Dowcipy

Witam, wspaniały wierszyk, tylko trochę trzeba sie pomęczyć przy czytaniu, wczoraj w pracy usłyszałem taki dowcip - otóż kolega dzwoni do kolegi: wpadnij do mnie, bedą dwie dziewczyny, a ładne ? pyta kolega - nic sie nie martw, po kilku kieliszkach będzie OK :wink:

Witam, wspaniały wierszyk, tylko trochę trzeba sie pomęczyć przy czytaniu, wczoraj w pracy usłyszałem taki dowcip - otóż kolega dzwoni do kolegi: wpadnij do mnie, bedą dwie dziewczyny, a ładne ? pyta kolega - nic sie nie martw, po kilku kieliszkach będzie OK :wink:

Bo jak to śpiewają - Brzydkich kobiet nie ma, tylko czasem wina brak :rolleyes:

 

Pozdrawiam :wink:

P.S.Cholerka, odezwały się Don Juany :grin:

EAnna, ale fajny tekst! :grin: Natchniony nim wyszukałem taki link: http://gimnazjum.polanow.pl/main.php?sid=1013 Może też się spodoba.

Wierszyk górniczy.

Super !

Faktycznie niebezpieczna praca.

O urlopach na telefon

 

Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:

- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.

- Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?

- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.

- Jak to, co ci dokładnie dolega, masz zapalenie spojówek?

- Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy!

Wchodzi pani do mięsnego i pyta się:

- jest mielone ?

odpowiedź

- mielimy

pani mówi to zaczekam

odpowiedź

- mielimy wczoraj :lol:

witam , z ostatniej chwili

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, mężczyzna - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowalem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę. Jedyne, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za malo.

- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz

- Mam już trzy kochanki.

- No to niech pan o nich powie żonie.

Dlaczego warto wytatuować sobie 1000$ na penisie?:

-Można bawić się swoją forsa

-Można patrzeć jak kapitał rośnie,

-Twoja kobieta może ciągnąc forsę ile chce!

- Powiedz mi, kochanie, za co ty mnie tak naprawdę kochasz; za inteligencję ,pracowitość zmysłowość,sexapil,

za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę? - pyta żona

- Za poczucie humoru - odparł mąż.

 

Kochanie, wolisz kobiety ładne czy inteligentne?

Ani takie, ani takie, kocham tylko ciebie :grin: :grin: :grin:

Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi.

 

Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.

 

Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.

 

Życie to chytra sztuka. Kiedy masz dobre karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.

 

Jak mawiają daltoniści: życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

 

Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie jest ten otwór...

 

Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

 

Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

 

Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

 

Dokąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

 

Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

 

Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

 

Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

 

Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.

 

Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

 

Z kobietami źle, ale bez nich jeszcze gorzej. Chociaż z drugiej strony... Z kobietami dobrze, bez nich jeszcze lepiej.

 

Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

 

Kobiety trzeba trzymać krótko - maksymalnie do rana.

 

Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.

 

Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają je na inne...

 

Czy kobietę można zmienić? Można, ale to niczego nie zmienia.

 

Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

 

Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.

 

Gdy mężczyzna ziewa w towarzystwie - jest to nietakt, gdy kobieta - to pokazuje swoje możliwości ...

Trzech informatyków w barze rozmawia oczywiście o komputerach. W końcu jeden wyłamuje się i mówi:

- Cholera, zawsze gadamy o tych kompach - może tym razem porozmawiamy o czymś innym? Np. hmm.. o dupach!

Pozostali dwaj spojrzeli na siebie i zapanowała niezręczna cisza... Po chwili jeden wypalił:

- Moja karta graficzna jest do dupy!

Na Nieodpowiednią

 

Odmów, jeślić nie po myśli, daj, masz li dać wolą;

Słuchając słów niepotrzebnych aż mię uszy bolą.

 

Na Matematyka

 

Ziemie pomierzył i głębokie morze,

Wie, jako wstają i zachodzą zorze,

Wiatrom rozumie, praktykuje komu,

A sam nie widzi, że ma kurwę w domu.

żona do męża: jesteś strasznie wielko buła, większej nie znóm, tyś jest buła nad bułami, jak byś startowoł w konkursie na największóm bułe świata to byś zajął drugie miejsce.

mąż: to czemu drugie a nie pierwsze ?

żona: boś tako buła !!! :grin:

 

PS

Pozdrawiam wsiecki buły!!!

mąż do żony;

-nie podobają mi się w tobie trzy rzeczy

-jakie?

-podbródek

Przychodzi facet do lekarza

-Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.

-Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).

-Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie

zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.

Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania

odebrał wyniki.

Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu

jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.

Kumpel- jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.

-Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.

-Uuuuu, stary,przejebane masz.....Zobacz co ci tu napisali!!!!

-?

-AB

-Co to znaczy

-Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych

wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh

-Czyli

-Razem z h...m

Do francuskiej restauracji, wjeżdża na wózku inwalidzkim żaba bez nóg.

- I co, q.rwa, smakuje ? !

Do francuskiej restauracji, wjeżdża na wózku inwalidzkim żaba bez nóg.

- I co, q.rwa, smakuje ? !

Zapomniałeś dodać obrazka :grin: :grin: :grin:

 

Pozdrawiam :wink:

Gonzo,... a czy ja napisałem że to dowcip obrazkowy? :shock:

Gonzo,... a czy ja napisałem że to dowcip obrazkowy? :shock:

A czy napisałeś, że nie :shock: :grin: :grin:

 

 

Pozdrawiam :wink:

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki

i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"

15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek

Paula, to nie powinno :grin: być w dziale "Dowcipy" :grin: a powinno stanowić parafrazę regulaminu forum :lol:

Bardzo mi się podobało :grin:

Paula , bardzo trafne spostrzeżenie . Brawo :grin:

"o to polska właśnie"

 

Paula na prezydenta!