Dowcipy

[bilu72]

Grupka dzieci bawiących się w piaskownicy chwali się jakich to ma wysokich ojców.

Jeden z nich mówi;

Mój tata to jest taki wysoki że sięgo głową do sufitu.

Na to drugi,a mój tata to jest taki wysoki jak największa kamienica w mieście.

A mój tata to jest taki wysoki że sięgo głową do chmur chwali się trzeci ,

po czym z sąsiedniej piaskownicy przybiega chłopiec i pyta;

A jak ten twój tata sięgo tak głową do chmur to cuje tam coś takiego miękiego na głowie ?

No, no cuje odpowiada chłopiec.

To są ja....a mojego taty.

[dyzio]

Natrafione w sieci.

 

[ryszpak]

Taki stary "suchar" mi się przypomniał....

 

 

Kogo wita ołtarz?

 

 

 

 

 

 

 

 

Ołtarz Wita Stwosza...

[dyzio]

Jak kroic warzywa 

 

 

Świetne. Kupiłem i sprzedałem dalej.

[Gregtom]

Pod nutke Ryszpaka..

 

Na obozie harcerskim..

 

- Jest druh Boruch?

- Nie MA druha Borucha 

[EAnna]

 

Jak kroic warzywa 

 

 

Świetne. Kupiłem i sprzedałem dalej.

 

Usunęłam ten post bo dowcipny wg mnie nie jest.

Powodem było podejście tereści żołądkowej do  gardła na sam widok.

Obawiam sie koszmarów nocnych 

[Kruszynka]

 

 

Obawiam sie koszmarów nocnych

Aniu te plasterki to już dawno "latają" na FB

[dyzio]

 

 

Jak kroic warzywa 

 

 

Świetne. Kupiłem i sprzedałem dalej.

 

Usunęłam ten post bo dowcipny wg mnie nie jest.

Powodem było podejście tereści żołądkowej do  gardła na sam widok.

Obawiam sie koszmarów nocnych 

 

 

Witam.

Jeśli się dobrze przyjżeć, to można zauważyć, ze to zwykłe parówki, którym domalowano paznokcie w frenchu.

 

O wrazliwości nie dyskutuję, ale czasem jest dobrze się przyjżeć i nie postępować zbyt pochopnie.

[Maad]

Ten akurat żarcik był spoko

Bywają gorsze, np. krojenie urodzinowego tortu w kształcie niemowlaka ... bardzo realistycznie zrobionego tortu

Do czegoś takiego to trzeba już mieć nieźle zrytą banię.

[roger]

Ja tam zdecydowanie wolę takie torciki - (to naprawdę torty !!!)

 

http://3.bp.blogspot.com/-n4wzbFPKGIA/UlLv5dIfGsI/AAAAAAAABTc/0OW5sGnAhgQ/s1600/PA072844.JPGhttp://www.tortownia.pl/pracownia/galeria/duze/6178.jpg

 

http://bajeczne-torty.pl/files/galeria/torty-okolicznosciowe/www.bajeczne-torty.pl_torty-okolicznosciowe_1-mieso-2.jpg

[Maad]

ta druga to trochę wczesny Zbój Madej

pewnie nie osuszył :laugh:

[EAnna]

 

 

Jeśli się dobrze przyjżeć

Aby się dobrze przyjrzeć, trzeba mieć mocne nerwy  i żołądek na swoim miejscu.

[dyzio]

 

Jeśli się dobrze przyjżeć

Aby się dobrze przyjrzeć, trzeba mieć mocne nerwy  i żołądek na swoim miejscu.

 

 

Sorry za przyjżeć, ale trydzieści lat na obczyźnie swoje robi.

 

Dzięki za zwrócenie uwagi.

[Krystek98]

 

 

- Jest druh Boruch? - Nie MA druha Borucha

Odprowadze Iruchne.

[Gregtom]

Odprowadze Iruchne.

 

 

No wiesz Pan co..?! Nie wstyd Panu..?!   

Lepiej przeczytaj Pan o "Palacyku i Latarence".. hahaha 

 

sorrki z gory.. 

Edytowane 11 Sierpnia 2014 przez Gregtom

[Krystek98]

Można chyba Irene odprowadzić.

[biascun]

parówki?

[Gregtom]

Angielski po Polsku..   

(Chyba zaden angielsko jezyczny nie pojmie o co loto)

Dziękuję z góry - Thanks from the mountain   

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Jestem z Wołomina - I am from Beeftown

- Nie rób wiochy - Don't make a village

- Nie zawracaj mi gitary - Don't turn my guitar

- Wierzę ci - I tower you

- Zwierzę ci się - I'll animal to you

- Człowiek z żelaza - a man from iron

- obrazy Moneta - Paintings coin

- Czuję do ciebie pociąg - I feel train to you

- Wyjść na ludzi - Go out on people

- Uciąć sobie drzemkę - Cut off myself a nap

- Już po ptokach - It's after birds

- Bez ogródek - Without small garden

- Zapalenie opon mózgowych - Brain tire fire

- Przejść na drugą stronę ulicy - to go to the second page of the street

- Obniżyć stopy procentowe - to cut percentage feet

- Czy podzielasz moje zdanie? - Do you divide my sentence?

- Daj mi sekundę czasu - Give me the second time

- Spadek cen - Heritage of prices

- Prawo Powszechnego Ciążenia - The Universal Pregnancy Law

- Zyskać na czasie - to make the profit on time

- Zabił jej ćwieka - He killed her the nail

- Kolej na ciebie! - Rail on you!

- Zyski lecą w dół - The profits are flying into the hole

- Rozwodzić się nad jasnymi faktami - to divorce the bright facts

- Koncert muzyki poważnej - Serious music concert

- Bliskie spotkania trzeciego stopnia - Close meetings of the third grade

- Był jej prawą ręką w prowadzeniu lewych interesów - He was her right hand in driving the left businesses

- Możesz mnie podrzucić? - Can you throw me up?

- Moja dziewczyna jest mi bardzo droga - My girlfriend is very expensive to me

- Tom podzielił ich los - Tom divided their lottery coupon

- Czas płynie wolno - Time swimming allowed

- Pierwszy z brzegu - First from the shore

- Dzień, wspomnienie lata - Day, memory is flying

- Roboty drogowe - Street robots. Road works.

- Cukier w kostkach - Sugar in one's ankles

- Pójść komuś na rękę - to step someone's hand

- Droga Pani X... - Road Mrs X... Dear Mrs X...

- Zrobić coś bez zwłoki - Do something without corpse

- Pociąg do Zakopanego - a train to the buried

- Na wszelki wypadek - On every accident. Just in case

- O kurczę! - Oh, chicken!

- Pokój z tobą - Room with you. Peace with you

- Śrubokręt - Screw-ship. Screwdriver

- Budynek dyrekcji - Direction building

- My są równe chłopy - We are equal peasants

- Kawa na ławę - Coffee on the table

- Nie łódź się - Don't boat yourself

- Nie "drzyj" się - Don't tear yourself

- Student zaoczny - Behind-eyes student

- Pogoda pod psem - The weather under the dog

- Ożeniłem się - I wifed myself

- Wyszłam za mąż - I went out behind husband

- Psia kość! - Dogs bone

- W mordę jeża! - In the face of porcupine!

- Popisywać się - Writing on oneself

- Pole do popisu - Field to write on

- Kłaść płytki na ścianę - to put shallow on the wall

- Kopać ziemniaki w ogrodzie - to kick potatoes in the garden

- Iść po najmniejszej linii oporu - to go on the smallest line of resistance

- Farby plakatowe - Postery paints

- Bez obrazy - Without pictures

- Bez ogródek - Without a little garden

- Zamek błyskawiczny - Immediate castle

- Wziąć nogi za pas - to take one's legs behind the belt

- Wolność słowa - Slowness of word

- Ślepy los - Blind lottery-ticket

- Kostka Rubika - Rubik's ankle

- W rzeczy samej - In things alone

- Rozpuść włosy - Dissolve your hair

- Nie przejmuj się - Don't take yourself over

- Porachunki - Afterbills

- Stopy metali - Feet of metals

- Stare dobre czasy - Old good tenses

- Nie rób scen! - Don't make stages!

- Ceramika - Mick's complexion

- Nie wkurzaj mnie! - Don't dust me in!

- Zeszyt w linie - Notebook in the rope

- Przełamywać pierwsze lody - to break down the first ice-creams

- Klatka piersiowa - Breasty cage

- Siatkówka oka - Volleyball of the eye

- Półka - half of a "K"

- Zakopane - The Dug-Up

- Opole - Oh-Field

- Przemyśl - Think-It-Over

 

 

[Maad]

http://img3.demotywatoryfb.pl//uploads/201408/1408489888_mtbyzm_600.jpg

[Henio]

[Maxell]

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
- Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE:)

 

[Henio]

 

 

Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE:)

Napisał by do nas i byśmy pomogli - jak dymi , przykryć kartonem i wędzić wędlinki  

[jumbo]

Pani pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną. Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! - pyta szef
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.

[Skalar50]

informatyk kocha się z kobietą...

ta dostaje ataku padaczki...

informatyk wystraszony dzwoni na pogotowie i mówi co się dzieję...

pani z drugiej strony słuchawki pyta jakie sa objawy?

informatyk spogląda na kobietę i mówi

wygląda jak by się jej orgazm zawiesił 

[paweljack]