Dowcipy

[Posudziej]

Dowcip przeczytany jakiś czas temu w "Angorze"

Bóg stworzył mężczyzne i kobiete, popatrzył na faceta i mówi: noo całkiem nieźle, a ty się będziesz malować

[radzio]

Zaczerpnięte z http://bash.org.pl :

 

- Jednak "Fakt" to wymiata :grin:

- co znowu?

- "Redakcja Faktu serdecznie przeprasza panią Edytę Górniak za pominięcie słowa "pływać" w tytule artykułu: Edyta Górniak lubi pływać "na pieska"."

[bo66]

Klinika?

6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.

- Klinika?

- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.

Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.

- Klinika?

- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.

Po następnych trzech minutach znowu telefon.

- Klinika?

- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.

- Rysiu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.

[ujastek]

wchodzi obdarty pijaczek do sklepu monopolowego, woła właściciela i go pyta.

Te wszystkie wódeczki tam w górze to pana?

właściciel odpowiada: no moje !!!

a te wszelakie winka na środkowych półkach to też pana???

właściciel: no przecież że moje !!!!

a te różniste piwka na dole to wszystko pana???

właściciel: no wszystko moje !!!

 

i co pan z tym robi???? - pyta pijaczek

 

sprzedaje !!!! - mówi właściciel a pijaczek:

 

NIE ŻAL PANU???!!!!!!!!!!!!!!

[Tomuś]

Wraca Karlik po "zaduszkach " do chałupy ,

troszkę przeciągnął wizytę u znajomych ,

przechodzi obok cmentarza patrzy :shock: ,a tu jakaś Zjawa '

wystraszony łapie Zjawę za nogi i lamentuje

"Już nigdy nie będę pił, będę prosto z pracy wracał do domu,

będę kochającym ojcem i męzem "

A Zjawa mu odpowiada

" Odp........ się ja na 6 ida na grube,mom szychta"

[aaadam]

A Zjawa mu odpowiada

" Odp........ się ja na 6 ida na grube,mom szychta"

Według mnie powinno być:

 

Odp... się jo na szósto ida na gróba, mom szychta

 

[Tomuś]

Słabo słuchałem "Zjawy" :wink: :lol: :lol: :lol:

[Arecki]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.

Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić.

Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę.

W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.

Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust...

...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:

-Qwa ch**u, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!

[zetes]

Przechodzi pijaczek na skróty przez cmentarz. Zobaczył kopiącego grób grabarza. Postanowił go przestraszyć. Podchodzi po cichutku od tyłu i jak był już tuż, tuż wrzasnął Uuuuuu!!. Ale na grabarzu nie zrobiło to żadnego wrażenia. Zawiedziony pijaczek bez słowa skierował się w stronę bramy. Kiedy już miał przekroczyć próg bramy poczuł potworne uderzenie w głowę i stracił przytomność. Kiedy się ocknął zobaczył grabarza z łopatą. Grabarz mówi do niego: " Możemy się bawić, możemy przeszkadzać w pracy, możemy też straszyć, ale za bramę nie wychodzimy, jasne.

[Arecki]

Czterech żołnierzy na papierosku w jednostce. Jeden proponuje, żeby

pójść do dowódcy i poprosić o przepustkę. Przygasili, poszli.

Wchodzi do gabinetu pierwszy i prosi o zgodę na przepustkę. Dowódca mówi:

- Jeśli podsuniesz mi jakiś pomysł racjonalizatorski, to dostaniesz przepustkę.

- Proste! O tam szeregowy Malinowski kosi trawę. Macha kosą w dwie strony, ale kosi tylko w jedą. A jakby mu drugą kosę w drugą stronę przyczepić, to od razu by w dwie strony kosił!

Dostał przepustkę. Wchodzi drugi - tak samo prosi o przepustkę i też słyszy warunek - podać pomysł racjonalizatorski.

- Proste! Tam szeregowy Malinowski trawę kosi. Macha kosą tam i z powrotem, kosi, ale jakby mu jeszcze widły doczepić, to mógłby od razu to siano w kopki składać!

Ten również przepustkę dostał. Wchodzi trzeci, to samo pytanie, ta sama odpowiedź.

- Proste! Tam szeregowy Malinowski kosi trawę i składa siano w kopki. A jakby mu tak taczkę doczepić jeszcze, to i by zbierał od razu!

I ten dostał przepustkę. Wchodzi czwarty. Dialog ten sam.

- Yyyy... nie wiem...

- Wobec tego idź, pomyśl, a jak coś ci przyjdzie racjonalizatorskiego, to przychodź.

Wyszedł wojak, stanął koło drzewa i drapie się w głowę... Nagle podchodzi do niego szeregowy Malinowski z całym dziwacznym ustrojstwem - dwiema połączonymi kosami i doczepionymi widłami oraz z dowiązaną taczką - i uśmiechając się ironicznie mówi:

- Co, na przepustkę chce się iść?

- Taa...

- K*wa i trzeba pomysł racjonalizatorski wymyślić?

- Taa...

- Tak!? K*wa, latarkę mi do łba przymocuj! LATARKĘ!! To i, k*wa, w nocy będę mógł kosić!!

[majsa]

Koleżanka podesłała mi dwa zdjęcia. Podobno są tam 3 różnice pomiędzy nimi.

Ja moge znalezc tylko 1 (chmurki).

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

[kempes]

majsa, wg. mnie jak powiększysz obraz to brakuje jednego domku :grin:

ale mnie ciśnienie skoczyło :shock:

[JaGra]

Dobrze, że mam w domu leki nasercowe :grin:

[wdw]

ale mnie ciśnienie skoczyło :shock:

Aż strach się bać. :lol:

[Gonzo]

Witam.

 

Majsa, chcesz dzieci pozbawić ojca :question: :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[andrzej k]

Witam

 

Nie wiem co mnie się stało ale byłem wyjątkowo spokojny . Chyba dlatego że szukałem trzeciego takiego samego obrazka . a tu coś mi wyleciało przed oczy .

 

Pozdrawiam

[radzio]

Idę łyknąć tabletkę od ciśnienia bo mnie skoczyło !!! :devil:

[Wujaszek Tom]

Bardzo przyjemny ruch posuwisto-zwrotny !!!! ale żeby nie te zęby !!!! :grin: :grin:

[Papla]

Panna Młoda - nasza polska, prawdziwa :-)

 

[Gość pedro]

Moda na mini powraca. :grin: Tyle, że od góry. :grin:

[bo66]

Panna Młoda - nasza polska, prawdziwa :-)

 

Obrazek

W dobrej kategorii umieściłeś to zdjęcie. :sad:

[Iza i Jan]

ciekawe co na to ksiądz :question: :shock:

[antozar]

jak to co ksiądz pobłogosławi dobre bo polskie

[majsa]

Masakry z polskich teleturniejów telewizyjnych

 

Najbardziej miażdżące odpowiedzi z teleturniejów:

 

Najsłabsze Ogniwo)

Pytanie: Co jest zrobione z wełny?

Odp. Owca.

 

(Najsłabsze Ogniwo)

Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg

wojny?

Odpowiedź: Snickers

 

(N.O)

Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?

Odp: L

 

(N.O)

P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?

o: Nikogo. Wygrali.

 

 

P: Jakiego koloru jest sroka?O: czerwono-żółta.

 

P: Ile par oczu ma mucha?

O: sto milionów

 

P: Rodzaj potwora?

O: Kangur.

 

(Familiada)

P: Potrawa z warzyw?

O: Kalafior.

 

P: Wymień soczysty owoc?

O: Banan.

 

(1z10)

P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?

O: z dymem.

 

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?

O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

 

(N.O)

P: Kupa lub beczka?

O: (chwila ciszy...) - beczka!

P: nie, śmiechu.

 

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?

O: gazem musztardowym.

 

(F)

P: Kto spełnia życzenia

O: BYK.

 

(N.O)

P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej

pragi?

O: Nie mam pojęcia.

 

N.O)

P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?

O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

 

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?

O: Baobab.

P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że

to

jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.

O: Zenon.

 

(1z10)

P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?

O: Janusz Gajos.

 

(1z10)

P: Jaka trwa teraz era geologiczna?

O: Atomowa.

 

N.O.)

P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?

O: Jabol.

 

(N.O.)

P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.

O: Harmider.

 

(N.O.)

P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.

O: Gil.

P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz

inne zwierzę

które mozna mieć w nosie?

O: (pewny siebie) - Koza!

P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.

( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

 

P: Zwierzę na literę "M"?

O: Miś!

 

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?

O: Mech.

 

F)

P: Coś kwaśnego?

O: Kwas solny.

 

1z10)

P: Ile skrzydeł mają pszczoły?

O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

 

1z10)

P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną

nazwę mają te trzy rzeczy?

O: STRUG!

 

 

 

1z10) P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca

królewna?

O: Sierotka Marysia.

 

P: Największy polski gryzoń?

 

O: Żubr.

1z10)

P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?

O: Z pieśni nad pieśniami.

 

(F)

P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?

O: Przewracają się.

 

(1z10)

P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów

długości?

O: Żyrafa.

 

(1z10)

P: W spodniach albo na świadectwie?

O: Pała

(chodziło o pasek)

 

(Va Bank)

P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w

danym temacie.

O: Co to znaczy pieprzyć androny!

 

(VB)

P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?

O: Czym jest PIES.

chodziło o gąbkę)

 

(1z10)

P: Czy diplodok żyje obecnie?

O: Tak.

 

(1z10)

P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"

o: Jan i Bogumił.

P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

 

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?

O: Kusznierewicz.

 

F)

P: Co robią koty?

O: Skakają.

 

 

:shock: :shock: :shock: :wink:

[antozar]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch**ere ci jeszcze ta żarówka?