Zico

arkadiusz, może to wina jelit ja nigdy nie miałem problemu ze skręcaniem .Gdzie kupujesz jelita

pedro, coś do kolekcji http://demotywatory.pl/2630/Gozdzikowa-z-dzialek-ostrzega http://demotywatory.pl/2477/Kloc http://demotywatory.pl/3495/Dobre-mniemanie-o-sobie http://demotywatory.pl/2429/Samokrytyka :grin: http://demotywatory.pl/2291/Znaki na koniec gwóźdź programu http://demotywatory.pl/7/Wakacje

Farciarz to i podokuczać lubi ludziom :grin:

SZCZEPAN, nie drąż przeprosił i pokajał się publicznie :grin: jeszcze tulko samo ukaranie i po ptakach :devil:

test na prawo jazdy .Pytanie brzmi - czy w tym przypadku można wyprzedzać :question: http://buehehe.org/2007-09-05/Test-czy_mozna_wyprzedzac.jpg :grin: :grin:

Pepper, mam jeszcze większy po szafie :devil:

Wilk poszedł w las :grin:

Pewna kobieta wpadla na pomysl zeby kupic mezowi na urodziny zwierzatko. Udala sie w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki byly niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta sie sprzedawcy: - Macie tu jakies tansze zwierzaki? - Z tanszych mamy tylko zabe po 50 zl. - 50 zl za zabe?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta zaba to, prosze pani, jest calkiem wyjatkowa. Ona potrafi swietnie robic l....e! Kobieta nie zastanawiajac sie dlugo kupila zabe, liczac ze ta ja wyreczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosci. Gdy nadszedl dzien urodzin kobieta wreczyla zabe mezowi i opowiedziala mu o jej niesamowitych zdolnosciach. Facet byl nieco sceptyczny ale postanowil swój prezent wypróbowac jeszcze tego samego wieczora. Grubo po półlnocy zone obudzily dziwne dzwieki dochodzace z kuchni. Wstala i poszla sprawdzic co tam sie dzieje. Gdy weszla do kuchni zobaczyla meza i zabe przegladajacych ksiazke kucharska. Wokółl nich porozstawiane byly przerąbane garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytala: - Dlaczego studiujecie ksiazke kucharska o tej godzinie? - Jak tylko zaba nauczy sie gotowac, wylatujesz! Baca pilnowal stada owiec na hali, siedzac przy drodze. Nagle podjechal do niego nowiutki terenowy Mercedes. Kierowca, mlody czlowiek w drogim garniturze, wysiadl i mowi: - Baco, jesli zgadne ile tu jest owiec, dacie mi jedna? - Baca spojrzal na goscia, zerknal na rozrzucone po hali stado i mowi: - Zgodo. Mlodzieniec wyjmuje z teczki notebooka, podlacza go do komorki, laczy sie z serwisem NASA, podaje odczytana z GPSa pozycje, sciaga zdjecie satelitarne hali, uruchamia program analizy obrazu, eksportuje dane do arkusza, na miniaturowej kolorowej drukarce drukuje 15-stronicowy raport, przeglada go i mowi: - Baco, macie tu 1427 owiec. Na to baca: - Zgodzo sie, panocku, mozecie wziunc swojo lowiecke. Mlodzieniec zabiera jedno zwierze ze stada i zamyka je z tylu samochodu, zadowolony z siebie. Baca przyglada mu sie uwaznie i mowi: - A cy jak odgadne wos zawod, panocku, moglbym dostoc tako samo zaplate? - Jasne! Baca mowi: - Wyscie som konsultont z Lunii Europejskiej. Zdziwiony mlodzieniec odpowiada: - Faktycznie! Jak zescie to zgadli? - To belo baaaardzo proste-odpowiada baca. - Po pirse, przyjechalista tu, choc wos nikt nie zapraszol. Po drugie, kazaliscie mi zoplacic za cus, co i bez wos wim. Po tsycie, gowno wita na temot mojego biznesa. A teraz oddawajta mi psa! Historia pewnej sprawnie przeprowadzonej akcji gizyckich strozow prawa wymierzonej przeciwko falszerzom. stosunkowo niedawno w Gizycku zaczely pojawac sie sfabrykowane banknoty o nominale 20PLN. Informacja ta rowniez dotarla do naszej Policji. Zaczeto zbierac material dowodowy w postaci owych falszywych banknotow. Powiadomiono rowniez o tej sprawie centarle w Wa-wie. Wa-wa odpisala by przeslac material dowodowy do nich bo chca go sobie obejrzec, podszkolic sie, zbadac itp. I co zrobil jeden z gizyckich madruskow? Poszedl na poczte - malo profesjonalnie, ale - jednak nie wybral z szerokiej gamy uslug przesylki kurierskiej. Przeslal falszywe banknoty PRZEKAZEM ))))) Kasjerka nawet ne sprawdzala pieniazkow, gdyz poszedl na poczte w mundurze. Trwa ostra imprezka na Ksiezycu. W pewnej chwili ktos mówi: - Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko sie zgadza. Rozpalilismy grilla, jest wódeczka, piweczko, sa kobitki, a jakos *cenzura* atmosfery nie ma.

za taką kase to ja bym brał nówka sztuka to koszt ok 3200 w górę :grin: http://www.gastronomiczne.pl/wilk_do_miesa_ts-22_p1242

Maxell, minimalna ilośc ramek juz jest teraz tak jak napisałem czekamy do końca miesiąca i kończymy nieodwołalnie składanie zamówień . Lista bedzie w sobotę po prostu nie mam czasu się zabrać w piątek będę miał trochę czasu

tak bede chcial

happy, a co znaczy dobre pieniążki - jeśli można spytać

bastisz, już dobiliśmy w piątek wysyłam wszyskim zainteresowanym jnfo i jazda

Tutaj nie chodzi o wiarę Grażyna, tylko o to co napisał abratek, co poniektórzy są tak zaślepieni że nie wiedzą co mówią i zapewniam Ciebie te cytaty nie wzięły się z nie wiadomo skąd .A tak na marginesie sam jestem katolikiem . Tylko nie mylmy ciemnogrodu z wiarą .To tyle tak jak mawia mój guru Pepper Howk. Rzekłem i nastała ciemność

sawca, szkoda gadać

sawca, no to na dokładkę :grin: :grin:

Wiesław kempes to po prostu pastuje :grin: :grin:

no to teraz z innej beczki .jeśli kogoś urażę to przepraszam .Zwolennikom o.Dyrektora :devil: oraz radia "moherowych beretów" :devil: oddanych sprawie uprasza się o nie czytanie :grin: - grozi zawałem :lol: :lol: :lol: Ks. Rydzyk mówi o sukcesie odwiertu wód termalnych: " W wodzie jest mnóstwo pierwiastków i minerałów. Eksperci mówią, że cały nawet układ Mendelejewa" Słuchacz o przeszczepach w medycynie: Mam pytanie, gdyby głowę katolika przeszczepić Żydowi, czy zmieniłby wiarę?? przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: - *cenzura*, chuju, przestań wiercić. Jak ja, *cenzura*, mogę miksy robić w takich, *cenzura*, *cenzura*onych warunkach, do chuja! Telefoniczna sonda na antenie radio maryja, pytanie "Czy jest pan/pani za całkowitym zakazem pornografi?". Dzwoni standardowy słuchacz radia maryja i mówi: -oczywiście, przecież pornografia prowadzi do antykoncepcji, a antykoncepcja w prostej linii do aborcji. Do radia dzwoni dziecko. Ksiądz prowadzący zachęca dosmiałości. Dziewczynka zaś mówi: -Bo mój tata duzo pije i jak przychodzi pijany to urzadza awantury. Ale mama jakikiedys przyszedł i usnął to połozyła mu na piersi swięty obrazek. - I pomogło? - pyta ksiądz - Nie wiem taty od tygodnia nie ma w domu... - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego. - To wszystko dla Boga, córko. Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury? Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym. Ojciec Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula. Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć. Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich. Ojciec Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie. Słuchacz - A to nie na jedno wychodzi? Ojciec Rydzyk: Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga. rozmowa na antenie RM: - Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze na RM i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... - Może źle zbierała... słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy. modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście. o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku... słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa. ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolittle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja. ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej. telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć? - Prosimy... - "Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana... telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: - Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię. telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: "pol". Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an! telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy. Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jezdzi tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna. Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora- wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę? Kawały na antetnie RM: Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: - Poproszę masło z dolnej półki. telefon do RM:- Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka... rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję. Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej. Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy. Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: "Zamarynuj go sobie". Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD. Kącik dowcipów w Radiu Maryja: - Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy. - Był pan u lekarza? - Nie. Same zaczęły. ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie pózniej przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie. Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem. transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co? o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jezdzić? Na krowie mam jezdzić? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja? Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia. Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne... o. Rydzyk: - Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta "Main Kampf" Hitlera niż "Harry'ego Pottera". Słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, ze katolik to ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy zaczęłam myśleć. Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła. o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że nie mam spluwy! Trzeba siać... o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

Siedza dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa: - Coś masz stary nietęga minę... - Aż w morde... Wczoraj wieczorem wrociłem do chaty, a koszula cała w szmince... - żonka ci pewnie życ nie daje? - A żebys wiedział - marudzi wciaż: "kup mi taka szminkę, kup..."

W tej chwili mamy 77 sztuk do złożenia zamówienia musimy miec 100 inaczej nie zrealizują nam zamówienia czas składania zamówień do końca czerwca

Ok ustalmy termin na składanie zamówień na naklejki do końca czerwca potem ewentualnie jeśli będzie chętnych odbiór na zlocie

Czy mam traktować już sprawę zamówień na naklejki jako zamknięta :question: Zadaje pytanie aby nie podchodzić do tematu dwa razy .

johan73, prowizorka z beczki na początek wystarczy po co bedziesz kupował coś czego później nie użyjesz . cytując Twoje słowa"a jak wszystko pójdzie dobrze z czasem zbudować już coś konkretnego... niektóre projekty robią ogromne wrażenie "

tier, pitolisz w mojej okolicy to leje prawie codziennie a polu to ziemniaki już pływają zanim jeszcze dobrze zakwitły

tier, za sucho - chyba że u Ciebie w lesie :grin: