Dowcipy

[Emil]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.

Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.

- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.

- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice

- Bardzo ładnie.

Następny Mareczek:

- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.

- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?

- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.

- Bardzo ładnie.

No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium):

- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z giwerki! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zajebał z buta i uciekł...

W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się:

- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał?

- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wku&wiaj dziadka Staszka jak se popije"

[Maxell]

[Henio]

Mnie to nie dotyczy , bo ja jestem dobry w łóżku

- nie ściągam kołdry, nie chrapię i nie rzucam się podczas snu :grin: :wink:

[ralf325]

Dobre musze tesciowej pokazac bo ma czesto kolano skręcone. :grin: :grin: :devil:

[Henio]

Odśnieżanie :grin:

[smola]

Pociągnę dalej temat windy

http://www.youtube.com/watch?v=WzOSJt0wzio

[Maad]

- Gdybyś był moim mężem, to zatrułabym ci herbatę.

- Gdybyś była moją żoną, to z chęcią bym ją wypił.

 

zagadka: kto jest autorem tak wyśmienitej riposty?

[biascun]

Churchill?

[piksiak]

Churchill

[marcus]

No to winda

:shock:

http://de.sevenload.com/sendungen/zoom-in/folgen/ckpyeg3-Das-bleiche-Maedchen-mit-der-Puppe-Panik-im-Horror-Lift

[wosiu]

Coś nie bryka ten link

[marcus]

Coś nie bryka ten link

Hmm umnie bryka a ten?

http://www.myvideo.de/watch/8867456/Das_bleiche_Maedchen_mit_der_Puppe_Panik_im_Horror_Lift

[wosiu]

Ten bryka :grin: :grin: :grin: chyba bym w gacie narobił :grin: boję się zamkniętych pomieszczeń :devil:

[marcus]

-Dlaczego strajk pracowników PKP nie może trwać krócej niż trzy dni?

- Bo tyle czasu potrzeba, żeby zarząd wreszcie załapał, że to strajk, a nie zwykłe spóźnienie.

:grin:

Wielki pożar w całej kamienicy. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.

- A ty co się tak cieszysz, Halinka? - dziwi się mąż.

- Bo po raz pierwszy od przeszło 20 lat wychodzimy gdzieś razem...

[paolodoro]

Żona w drzwiach:

- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?

- Spokojnie - już mam rozrobione...

 

Dzieci moje, ja umieram. Przynieście mi szklankę wody...

- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś.

 

 

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, a tam jeż sobie coś zajada.

- Co jesz?

- Co, niedźwiedź?

Hm. Niedźwiedź próbuje jeszcze raz:

- Co jesz, jeżyku?

- Co niedźwiedziu, misiu?

[nemo19788]

[Henio]

http://p3.kciuk.pl/p3.kciuk.pl/0a978a62d86fc97c460d0e622c2e121d.jpg

[Zico]

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/60845_10200244357696976_1131788593_n.jpg

[Kruszynka]

Czego to dzisiaj nie sprzedają :wink: :wink: :lol:

[WoytekK]

Polak, Niemiec i Rusek przechwalali się, kto miał wyższego przodka.

Niemiec mówi:

- Mój dziadek był taki wielki jak ta topola.

Rusek mówi:

- Mój dziadek jak stanął, to rękoma chmurki macał.

Polak na to:

- Te chmurki były miękkie?

- Miękkie - odpowiada Rusek.

- To były jaja mojego dziadka!

 

Jedzie rolnik na A4, nagle zauważa prostytutkę:

- Wsiada pani?

- Oczywiście!

Jadą 30 min, nagle prostytutka pyta:

- Uprawia pan sex?

- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.

[Maxell]

Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. Mąż pyta zdziwiony:

- Skąd to masz?

- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.

Tydzień później żona wraca w nowym lśniącym futrze.

- Skąd to masz?

- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.

Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochód. Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:

- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!

Po chwili wchodzi do łazienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.

- Co to znaczy? To ma być kąpiel?!

- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył się twój kupon?

 

 

Facet często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili mu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się o 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie zapiszczały. Przerażony leci do sąsiada - dentysty - i mówi:

- Rwij pan cztery zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem wypadek.

Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi: 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł od sztuki. Dentysta na to:

- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

[karolszymczak]

Maxell, ale facet był kościelnym :grin:

[wiejas]

Nie ......górnikiem i miał na rano :grin:

[andrewkon]

Rolnik prowadzi krowę do byka. Bidula, sama skóra i kości. Podchodzą do zagrody z bykami. Wtem jeden młody byk zauważył krowę i krzyczy. Panowie, pałka, zapłka, dwa kije, kto się nie schowa ten KRYJE.

[piter-2]

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:

- A to po co ci te gadżety?!

Na to dziadek odpowiedział:

- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy.