Dowcipy

[Maxell]

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do Klubu.

- Masz najnowszego Mercedesa?

- No... nie.

- Masz dwupiętrową willę?

- No... nie.

- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?

- No... nie.

- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.

Dzwoni więc do swojego służącego:

- Janie... Sprzedaj nasze Cadillac"i i kup takie tanie, niemieckie szajsy jakim teraz wszyscy jeżdżą.

- Dobrze Panie...

- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.

- Dobrze Panie... Coś jeszcze?

- Ta... zabierz Azorowi obrożę i mi ja przywieź.

 

 

Są trzy sklepy.

Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.

Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.

Następnie idzie do Niemca i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.

Idzie do Polaka i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Polak myśli i w końcu mówi do diabła:

- To choć ze mną na chwile.

Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:

- Widzisz coś?

- Nichuja

- To bierz 3 kilo i spier***aj!

[andy]

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.

 

Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

 

 

 

(wersja współczesna)

 

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

 

- "Głupia mrówka" - myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach.

 

Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów.

 

Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie:

 

- Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!!

 

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki. Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi.

 

- Jak to możliwe - pyta Onika Polejnik patrząc prosto w oczy - że w środku Europy na początku trzeciego tysiąclecia jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?!! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!!

 

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię!

 

Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży.

 

Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki organizuje pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć".

 

Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.

 

Zaproszony do studia cyklicznej audycji "Co z tą polaną?" charyzmatyczny przywódca partii polnej pyta, czy nie warto sprawdzić w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje.

 

Prezydent wraz z żoną w specjalnym oświadczeniu zapewniają obywateli, że zrobią wszystko, co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwość.

 

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.

 

 

 

20 lat później...

 

Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje sprawiedliwość.

 

...

 

Podobało się? Chcesz więcej? To proste - włącz telewizor!!!

[Maxell]

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:

- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy?

- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.

- Musimy amputować panu obie nogi.

- A ta dobra?!

- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

[andy]

Se tak w kuchni podziałałem. Wiecie, że cukier puder fajnie się sieje przez sitko?

http://www.xoxma.com.ua/foto/prikol1/durex-strawberry_flavoured.jpg

Naprawdę to jest słodkie! (mówiłem to ja, umysł tabloidowy :lol: )

[Maxell]

Przechodzi facet kolo śmietnika.

Patrzy, a tam w śmieciach baba leży.

Podchodzi do niej i pyta:

- Babo ty żyjesz?

- Żyję.

- A rusz ręką.

To baba ruszyła.

- A rusz nogą.

Baba ruszyła.

- O jacie pierd***, całkiem dobrą babę ktoś wy....ł.

[Maad]

andy, jakieś małe masz to sitko :grin:

[Daro699]

Dzisiejszego dnia dotarla do mnie sprawdzona wiadomosc naukowa na temat punktu G U 90% kobiet punkt ten znajduje sie na koncu.... slowa schoppinG

[Maxell]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora

- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiście, co za pytanie.

- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.

- OK niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.

Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

[Maxell]

Nie znam tematu. Ja nie usuwałem.

 

Przechodzi młodzieniec, widzi bacę siedzącego na kamieniu i mówi:

- ahoj baco! Co tak siedzicie?

- a hoj Cię to obchodzi?!

[Małgoś]

Ja też nic nie usuwałam.. :rolleyes:

[andy]

andy, jakieś małe masz to sitko :grin:

A co? Mało dokładne? Jedna decha ma około 15cm. No i chwatit! Im dziurki mniejsze, tym lepiej sieje itd. itp. :grin:

[gruby7074]

Humor autentyczny z czasów kiedy autostop był bardzo popularny.

-W pewnym mieście K...ce przy trasie z Warszawy do Poznania stoi babcia i łapie tzw okazję.

-Po chwili zatrzymuje się żuk pełen autostopowiczów.

-Babcia otwiera drzwi i pyta kierowce;Panie na Koło?

-Nie,do szoferki odpowiada kierowca :grin: .

[Einshell]

Heniu... ''TY maUpo..'' !!! :grin: Jak można tak kogoś ''podpierniczyć....???!!! :grin: :wink: :wink: :wink: :grin:

[Henio]

:grin:

 

Niniejszym donoszę , że ten skecz mnie zawsze rozbawia http://youtu.be/vLGv6myz0UY

[Henio]

:wink:

 

http://www.takealookatthisfb.pl/upload/201210/1349953589-DSC02134.JPG

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201210/1351327038_by_DJherbata_600.jpg

[karolszymczak]

Henio, skąd Ty to bierzesz :clap:

[ANNAM]

Henio ma wykupiony abonament na dowcipy, swiat jemu wysyla na prywatna poczte

[Henio]

:grin:

http://inprl.pl/media/thumbnail/93/3f/933fe0c53196fab1cdab9552a362e282.jpg

[Henio]

Karolszymczak to ma fajnie , bo od rana :

http://pozytywna.pl/media/thumbnail/8a/44/8a44e24c26461c5119a4e292b3e4b873.jpg

[Gonzo]

Witam.

 

Pozdrawiam :wink:

[Henio]

I będziemy się witać zamiast - cześć to Kużwa - ale zimno :grin:

[bwie]

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/10/6b614577b14892dff176e77eb9e4fbac.jpg?1351366292

[paolodoro]

Henio, , albo że najmilsza chwila poranka , to skrobanka :lol: :lol: :lol:

[TOSHIBA]

Lecą Tusk,Sikorski i Niesiołowski samolotem i nagle Niesiołowski mówi zrzucę dwa razy po 100 zł uszczęśliwię dwie osoby na to Sikorski ja zrzucę pięć razy po 100 zł uszczęśliwię 5 osób Tusk mówi ja zrzucę 10 razy 100 zł uszczęśliwię 10 ludzi na to pilot się odzywa zaraz was zrzucę uszczęśliwię 40 milionów