Dowcipy

[jumbo]

Henio, sorki - miałem napisać "ujawnił"

w WIEDNIU gdzieś tam też też byłem , ale na nazwy ulic to też nie było czasu spoglądać

Wujaszek Tom, też tam się podziewałem - szukam w pamięci mojego PC , bo wiem że mam tam zdjątko z wiatrakiem

[Maad]

ciekawe, prawda?

i żebym jeszcze jakieś sprośne dowcipy dawał ... ale trzy ostatnie zniknęły choć całkiem grzeczne były!

 

to pewnie ci wstrętni hamerykanie z tym ich szpiegowskim prismem zadziałali :grin:

[jumbo]

Maad, RACJA wal od razu na maxa - np.Hofman jest ludziom przyjazny

i zaraz będzie Sajgon.......

[Maad]

jumbo, tylko w kogo walić na maxa? w moderatorów? gdyby to były oficjalne kasowania postów niezgodnych z regulaminem, to bym dostał na maila jakieś info

ale nic nie dostałem - posty zostały zmodyfikowane jakąś niewidzialną ręką

 

stawiam na KGB, NAS i CIA oraz, last but not least, stasi i mossad :grin:

[grizzly]

...KGB, NAS i CIA oraz, last but not least, stasi i mossad... :grin:

Ja wiem JEDNO, gdzie jak gdzie,

ale u nas tego niema! :tongue: :wink:

.

[boggi]

A to słynna Herbertstrasse w dzielnicy St. Pauli , czyli żelazna brama i ja przed nią :wink:

Kiedyś w latach 1992-1998 podobna brama była w Mannheim Lupinenstrasse.

Tam też były uciechy

[Gość vtec]

jumbo, tylko w kogo walić na maxa? w moderatorów? gdyby to były oficjalne kasowania postów niezgodnych z regulaminem, to bym dostał na maila jakieś info

ale nic nie dostałem - posty zostały zmodyfikowane jakąś niewidzialną ręką

 

stawiam na KGB, NAS i CIA oraz, last but not least, stasi i mossad :grin:

Ach te spiskowe teorie... :rolleyes:

Wstaw normalne linki do strony, to wtedy nie będzie problemów. Najprawdopodobniej bebzol ma ustawione zabezpieczenie przed hotlinkowaniem, więc takie wstawianie zdjęć, jak Ty zrobiłeś nie działa.

 

Wstaw normalne linki:

http://bebzol.com/pl/Romantyczny-urlopik.118700.html

http://bebzol.com/pl/Masa-jest-teraz-rzezba.118596.html

[Maad]

ach ten niedobry bebzol :devil: strzelam focha ! wracam na demoty

 

a to wszystko przez Gregtoma parę stron wcześniej wstawił zdjęcie z bebzola, ale sprytnie przeszmuglował je przez fotosika :clap:

[Anuś]

Maad

Ty jako świetny znawca fotografii nauczyłeś mnie wstawiać zdjęcia na forum.. za co jestem Ci bardzo wdzięczna... :blush: ... a sam teraz nie potrafisz tak prostej dla Ciebie czynności zrobić ?.. :tongue:

i nie zwalaj winy na Gregtoma ..... :devil: .... tylko lecytynę sobie kup... :grin:

[Maad]

:blush: :wink: :tongue:

[Gregtom]

a to wszystko przez Gregtoma parę stron wcześniej wstawił zdjęcie z bebzola, ale sprytnie przeszmuglował je przez fotosika

Marku.. Allle mi klata urosla.. ha ha ha :blush: :wink:

[Maad]

Gregtom, idź na całość

 

http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201306/1372356874_cyratw_600.jpg ,

[Gregtom]

Gregtom, idź na całość :wink:

Tylko Paint-Power.. :wink:

 

 

[KarKan]

W urzędzie pośrednictwa pracy w Zgorzelcu pojawiła się oferta pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany facet pyta urzędnika o szczegóły.

Urzędnik odpowiada, że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania tzn.:

- pomóc kobietom rozebrać się, położyc je na łóżku

- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca", zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole

- i na koniec starannie wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.

- Pensja 5.300 złotych dodatki, z tym że gdyby był Pan zainteresowany tą pracą, to musi Pan pojechac najpierw

do Wrocławia.

Facet pyta urzędnika :

- A wiec praca jest we Wrocku ?

- Nie - odpowiada urzędnik, praca jest w Zgorzelcu, natomiast we Wrocławiu jest koniec kolejki.....

[AquariusP]

[miro]

Żeby tylko nie zapomnieć. :grin:

[dyzio]

Mam się łapać za swój biust, czy za nie swój ??? :question: :shock: :question:

[Gregtom]

Mam się łapać za swój biust, czy za nie swój ??? :question: :shock: :question:

Na Twoim miejscu poszedł bym na najbliższy posterunek policji i tam to wypróbował na Policjantce.. Gwarantuje Ci, dostaniesz napewno szybką odpowiedz.. :grin: :grin: :grin:

[Małgoś]

Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:

- Piątka za odwagę!

:lol:

[ANNAM]

Małgoś, A twoj indeks ktory byl? :wink: :grin:

[Małgoś]

Małgoś, A twoj indeks ktory byl? :wink: :grin:

Niestety..na mojej uczelni mamy elektroniczne indeksy...

Czytając ten dowcip bardzo żałuję ,że tak mamy :wink: :grin:

[DariuszC]

Z sąsiedniego forum:

Indiański wódz "Dwa orły" został zapytany przez białego przedstawiciela władz USA:

 

"Obserwowałeś białego człowieka przez 90 lat. Widziałeś jego wojny i postęp technologiczny. Widziałeś jego rozwój i zniszczenia jakich dokonał."

 

Wódz zgodnie przytaknął. Przedstawiciel rządu kontynuował:

 

"Biorąc pod uwagę to wszystko, gdzie twoim zdaniem, biały człowiek popełnił błąd?"

 

Wódz wpatrywał się w urzędnika po czym odpowiedział:

 

"Kiedy biały człowiek odnalazł ląd, Indianie już tu rządzili, bez podatków, długu publicznego, z mnóstwem bawołów, bobrów i czystą wodą. Pracowały tylko kobiety, opieka medyczna była za darmo. Mężczyźni spędzali cały dzień na polowaniu i łowieniu ryb; a w nocy uprawiali seks."

 

Wódz pochylił się i uśmiechnął się:

 

"Tylko biały człowiek mógł być na tyle głupi, aby myśleć, że może ulepszyć ten system."

[Kruszynka]

> Chciałem w banku pożyczyć długopis, odmówili

> Nie miałem wkładu własnego.

>

>

> W beczce po kapuście, lodówce, zamrażarce, tapczanie, w piwnicy, za szafą

> w Łomży...

> A Ty gdzie trzymasz swoje dziecko???

>

>

> Gdy palisz w pokoju, w którym jest dziecko, ono też pali.

> Potrącaj mu, więc za fajki z kieszonkowego.

>

>

> Próbowałem oddać dzisiaj krew,

> ale mieli za dużo pytań, co do tego skąd ją wziąłem.

>

>

> Czasem trochę panikuję, gdy uzmysławiam sobie,

> że w środku mnie żyje sobie szkielet.

>

> Halo, klinika psychiatryczna? Moja właścicielka myśli, że ma gadającego

> kota.

> Przyjeżdżajcie szybko!

>

>

> - Zosiu, co Ty robiłaś, że masz takie piękne dłonie?

> - Nic

>

>

> Co zrobić żeby seks małżeński przestał być banalny?

> -Skreślić "b"

>

>

> Faceci oglądający porno są jak kobiety oglądające programy o gotowaniu.

> To normalne, ale jedno i drugie ogląda coś, czego w życiu nie zrobi.

>

>

> - Dlaczego ciągle chodzisz w jednych gaciach?!

> - Bo w dwóch jest mi za gorąco...

>

>

> Praca w biurze to ciągła walka

> - do południa z sennością

> - po południu z głodem

>

>

>

>

>

>

> Wraca żona z pracy:

> - Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyzn.

> Mąż na to:

> - I co, zmieściłaś się?

>

>

> Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:

> - Kiedy miał pan ostatnio stosunek?

> - Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może

> ona wie.

> Wykręca numer i mówi:

> - Zosiu, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?

> - A kto mówi?

> ?

>

> Do bogatego łódzkiego Żyda, Izraela Poznańskiego (w XIX wieku) przyszli

> kwestarze

> po jałmużnę na budowę jakiegoś obiektu dla społeczeństwa łódzkiego.

> Dał 5 rubli - oni na to, że jego syn dał 500 rubli.

> Stary Izrael na to, że syn może sobie na to pozwolić,

> bo ma bogatego ojca, a on nie, bo ma rozrzutnego syna.

> ?

>

> - Zobacz kochanie,

> - Spodnie 50 złotych, marynarka 40 złotych, futro 150 złotych.

> Widzisz? To nie są wysokie ceny. A wszyscy mówią, że jest źle, że ludzi na

> nic nie stać.

> To tylko propaganda tych nierobów, prawicowców i PIS-u!

> Żona spojrzała na niego czule, jak to tylko potrafi kobieta i mówi:

> - Oj, biedaku... to jest przecież pralnia.

>

>

[roland]

Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:

- Może byś naprawił kran?

Mąż mówi:

- A co ja, hydraulik?

Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta:

- Może byś skopał ogródek?

- A co ja, ogrodnik?

Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony:

- Kto wszystko zrobił?

A żona:

- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.

- No i co mu upiekłaś?

A żona:

- A co ja, cukiernik?

[Andyandy]

:grin: