmuchanego ministranta :grin: :grin: :grin:

[gazda]

Co kupic na imieniny proboszczowi? Dmuchanego ministranta :grin: :grin: :grin:

NO TO PIĘKNIE, bo zaczął się ADWENT

administratorze nie śpij

a ty gościu idż sobie do onetu lub tvłenu i tam dowal żydkom albo muzułmanom,

Gazda

[arkawroc]

Co kupic na imieniny proboszczowi? Dmuchanego ministranta :grin: :grin: :grin:

ja bym jeszcze dołożył gratis śmietanę w sprayu :grin:

[andy]

Pax Panowie! To dowcipy są

[Podlasiak]

[paolodoro]

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:

- Madame, słyszałem, jak pani wczoraj śpiewała.

- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.

- Madame, wybrała pani straszną broń...

 

 

Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i nachmurzony a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli między drzewa.

- Małgośka, d*py dasz? - pyta rzeczowo Jaś.

- Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił..

 

Ech, kiedy wreszcie wynajdą komputery, które na dźwięk słowa "Ku*wa!" posłusznie cofną ostatnią wykonaną czynność...

 

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu

mydło, schyla się, a tu widzi na swoich wyświetlaczach:

"System wykrył nowe, nieznane urządzenie!".

 

 

Pytanie do rzeźnika:

- Co pan najbardziej lubi jeść? Ale bezmięsnego.

- Parówki.

 

 

http://www.funiaste.net/2718,53378,obrazek.html

[Henio]

Aktualne :wink:

http://atodowcip.pl/upload/file/503.png

[paolodoro]

- W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi. W sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, aż w końcu zdenerwowany woła:

- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

 

http://www.funiaste.net/2688,52742,obrazek.html

 

http://www.funiaste.net/3905,76272,obrazek.html

[Markerus]

Niedźwiedzica budzi się ze snu zimowego.Patrzy, a w kącie gawry siedzi mały niedźwiadek-zmizerowana chudzina,oczy podpuchnięte. To się pyta niedźwiedzica:

-synku poddałeś się hibernacji?

-mamusiu to miała być hibernacja czy masturbacja??

[ralf325]

Co kupic na imieniny proboszczowi? Dmuchanego ministranta :grin: :grin: :grin:

NO TO PIĘKNIE, bo zaczął się ADWENT

administratorze nie śpij

a ty gościu idż sobie do onetu lub tvłenu i tam dowal żydkom albo muzułmanom,

Gazda

Bardzo cie przepraszam jesli poczułes sie dotknięty daleki byłem od dowalania komus,pozdrawiam.

 

[ Dodano: Wto 04 Gru, 2012 07:00 ]

Co kupic na imieniny proboszczowi? Dmuchanego ministranta :grin: :grin: :grin:

ja bym jeszcze dołożył gratis śmietanę w sprayu :grin:

Wtedy by były kolanka po selezjansku :grin: :grin: :devil:

[Emil]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.

Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.

- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.

- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice

- Bardzo ładnie.

Następny Mareczek:

- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.

- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?

- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.

- Bardzo ładnie.

No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium):

- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z giwerki! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zajebał z buta i uciekł...

W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się:

- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał?

- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wku&wiaj dziadka Staszka jak se popije"