Dowcipy

[Henio]

Ostatnio usłyszałem taką rozmowę na samochodowym CB:

Kolego w zielonym polonezie, jesteś na radyjku?

Jestem

Wygrałeś drzewko zapachowe, zjedź na pobocze w celu odbioru nagrody

A na cholerę mi zapach?

Bo jedziesz jak p...a

[Henio]

Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach Panie w ostatnich Panowie.

Profesor wygłasza tezę :

- Szanowni Państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.

Z pierwszych rzędów unosi się ręka:

- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak by ostatnie rzędy słyszały?

Profesor powtarza.

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Panie profesorze a te 50 razy to z jedna krową czy z wieloma?

- Oczywiście że z wieloma!

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

[waro58]

Następnego dnia po weselu w Kanie Galilejskiej, spośród leżących i cierpiących biesiadników, jeden zmęczonym i skacowanym szeptem prosi:

- Wody, wody.

Po chwili podrywa się gwałtownie i wrzeszczy:

- Tylko nie posyłajcie Jezusa!...

[DZIADEK]

5. Dyskusje prowadzone w poszczególnych działach/subforach/tematach powiny być związane z tematyką domowego wyrobu wędlin. Jedyny wyjątek stanowi dział: "O wszystkim" w którym dopuszczalne są dyskusje na inne tematy z wyłączeniem tematów religijnych i politycznych.

[Henio]

Gdzie była choć wzmianka o religii lub polityce?

Micha rzecz święta.

 

:grin: :grin: :grin:

[chłop z warmii]

Dajcie spokój.Przecież Stwórca nie jest pozbawiony humoru,inaczej nie pozwoliłby

na pisanie ks.ks.Twardowskiemu i Tischnerowi.

 

Pozdrawiam serdecznie.

ps.i napewno nie jest obrażalski :lol:

[demon_]

Dajcie spokój.Przecież Stwórca nie jest pozbawiony humoru

Święte słowa

[DZIADEK]

skoro Kościół (czy wiara Chrześcijańska) jest tak przeciwny spożywaniu alkoholu to na mszy używa się wina a nie soku albo czystej wody?, dlaczego Jezus zamienił wodę w wino a nie odwrotnie - przecież to takie niepoprawne prawda?

.

Abratku to nie tak .

dlaczego Jezus zamienił wodę w wino

bo również powiedział- baczcie na swoje żołądki i do wody wina dolewajcie -TYLKO Z UMIAREM

Pozdrawiam

[andrzej k]

bo również powiedział- baczcie na swoje żołądki i do wody wina dolewajcie -TYLKO Z UMIAREM

 

No i chciałem zażartować , ale poważny temat znalazł się w dowcipach :wink:

 

 

Pozdrawiam

[Henio]

No dobra - "pożartowali my " to teraz poważnie :wink:

 

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna księżycowa noc.

Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

"Widzicie bosmanie ten ślad trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot wystrzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za piec minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku."

Bosman nie dyskutując czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart.

Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:

- Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Jak zaraz pier....nę w niego członkiem to cały statek w drobiazgi pójdzie."

Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnę li śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem.. wrzaśnie: - To się załóżcie, gnojki jedne jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe!"

Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pule zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął 'narzędzie', spojrzał pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM!

Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, był bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.

"Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufa!!!"

[Pepper]

...idą dwa koty przez pustynię

...idą i idą

...aż w końcu jeden mówi do drugiego :

... nie no, ku...rwa stary, nie ogarniam tej kuwety

*****

...Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać z uwagą, intensywnie przy tym myśląc.

...Nagle słyszy z kuchni:

-Mietek, zjesz śniadanie?

.... facet wali się w łeb i z entuzjazmem mówi:

- Mietek, Mietek! ku...rwa wiedziałem, że na "M"!

[Henio]

:grin:

http://www.youtube.com/watch?v=TMmzixwtTes

[Wnuczek]

Jeśli jedziemy po bandzie. :grin:

 

Podjeżdża na stację paliw nieźle wypasiona bryka z której wysiada pan w podeszłym wieku, no i jeszcze wiele superlatyw na jego temat.

Zatankował brykę i wszedł zapłacić rachunek, w tym momencie przybiega młoda dziewczynka (wygląda na córę lub wnuczkę).

Facet chcąc nie chcąc spełnia zachcianki małoletniej kupując jej różne słodycze.

Małolata zabierając smakołyki, nagle puszcza tekst:

Proszę księdza, a prezerwatywy ksiądz kupił.

 

Pzdr.

[demon_]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.

Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.

Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.

Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.

Jeden mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

[waro58]

Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.

Niech któs zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

Chwilke, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...

O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

Cholera, znowu zgasło swiatło!

Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!

Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!

Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.

A to co tu robi?

Nie cierpie jak pacjentowi czegoś brakuje.

Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?

Szkoda, że zapomniałem okularów.

Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie.

Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty.

Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci?

Ktoś widział gdzie położyłem skalpel?

A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury.

Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?

Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów?

Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry.

Co masz na myśli mówiąc "Chcę się rozwieść"?

To zaraz wybuchnie! Kryć się!

Pali się! Uciekajmy!

Kurde, ktoś wyrwał 47. stronę podręcznika!

Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj...

[Gonzo]

Z tym Rolexem to bym się zastanowił :grin:

 

Pozdrawiam :wink:

[demon_]

Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:

- Precz z zakłamaniem!

Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.

- Precz z hipokryzją!

Ludzi jest coraz więcej.

- Precz z nietolerancją!

Ludzi już jest spory tłum.

- Precz z antysemityzmem!

Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:

- Panie, coś się tak tych księży uczepił!...

[Gonzo]

Witam.

Małgoś, co prawda to nie egzamin ale podejscie można zastosować to samo :grin: :lol: :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[waro58]

Pewnego wieczora ojciec uslyszal modlitwe synka:

- Boze poblogoslaw mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu.

Uznal to za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi. Nastepnego dnia dziadek zmarl Jakis miesiac pozniej ojciec ponownieuslyszal dziwna modlitwe synka:

- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.

Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec byl strasznie zmartwiony cala tasytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujaco:

- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.

Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl dopracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Caly czas siedzial jak na szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Popracy poszedl do pobliskiej restauracji i caly czas czekal nanajgorsze. Ostatecznie dotarł do domu po polnocy. Byl ciagle zywy! Odprogu zaczal przepraszac zone:

- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...

- Miales zly dzien? TY MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!

[Henio]

W związku z pomówieniami na Maxell'a :wink:

 

 

http://ii.forum.mojeosiedle.pl/9d/dd/kiedy_przyjd_140.jpg

[andriu53]

http://wd6.photoblog.pl/p2/0E/9D/32847885.jpg

[jarkof]

To chyba klasówka ?

W dobrym wydaniu.

[miro]

Co złego może spotkać smakosza wędlin ?

 

Helikobakter - i już sobie powędziłem. :grin:

[Markus]

z życia wzięte :

 

Ojciec z synkiem wracają z przedszkola i zauważają dwa pieski w miłosnej pozycji.

Synek pyta: Tatusiu a co robią te pieski ?

Tato: Widzisz synku ten na górze złamał nózkę i ten drugi pomaga mu dojść do domu ...

Synek : To całkeim jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten wali Cię w d ****...

[jewo]

Rozmawia dwóch kumpli:

- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.

- No to na pewno jest szczęśliwa?

- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić.