Dowcipy

[Radek.]

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

[Majki110]

Lecą samolootem polka ruska i murzynka.

Nagle pilot przez głośnik powiadamia ich że maja awarie i samolot spadnie na ziemię.

Słysząc to polka wyjmuje z torebki lusterko i poprawia makijaż, ruska pyta się co ty robisz.

Polka na to : Jak spadniemy to pierwsze będa szukać najładniejszej.

Słysząc to ruska wyciąga z torebki złotre łańcuchy i pierścionki i mówi że jak spadną to pierwsze będą szukać najbogatszej.

Siedząca z boku murzynka rozbiera się i wystawia dupsko do okna.

Widząc to obydwie pytają się co robi , na to murzynka : jak spadniemy to pierwsze co to będą szukać czrnej skrzynki. 

[Einshell]

Zagadka- ... Co to jest... Dwuch Murzynów w śpiworze..?

[boob96]

Zagadka- ... Co to jest... Dwuch Murzynów w śpiworze..?

TWIX

[Małgoś]

 

 

Dwóch Murzynów w śpiworze..?

 

 

twix?

[Einshell]

:D   No ... taki ''suchar''   To coś jak ... Stoją dwa rosoły na stole... jeden za słony , a drugi ...firany 

[dyzio]

Witam.

 

Paweljack w  temacie "Schab, a polędwica wieprzowa" napisał:

 

Dziękuję, rozjaśnia trochę ale nie do końca.

 

Temat o wyższości schabu nad polędwicą został przez Administrację zamknięty, a mnie czytając tą dyskusję przypomniała się pewna anegdota z okresu czasów słusznie minionych, gdy pewien Rosjanin będąc na konerencji naukowej w Paryżu pyta kolegę Francuza siedzącego obok o miłość francuską, bo coś słyszał ale nie wszystko. Francuz odpowiada, że sprawa jest w zasadzie zupełnie prosta. Całuje sie tam, gdzie się robi siusiu. Na to rosjanin - Dziękuję, rozjaśnia trochę ale nie do końca.

Czego nie rozumiesz pyta Francuz ? Nadal nie wiem czy całuje się w muszlę klozetową czy w sedes.

 

     

 

ps. Jeśli wyraziłem się zbyt dosadnie i naruszyłem czyjeś poczucie dobrego smaku przepraszam i proszę o wymazanie mojego postu.

[Zico]

[paweljack]

http://www.youtube.com/watch?v=lwIsPq6F6A4

[waro58]

Jak "czytanie", przeszkadza w powrocie ze zlotu

 

http://kamilromek94.wrzuta.pl/film/8utEqYixJC/

[Henio]

Toż to gwiazdy tańczą na lodzie .

[waro58]

Heniu nie prowokuj bo pokażę jak leczysz kaca.

[Henio]

Poproszę 

[waro58]

Mówisz masz.

http://radek2006.wrzuta.pl/film/aUE3W6FlYVT/goryl_na_kacu

 

Dla nie wtajemniczonych. Ja filmowałem i nadstawiałem "dzioba", żeby tez coś złapać, mnie też "suszyło".

Edytowane 4 Grudnia 2013 przez waro58

[Henio]

Ojtam oj tam - urynoterapia nie jednego uratowała . 

Mój sposób  na kaca - to do niego nie dopuszczać . Cały czas na "chodzie" , a nie o wodzie 

[jumbo]

Drzewko z niespodzianką

[ryszpak]

Z demotywatorów...

Edytowane 6 Grudnia 2013 przez ryszpak

[Henio]

[andy]

Wesołych świąt! http://vitaminl.tv/video/354?ref=rcm

[Ellka]

Cztery etapy życia:

 

1) Wierzysz w św. Mikołaja

2) Nie wierzysz w św. Mikołaja

3) Jesteś św. Mikołajem

4) Wyglądasz jak św. Mikołaj

[JaGra]

Edytowane 7 Grudnia 2013 przez Maxell

[Maxell]

To jest extra Jarku.

[KarKan]

Dali sobie rade

[Kruszynka]

 

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,

że jedli suchy chleb popijając wodą. W końcu uzbierali i wyjechali.

Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:

- Ej chłopaki, może napijemy się wódki?

Drugi mówi:

- Ok, super!

A trzeci na to:

- *cenzura*a, ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję, po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki!!! A wy wydajecie na wódkę??? Ja się na to nie piszę! - I obrażony poszedł spać.

Więc dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.

Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą!

Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:

- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacoste sobie sprawił...

 

 

+++++++++++++++++++++++

 

 

Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

- Czy wszyscy mają paszporty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

- Taaak!

- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie!

- Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie nimi machają.

- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową.

- Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...

- Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...

- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało ssie łatwo zidentyfikować.....

 

 

+++++++++++++++++++++++

 

 

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! - Niewinny!

Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - JUTRO BIERZEMY RAZEM PRYSZNIC...

 

[EAnna]

Kilkunastu Kobietom w jednej krakowskiej firmie zadano pytanie: "Która z Was kocha swojego męża"?
Wszystkie podniosły ręce.
Drugie pytanie: "Kiedy ostatni raz powiedziałaś mężowi, że go kochasz"?
Część kobiet odpowiedziała, że dziś, część że wczoraj, a część, że nie pamiętają.
Następnie polecono im wziąć telefon i wysłać poniższy tekst: "Kocham Cię kochanie."
Po wysłaniu SMS-u kobiety wymieniły się telefonami i czytały przychodzące wiadomości.
Oto kilka odpowiedzi: (pisownia oryginalna)

1. Kim jesteś?

2. Nie, nie odblokuje Ci karty kredytowej.

3. Nie obchodzi mnie ,że nie masz się w co ubrać

4. Co nawywijałaś z samochodem?

5. Nie rozumiem, nawąchałaś się czego?

6. Pojebało Cię?

7. Nie nawijaj, tylko powiedz mi, ile potrzebujesz?

8. Co tym razem zrobiłaś?

9. Dwójka dzieci nam wystarczy. żryj te tabletki.

10. Jeśli nie powiesz mi, do kogo chciałaś to wysłać, to ci zajebie!

11. Mówię ci, żebyś tyle nie pila!

12. Czego by nie chciała, odpowiedz brzmi- nie!

13. Żadne wczasy w Tajlandii, jedziemy nad jezioro Gopło

14. Nie interesuje mnie e ta nowa torebka nie pasuje do żadnych butów.

15. Wiedziałem, że się zgodzisz. Kup i wazelinę, nie będzie bolało

16. Nie stać nas na remont mieszkania i nowe meble co rok

17. Tak, możesz wyjść dziś z koleżankami na ploty

18. Umierająca jesteś?

19. Nie będzie dziś seksu, zmęczony po pracy będę

20. Tak bardzo ze połkniesz?

21. Na pewno pod dobry numer napisałaś?

22. Nie może twoja mamusia przyjechać do nas na weekend. Nie i *cenzura*!

23. Znowu s*cenzura*iłaś obiad? Trudno zjem na mieście

24. Dobra, dobra mów ile mnie tym razem będzie to kosztowało.