stolarzM

1. malinowy bzyk 2. Podlasiak 3. Zbój Madej 4. Pis67 5. Wosiu 6. leszek 7. tur100 8. sylwek_57 9. Jacek 10. beiot 11. Dziadek 12. Anerka 13. henryk pietszcz 14. andy 15. frapio 16.andrzej k 17. Wojtekw 18.sawca 19.marcomm 20. Maad 21. dobroduszny 22. Marko 23.Zora 24. Straszny 25.baniak47 26. anik 27. Wirus 28. arkadiusz 29.jerzyka51 30.tim 31.majus 32.stolarzM

Pobieranie zakończone pomyślnie , dziękuję za prezent. :grin:

Książka dotarła -dziękuje Maxell

WITAM Kalendarze dotarły są super , dzięki :grin:

Oczywiście wędlin, jeśli to co nam oferują sklepy można nazwać wędlinami.

Ja nie kupuję. :lol:

Dopisuję się na lejek fi 12 mm.

Witam. Także potwierdzam odbiór. Dzięki Zico.

TOSHIBA gratulacje !!! niech się chowa zdrowo.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorow5. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Witam Bardzo dziękuję za życzenia urodzinowe , byłem wczoraj mile zaskoczony , jeszcze raz dziękuję i pozdrawiam. :grin:

Zico dla mnie 2 komplety

stolarzM 2 - CZARNE 2 - SREBRNE

POPIERAM POPIERAM POPIERAM kurde zgłodniałem, gdzie mój boczek ?!

środkowy rząd od lewej 4 w czerwonym stolarzM :grin:

Wielkie dzięki , ten kurs przeszedł moje najśmielsze oczekiwania , dziękuję organizatorom za tak udane przedsięwzięcie , uczestnikom , kolegom za stworzenie tak wspaniałej atmosfery aż żal było wyjeżdżać. Na pewno nauka nie pójdzie w las. Jeszcze raz dziękuję i serdecznie pozdrawiam . p.s. ukłony dla Pana Stanisława.

Staropolskim obyczajem dużo szynki życzę z jajem, miodu pełne baryłeczki oraz trochę gorzałeczki. No, a w lany poniedziałek - na kark wody pełen dzbanek. WESOŁYCH ŚWIĄT WIELKANOCNYCH życzy stolarzM z rodziną.

Wyrazy współczucia [*]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, że obok też ktoś siedzi, więc zagaduje: - Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce? Na to głos (kobiecy): - No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi też blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi też blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej facet chcesz opowiedzieć ten dowcip? - Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi: - Nie, już nie... *cenzura*ę, nie będę go trzy razy tłumaczył... Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie" Turek:" Chce poduszke na plecy". Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie". Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy". Jako ostatni jest Polak sadzony. Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia. Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy

Witam Wczorajszy mój wyrób , mięsko i podroby nie peklowane , pierwszy raz robiłem w żołądku wp. Zawsze robiłem w sztucznych osłonkach. Udało się ,nie będę marnował żołądków.

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna. - Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to syn. - Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie. - Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz? - Nie - OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka. -Rozumiesz? - Nie bardzo. - Ku..wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka. - Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka. - Wiesz o co chodzi ? - Nie za bardzo... - Kuuuuuuuuu..wa mać, czy Ty jesteś pier...lnięty? - Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran? - Tak, ku..wa, jest !!!!!!!!!Twoja matka. Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. - Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików - mówi prelegent. - Głos z sali: - A ile trzeba wypić?

No to "+1" będzie na liście rezerwowej :wink: O 17.33 pisałem o wpis dodatkowo jednej osoby , musiałem się przypomnieć.

Witam Proszę o dopisanie stolarzM +1

Witam Proszę o dopisanie do mnie jednej osoby.

Witam Oglądałem, oglądałem robi wrażenie :shock: aż miło popatrzeć.