Dowcipy

[EAnna]

Wielu lubi nieskomplikowane kobiety

Jasne... tworzą dobre tło :wink:

[Henio]

:wink:

[PePe]

EAnno - :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :devil:

[kaszubka33]

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?? ...

- zestaw głośnomówiący

 

Przychodzi zięć do teściowej i mówi:

- Niech mamusia mnie opluje!

- Po co? - pyta teściowa.

Na to zięć odpowiada:

- Lekarz kazał mi się nacierać jadem ze żmiji!

 

Siedzą dwie świnie przy korycie, nagle jedna za świnek się zrzy gała.

A ta druga do niej:

Ty głupia, nie dolewaj! Bo nie zjemy!

 

Trzy etapy otylości u facetów:

1.Nie widać jak wisi

2.Nie widać jak stoi

3.Nie widać kto ciągnie

 

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:

- Kto chce sikać na stojąco?

- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.

- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm. :grin:

[Gonzo]

"Kobieta jest jak Warszawa: z jednej strony - Wola i Ochota, z drugiej - Brudno i Włochy"

 

Pozdrawiam :wink:

[PePe]

ŚWIŃSKA GRYPA:

 

Każdy wie, że lepiej zapobiegać, niż leczyć !!!!

 

[Gość pedro]

W podobnym klimacie :grin: .

 

[Gonzo]

c.d :grin:

 

[sawca]

-Dlaczego kobieta ogląda np: KLAN?

-Bo ma za długi łańcuch :grin:

[Henio]

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety?

- Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz... między nogami jest różnica.

[PaBu]

Może już było, a może i nie

[Henio]

http://content.ytmnd.com/content/b/b/4/bb43aaa9c56745e23ff062e53bad9f90.gif

 

Dopasować muzykę i w tany :wink:

[EAnna]

Dopasować muzykę i w tany

Henio,

Przecież młodzież nie zna cyrylicy :???:

[Henio]

Tak i pewnie nie wiedzą co to był za wujek :wink:

http://content.ytmnd.com/content/0/8/9/089456cfa412789c6a758fb0a1c6e5c8.gif

[kaszubka33]

Przepis na faceta:

Facet w galarecie.....

Wiedzą to kochanki i wiedzą to żony:

Facet przed konsumpcją ma być wymoczony.

Można go doprawić szczyptą pikanterii,

żeby nie był mdławy,(lecz bez fanaberii).

Potem na ogniu zmysłów gotujemy faceta.

Kiedy zdjąć go z ognia?-wie każda kobieta.

Trzeba tu uważać moje drogie panie,

bardzo niekorzystne jest przegotowanie.

A i jeszcze jedno(niech mi każda wierzy)

źle jest także, gdy facet jest trochę nieświeży...

Po"myśliwsku"smakuje,

gdy masz chęć polować,

a po"prowansalsku",

gdy chcesz go całować,

"na słodko"zbyt nudzi,

"na ostro"zbyt brudzi,

w 'sosie słodko-kwaśnym"najczęściej marudzi.

Nie próbujcie jednak w zalewie octowej,

bo go nabawicie w mig frustracji nowej.

Gdy za dużo octu jest w waszej miłości

jest to zagrożeniem dla jego męskości.

A więc dochodzimy do ciekawej puenty:

że najlepszy facet jest leciutko"ścięty"

Dodaj więc Kochana szczyptę żelatyny

i spożywaj go "na sztywno",

lecz bez sztywnej miny

[darbarian]

> Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który

> miał

> napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".

> Rozmawia z panem domu.

> - Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.

> - Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:

> - Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni

> na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.

> - Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.

> - Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona

> przygotowuje lekkostrawny obiad.

> - Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność

> seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.

> - Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność

> seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi

> się chłodno.

> - Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.

> - Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność

> seksualna i kładziemy się do łóżka.

> - Podziwiam pana muszę przyznać!

> - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!

> - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny

> seksualnie!

> - Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.

> - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność

> seksualna?

> - Normalnie! Żona coś pier... i du.. zawraca!

 

Ps: Jak ja Kaszubkę uwielbiam

[demon_]

Jak ja Kaszubkę uwielbiam

Bo nie czytałeś co napisała wcześniej :devil: ale niech tam , ja miłosierny jestem :grin:

[Henio]

panowie zrozumieją

panie - to nie jest żart, zastanówcie się...

 

z kobiecego poradnika:

 

JAK GO WYKOŃCZYĆ

 

1. Nigdy nie mów, o co naprawdę ci chodzi. Nigdy.

2. Płacz. Często.

3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. Żądaj, żeby do ciebie dzwonił i wysyłał e - maile. Jeśli choć raz zapomni, płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział ci komplement, doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4.

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni, płacz i patrz punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów, że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni, bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę, jakiej słucha.

15. Kiedy cię zapyta ,,Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie, to nie zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć, nawet, jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.

19. Zawsze, gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go ,,O czym myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać...

[wojciechz]

Dzieci rozmawiają w piaskownicy

- Co żujesz?

- Mięsko.

- A skąd masz?

- Przypełzło.

[PePe]

Henio chyba trafiłeś w 10 w punkcie 3 .

Moja Żona do dzisiaj pamięta że koniak który jej podarowałem 30 lat temu wypiłem z kolegą :blush:

[Maxell]

PePe, korzyść z tego taka, iż masz pewność, że nie zanosi sie u Niej na sklerozę. :grin:

[andy]

Ta... Tylko ciekawe co powie PePe, jak mu się żona u nas zaloguje? :rolleyes: :grin:

[Małgoś]

pkt 5,9,13 , 14 ,16 ,17 nie mają racji bytu!!!.. Reszta jest OK :grin: .. no ale to moje subiektywne zdanie :grin:

[PePe]

Co jak co ale sklerozy to Ona nie ma, pamięta wszystko doskonale, czym doprowadza mnie do szewskiej pasji.Niby przebaczyła, ale przypomina mi od czasu do czasu moje wybryki.

[Małgoś]

Pepe..chyba niewiele ich miałeś(wybryków) skoro wszystkie pamięta.. :tongue: :wink: :grin: