Dowcipy

[@hana]

Spotkania koleżeńskie po latach

Grupa 40-letnich kolegów zawzięcie dyskutuje, gdzie by tu się spotkać na obiad. W końcu ustalają, że najlepiej będzie spotkać się w restauracji "Gasthof zum Loewen", ponieważ tamtejsze kelnerki mają bluzeczki z głębokimi dekoltami i ładne piersi.

10 lat później, gdy członkowie grupy mają po 50 lat, grupa spotyka się ponownie i znowu dyskutuje, gdzie się spotkać. W końcu ustalają, że najlepiej się spotkać w "Gasthof zum Loewen", ponieważ jest tam bardzo dobre jedzenie i duży wybór win.

10 lat później, gdy mają po 60 lat, grupa znów się spotyka i dyskutuje, gdzie się spotkać. Zapada decyzja, że najlepiej spotkać się w "Gasthof zum Loewen", ponieważ można tam zjeść w spokoju, a w dodatku restauracja jest dla niepalących.

10 lat później mają po 70 lat, znów się spotykają i dyskutują, gdzie się spotkać. W końcu ustalają, że najlepiej spotkać sie w "Gasthof zum Loewen", ponieważ w tamtejszej restauracji jest wjazd dla wózków inwalidzkich, a nawet winda.

10 lat później członkowie grupy mają po 80 lat, znów się spotykają i dyskutują, gdzie tu pójść. W końcu postanawiają, że najlepiej spotkać się w "Gasthof zum Loewen". Zgodnie uznają, że pomysł jest wspaniały, bo jeszcze nigdy tam nie byli...

 

[Maad]

jak założyć sklep mięsny

 

http://bebzol.com/pl/Jak-zalozyc-sklep-miesny.141492.html

[paweljack]

jak założyć sklep mięsny

 

http://bebzol.com/pl/Jak-zalozyc-sklep-miesny.141492.html

       

[klops]

http://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201312/1388358774_7ohz8w_600.jpg

Edytowane 13 Lutego 2014 przez klops

[Zico]

nie ma co gość ma pomysły

 

http://youtu.be/b31lg6DTgJw

Edytowane 13 Lutego 2014 przez Zico

[karolszymczak]

Ja ostatnio miałem taką sytuację jak jechałem i sie goliłem policjanci byli polani ze śmiechu

[Basia285]

MODLITWA MĘŻCZYZNY.

,, BOŻE DROGI "

Chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona siedzi sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co musze znosić, więc proszę Cię, pozwól, by jej ciało stało się moim na jeden dzień. Amen. Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny. Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta. Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki, obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, dał im śniadanie, zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły. Poszedł do domu, zebrał rzeczy do prania i nastawił je, poszedł do banku, aby wpłacić pieniądze. Poszedł na bazarek po zakupy, potem do domu, rozpakował zakupy, zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa. Była już 1:00 ,więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie, wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni. Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej rozmawiał z nimi. Przygotował im mleko i herbatniki i dopilnował, aby odrobiły lekcje. Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję. O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i przygotował kotlety schabowe. Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka. O 21.00 był już zmęczony a ponieważ jego codzienne obowiązki jaszcze się nie skończyły, poszedł do łóżka, gdzie odbył stosunek zanim zdążył zaprotestować. Następnego ranka, gdy tylko się obudził ukląkł koło łóżka i powiedział: Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie, że może cały dzień być w domu. Proszę, bardzo Cię proszę, czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było ?" Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział: ,,Mój synu, widzę, że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił, tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciążę"

[Henio]

http://img8.demotywatoryfb.pl//uploads/201402/1392302948_vyqi5c_600.jpg

[BazylWidzew]

Dobre, oby Kamil za kilka dni nie musiał pożyczac

[Maad]

tak dla przypomnienia

http://images03.bebzol.com/data/201402/141602-921e93adbe797a5119caea0463914ee7.jpg

[gontek]

- Dzień dobry, czy są kartki walentynkowe z napisem "Dla tej jedynej" ?
- Tak, są.
- To poproszę sześć!

[Henio]

 

 

tak dla przypomnienia

Dobrze , że nie WALĘ W TYŁKI   

[@hana]

Już niedługo w jednym z krajów Unii Europejskiej...

(Operator): Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię "Bliźniak". Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
(Klient): Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
(O): Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
(K): Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę... to jest: 2165052031 - 4123411232 - 2185433223.
(O): Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni?
(K): Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje?
(O): Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
(K): (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho.
(O): To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
(K): Co pan ma na myśli?
(O): Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
(K): Cholera. To co pan proponuje?
(O): Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
(K): Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
(O): Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
(K): Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
(O): Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
(K): No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
(O): Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
(K): Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
(O): Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne.
(K): Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze?!
(O): Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
(K): K.... !!!
(O): Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
(K): (Milczenie)
(O): Czy chce pan coś jeszcze?
(K): Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
(O): Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...

[KarKan]

Dlaczego Justynie Kowalczyk zrobili rentgen stopy dopiero w Soczi?
Bo w Polsce dostała termin na wrzesień...

[DUCH]

Grilowy uchwyt do kiełbasek

 

[Gonzo]

 

 

Grilowy uchwyt do kiełbasek

 

Wszystko się skupia na doopie 

[Baca]

@DUCH, Duszku proszę Cię    

[Yerba]

http://vod.pl/sa-wardega-police-trainer,146876,w.html :D

[Anulka]

I tak trzymać

[Henio]

Ostatni "hłit markietingowy"  czyli "słit focia z ręki"   

 

http://www.facebook.com/gdziejestjacek

Edytowane 25 Lutego 2014 przez Henio

[Henio]

I następny.

http://deser.pl/deser/1,111858,15540643.html

[KURP]

mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza – Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga – Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze !– wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do cip*i, trzeci w d*pę a po chwili zaczął się drzeć:
"Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś k***a, ślizga!!!"

[login]

Dziś obchodzony jest dzień teściowej i z tej okazji przypomniał mi się taki oto dowcip:

 

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy:
- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy.
- A jak nie zapłacę?
- To ją oddamy!!!

[Anulka]

Dziś obchodzony jest dzień teściowej i z tej okazji przypomniał mi się taki oto dowcip:

 

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy:

- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tysięcy.

- A jak nie zapłacę?

- To ją oddamy!!!

[Henio]

http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201403/1394096629_168bwa_600.jpg