Dowcipy

[Gregtom]

Ciekawe jak będzie wyglądała fasola sprzedawana w tym sklepie... :rolleyes: :grin:

 

[Henio]

Proboszcz ogłosił na kazaniu , że też chce tak jak Papierz jeżdzić autobusami i prosi wiernych o datki na zakup autobusu .

[karolszymczak]

Henio, Papież też pociągani jeździ :grin:

[Kruszynka]

[KarKan]

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:

- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?

Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.

- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.

- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.

- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.

- No a ty? - pyta Polaka.

- K***a, nie wiem. Z wesela wracam.

[Andyandy]

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, moglibyśmy obyć się bez kucharki!

Żona: Gdybyś nauczył się dogodzić mi odpowiednio, moglibyśmy obyć się bez ogrodnika!

 

W biurze pyta kolega kolegi:

- Co wycinasz z gazety?

- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...

- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?

- Schowam do kieszeni!

 

Młode małżeństwo wyjeżdża na wczasy, ale dają sobie ultimatum - zdradzają się po 2 razy. Minął tydzień i wracają. Żona się pyta:

- I co, zdradziłeś mnie?

- Tak, 2 razy. Raz z blondynką, raz z brunetką. A Ty mnie zdradziłaś? - pyta mąż.

- Tak, raz z jednostką wojskową i raz drużyną piłkarską.

 

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:

- Co ci się stało?

- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.

Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:

- To zapraszam.....

Mąż na to:

- Eeee niee.... rozchodzę to

 

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!

Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...

- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!

- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!

- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?

- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

 

Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany: złoty Rolex, mercedes... Ona - na oko 20 letnia blondynka…

Recepcjonista pyta:

- Zanieść Państwu bagaże?

- Nie… poradzimy sobie…

- A żona na pewno nic nie potrzebuje?

- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?

[Maxell]

[Henio]

Maxell,

Dooobre - kupuję i podaję dalej :grin:

[Maxell]

 

[Henio]

Dlaczego pieniądze się nie rozmnażają ?

 

Bo na nich sami faceci :wink:

[Maxell]

Krótka historia o sensie życia:

 

[Henio]

Może piffko :grin:

[wiejas]

- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.

- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?

- Co to znaczy: "w naturze"?

- No wiecie musiałabym zdjąć majtki I wam dać...

Policjant odwraca się do kolegi I pyta:

- Potrzebne ci są majtki?

- Nie!

- Mnie też nie...

 

 

 

> > ***

 

 

 

Za pewnym radiem spróbuję zacytować:

Prezenterka:

- Ogłoszenie w prasie. Para książęca William I Kate poszukują pomocy domowej.

W zakresie obowiązków opieka and dzieckiem, wyprowadzanie psa, sprzątanie, polerowanie zastawy...

Prezenter:

- JAK TO? Książę jeździ Zastawą.?

 

 

 

> > ***

 

 

 

Nauczycielka na lekcji przyrody opowiada o kwiatkach.

Pragnąc dzieciom uzmysłowić różnicę między pięknem róży I fiołka prawi:

- Wyobraźcie sobie wysoką, piękną panią kroczącą z dumnie

uniesioną głową. Jest bogato ubrana, na nikogo nie spojrzy, nikomu się nie ukłoni.

 

To jest róża. A teraz za nią idzie stworzenie niepozorne skromnie spuszcza głowę. Co to jest?

Cała klasa chórem:

- To jest jej mąż!

 

 

 

> > ***

 

 

 

Spotkają się dwaj kolesie:

- Ty stary ożeniłeś się?

- No jak widzisz

- I torby z zakupami targasz he he, ale co to piwko, wódeczka! Imieninki czy co?

- E nie postanowiliśmy wprowadzić równouprawnienie, podział obowiązkówi tak ja jednego dnia robię zakupy

 

a drugiego żona.

- I co dobre to jest?

- No jak widzisz w jednym dniu pijemy, w drugim jemy.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Rozmawia dwóch chłopów , jeden opowiada:

- Naszego Józka to już całkiem powaliło.

- Jak to?

- Rano sadzi ziemniaki, a wieczorem wykopuje...

- Czemu?

- Żeby w nocy nikt nie ukradł.

 

 

 

> >

 

Polak, Rusek I Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:

-Chcesz?

A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie przelecieć.

-Nie chcę.

Rusek podchodzi z tą słoniną do Polaka I pyta:

-Chcesz ?

A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie przelecieć. Ale zjem słoninę I będę miał siłę w rękach I się obronie.

-Chcę.

Polak zjadł słoninęa Rusek do niego:

-Zjadłeś ?

-Zjadłem.

-Masz siłę w rękach?

-Mam.

-To przytrzymaj MI Niemca.

 

 

 

> > ***

 

 

 

- Droga Mario...powiedział uroczyście Roman - ... Nie jestem bogaty nawet powiedziałbym że jestem

biedny jak mysz kościelna. Jestem śmiertelnie chory lekarz mówi że zostało MI dwa

miesiące życia, mam na utrzymaniu pięcioro dzieci z dwóch nieudanych małżeństw.

Dzieci ciągle chorują a jeszcze dopadła mnie firma windykacyjna I drą ze mnie całą rentę z powodu

tych 30 000 zł. długu, a mimo to pytam Cię. Wyjdziesz za mnie ?

- Nie

- Dlaczego ?

 

 

 

> > ***

 

 

 

George Bernard Shaw, siedząc w restauracji z przyjaciółmi stwierdził że grająca orkiestra uniemożliwia mu konwersację.

Poprosił więc dyrygenta I zapytał:

- Czy zagracie wszystko jeśli was o to poproszę?

- Oczywiście Sir .

-No to zagrajcie w pokera lub domino, cokolwiek wolicie do czasu aż skończymy kolację.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Taksówkarz wiezie klienta - Japończyka. Wiezie go swoim Daewoo I nagle ziuu.... coś ich minęło.

Japończyk mówi:

-Honda...Made in Japan. Bahdzo bahdzo sibka.

Taryfiarz wkurzony, ale jedzie dalej. Nagle...ziuuu.... znów coś śmigneło bokiem.

Japoniec z uśmiechem:

-Toyota. Made in Japan...sibka mnóstwo sibka.

 

Taksówkarz wpieniony jedzie dalej. W końcu dowozi klienta na miejsce I mówi:

-400 złotych się należy. Japoniec zdziwiony:

-Ciemu tak duzio taki krótki kurs?

Na to taksówkarz:

-Taksometr...Made in Japan. Bahdzo bahdzo sibka.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Blondynka spoznia sie do pracy . Zdenerwowany szef dzwoni do niej i mowi :

- Gdzie Ty jestes ?

- Jade do pracy, korek jest.

- Jak dlugi ?

- Nie wiem, Bo jade pierwsza ....

 

 

 

> > ***

 

 

 

- Jedziesz ze mną odwiedzić Jacka jest w szpitalu?

- A co mu się stało? Jeszcze wczoraj widziałem go z piękna blondyną w kawiarni.

- No włąśnie, jego żona też go widziała.

 

 

 

 

> > ***

 

 

 

Wódka - jedyna na świecie substancja która ma zdolność do

przemiany bólu emocjonalnego na ból głowy.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Córeczko nie podobają mi się te twoje przejażdżki z chłopakami motorem.

Wywiezie cię który do lasu zażąda Bóg wie czego ty, odmówisz, on cię wtedy zostawi i będziesz szła kawał drogi na piechotę......

-Ależ mamo, czy ja kiedyś wróciłam pieszo do domu????

 

 

 

> > ***

 

 

 

Kupiłam córce kamerkę internetową. Plus z tego taki,

 

że połowę pokoju ma teraz posprzątaną...

 

 

 

> > ***

 

 

 

- Co taki smutny jestes?

 

- Aaa...dwa lata chodzilem na zajęcia. Myślałem, że to karate.

 

A dziś dostałem dyplom: tłumacz migowy.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Żona krzyczy do męża:

- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?

- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

 

 

 

> > ***

 

 

 

Jedzie wielki TIR.

Nagle na jezdnię wbiega jakiś chłopina.

Hamulce, pisk opon, uderzenie i w końcu TIR staje.

Wysiada kierowca, przechodzi na przód i próbuje oderwać od zderzaka to co zostało z gościa.

W końcu zły wali pięścią w maskę i wraca do kabiny mrucząc :

- A ch*j powiem gliniarzom, że to naklejka.

 

 

> > ***

 

 

 

 

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą!Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym lepszym kolesiem, gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki będącej powodem dyskusji:

- Jak to się stało skarbie?

 

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą tylko pastereczką...

 

 

 

> > ***

 

 

 

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi, Po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, Bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta ale by zrobić na nim wrażenie podnosi

słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować:

 

- Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze proszę jeszcze zadzwonić.

 

Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili zauważył faceta. Pyta:

- Co pana tu sprowadza?

- Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

 

 

 

> > ***

 

Egzamin do Akademii Medycznej. Rękę podnosi jeden z kandydatów.

- Dlaczego na teście są także pytania z fizyki?

- Żeby ratować życie.

- Jakim cudem pytania z fizyki ratują życie?

- Trzymają debili z dala od medycyny.

 

 

 

> > >

 

Na pewnym przyjęciu był również i ksiądz.

Było dość drętwo Bo każdy bał się opowiedzieć jakiś kawałby nie urazić księdza.

Wreszcie miejscowy kawalarz zdobywa się na odwagę i zadaje zagadkę:

- Proszę państwa kto wie kiedy pod jajkami jest najcieplej?

Zapada koncentracja i cisza.

- No...proszę państwa wtedy gdy są na patelni!

Wszyscy się śmieją tylko ksiądz ponury.

Wreszcie ksiadz się odzywa:

- Ja tu nie widzę żadnej logiki Bo kto by tam z gołą d*pą na gorącej patelni siadał?

 

 

 

> > ***

 

 

Kowalski wraca wściekły nad ranem do domu.

Od progu drze się do żony

 

- Przez ciebie spędziłem całą noc na policji!!

Tylko ty mogłaś wpaść na ten genialny pomysł żeby dać w banku hasło:

" Pieniądze albo życie."

 

 

 

> > ***

 

 

 

-Zaproponowałam mu kawę a on mi się na cycki patrzy.

- Może z mlekiem chciał?

 

 

 

> > ***

 

 

 

Mężczyzno-czy wiesz?

 

Na Światowych Targach Napojów Alkoholowych w Paryżu armeński koniak trzygwiazdkowy zdobył 1 miejscea pięciogwiazdkowy nawet nie został nominowany.

Jak to możliwe?!?

Zapytano Armeńskie Zrzeszenie Producentów Koniaków.

-Sami jesteśmy zdziwieni! Oba z jednej beczki nalewane.....

 

 

 

> > ***

 

 

Rozmawiają dwaj alkoholicy:

- Ja to bym chciał urodzić się z dwoma głowami...

- Ciebie już zupełnie pogięło?

- Pomyśl tylko! Rodzisz się... a oni ładują cię od razu do pojemnika ze spirytusem...

 

> > ***

 

 

 

Zmarła Kowalska. Podczas pogrzebu Kowalski zauważa, że

facet którego stale podejrzewał o romans z żoną cały czas płacze.

Wdowiec podchodzi do niego przytula i mówi:

- Nie martw się stary ja znów się ożenię.

 

 

 

***

 

 

 

 

Śledczy pyta świadka:

- Widział pan jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie pospieszył pan z pomocą?

- No wie pan? We dwóch bić starszą kobietę?!

 

 

> > ***

 

 

 

- Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się. - mówi lekarz do pacjenta po ciężkiej chorobie.

Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwości mężczyzna nie wytrzymał i zapalił papierosa.

- No tak palić to możesz... - dogaduje żona.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Sędzia do powódki wnoszącej sprawę o rozwód:

- Czy powodem pani wniosku jest zazdrość?

 

- Nie, Wysoki Sądzie ja nie jestem zazdrosna. Po prostu jest mi za ciasno, kiedy tak we troje leżymy w

łóżku.

 

 

> > ***

 

 

 

Rozmowa u psychologa:

- Czy pana żona lubi to samo co pan?

- Raczej tak... z wyjątkiem blondynek.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Żona pyta męża:

-Kochanie, a jakbym była niewidoma to kochałbyś mnie?

- Tak...

-A jakbym była kulawa to kochałbyś mnie?

- Tak!

- A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?

-Wtedy to bym k***a oszalał z miłości !!!..... :-)

 

 

 

> > ***

 

 

 

Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem pięciokrotnym wdowcem:

- A swoją drogą to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon.

- A co tu się zastanowiać? Po prostu scynście od Boga i tyle!

 

 

> > ***

 

 

 

Pewien turysta mówi do górala:

- Ale macie tu piękne widoki.Góral odpowiada:

- E tam nie widzem, bo mi góry zasłoniają.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Maryśkę.

- Chodź no Marycha pokochomy się?

- A co wy tez bacodo kościoła idem!

 

Mija pięć minut i Maryśka wraca.

- Wicie baco tak se myśle. Kościół stoł i stoć bedzie a z womi to juz róznie bywo.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Siedzi góral na kamieniu i kręci przyrodzeniem.

 

- Co robicie baco?

 

- Dostołem kredyt z Unii Europejskiej to i rozkrencom interes.

 

 

 

> > ***

 

 

 

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:

- Czy jest ksiązka "Męzczyzna wladca kobiet"?

- Fantastyka jest na drugim stoisku.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Zima, las, pada snieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedzwiedz. To zlamie choinkę to kopnie w drzewo to pogoni wilka - ogolnie - mocno wsciekly! Chodzi i gada:

- Po jaką cholerę pilem tę kawę we wrzesniu...

 

 

 

> > ***

 

 

Czasem milczenie tworzy prawdziwą rozmowę między przyjaciółmi.

Bo nie zawsze liczą się słowa, lecz to co chce się powiedzieć bez

słów...."

 

 

 

> > ***

 

 

 

Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:

- Mi to chyba nigdy nie stanie.

Na to optymista:

- Ale zato jak ładnie zwisa.

 

 

 

> > ***

 

 

 

Kowalski zdenerwowany woła do żony:

- Zabraniam ci obcinać włosy na krótko!

- Taak?! A ty pytałeś mnie czy możesz wyłysieć?

 

 

 

> > ***

 

 

 

Starszy pan dosiada się w pociągu do przedziału który

zajmuje matka z małym dzieckiem.

Po pewnym czasie wyjmuje on z kieszeni cygaro, otwiera

okno i zaczyna spokojnie kopcić.

Oniemiała matka dopiero po chwili zwraca się do niego ze złością:

- Widzę, że muszę wyjaśnić panu dwie sprawy: Po pierwsze to nie jest przedział

 

dla palących a po drugie swoim zachowaniem szkodzi pan mojemu małemu!

Facet bez słowa wyrzucił cygaro i zamknął okno.

Dalszą drogę odbywali w milczeniu do czasu aż nadeszła pora karmienia dziecka.

Wtedy matka po prostu wyciągnęła pierś i zaczęła karmienie.

Starszego pana zatkało.

Dopiero po chwili zwrócił się do młodej mamy:

- Widzę, że muszę wyjaśnić pani dwie sprawy: Po pierwsze to nie jest wagon restauracyjny a po drugie czuję, że swoim zachowaniem szkodzi pani MOJEMU "małemu"!

 

 

 

> > ***

 

 

 

Rozmawiają trzy przyjaciółki:

- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.

- Niezły pomysł...- mówi druga - ... mój to Ryby. Kupię mu akwarium.

Trzecia bez zastanowienia:

- A mój to Koziorożec...

 

> >**

 

 

 

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają

o tym kogo najbardziej lubią operować.

- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.

- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.

- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.

- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są politycy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj...

 

 

 

> > ***

 

 

 

Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta,

 

maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki.

I tylko malutki penisek nie podoba się nikomu.

 

 

 

> > ***

 

 

 

U psychoterapeuty

- Panie doktorze, znowu zżera mnie zazdrość o żonę.

- O ile się nie mylę, to pańska żona od ponad roku nie żyje.

- Tak, ale trzy dni temu pochowali obok niej jakiegoś faceta!

 

 

> > ***

 

 

 

- Jakie jest najlepsze lekarstwo na stres?

- Woda.

- Zwykła woda?

- Łyżeczka na szklankę wódki i jak ręką odjął.....

 

 

 

> > ***

 

 

 

Oficer radziecki rozmawia z rekrutem:

- Kto jest Twoim ojcem?

- Marszałek Stalin

- Jak to?

- Przecież marszałek Stalin jest ojcem nas wszystkich

prawda?

Zaskoczony oficer przyznał rekrutowi rację i pyta dalej:

- Kto jest Twoją matką ?

- Związek Radziecki.

- Jak to?

- Przecież związek Radziecki jest matką wszystkich narodów!

Odpowiedzi rekruta spodobały się radzieckiemu oficerowi

więc z nadzieją w głosie zadaje jeszcze jedno pytanie:

- A Ty kim chciałbyś zostać?

 

- Sierotą!

 

 

> > ***

 

 

 

Mówi penis do penisa:

- Słyszałeś? Podobno z aptek wycofali Viagrę!

- No to leżymy...

 

> > ***

 

 

 

- Mąż poprosił bym na urodziny dała mu siebie.

- Ale jakże tak bez stosownego opakowania?!

- Wiesz, kupiłam sobie płaszcz, buty i zestaw do makijażu, no bo przecież dla mego kochanego męża nie będę żałować.

 

> > ***

 

 

- Ja tam sobie skaczę na bok bez żadnych problemów. Mówię żonie, że jadę

 

na przykład na ryby. Ona się nie sprzeciwia i nic nie podejrzewa.

- A powiedz jej kiedyś, że jedziesz na ryby i wróć niespodziewanie,

 

to się dowiesz czemu się nie sprzeciwia i nic nie podejrzewa.

 

 

> > ***

 

 

- Kto to jest prawdziwy narciarz?

- Człowiek którego stać na luksus połamania nóg w bardzo

znanej miejscowości górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.

 

 

> > ***

 

 

 

Poznali się w sanatorium.

Pierwszego dnia pogładził ją po dłoni.

Drugiego dnia chwycił ja pod rękę.

Trzeciego dnia kiedy objął ją w talii.. rozdrażniona pyta:

- Myślisz, że ja tu na pół roku przyjechałam?!?

 

> > ***

 

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi

ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce.

Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi w końcu mówi:

- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka?

 

I pani będzie cieplej I ja drżeć przestanę..

 

 

 

 

> > ***

 

 

 

Żona otwiera rankiem lodówkę, w środku siedzi zziębnięty

mąż i mówi:

-Kochanie, zrozum!! To nie tak robi się lodzika.

 

> > ***

 

 

 

 

 

Jasiu biegnie do babci i krzyczy:

- Babciu, babciu a dziadek poszedł utopić kota!

- Jasiu i bardzo dobrze ten kot był nieuleczalnie chory.

- Tak wiem ale kot już wrócił a dziadek jeszcze nie...

 

 

 

> > ***

 

 

W przedszkolu Jasiu z Frankiem prowadzą ożywioną rozmowę.

-- Jak będę już duży to się ożenię. -Mówi Jasiu.

 

Na to Franek:

- Czyś ty głupi z tego są dzieci !!!

- Eee tam jak nie będę chciał, to nie będziemy mieli...

- No, a co zrobisz jak Ci ona pocichu wylęgnie ??? ))

 

> > ***

 

Król lew zorganizował spotkanie dla zwierząt z lasu. Mówi

do nich: - "Zebraliśmy się tu po to".

 

A żaba: - "Zebraliśmy się tu po to".

Lew: - "Aby omówić ważne sprawy".

 

Żaba: - "Aby omówić ważne sprawy".

Lew: - "Tak więc".

 

Żaba: - "Tak więc".

 

Król lew się wkurzył i mówi: - "Nie będę prowadził dłużej tego spotkania jeżeli ten wstrętny, zielony gad

z wyłupiastymi oczami się stąd nie wyniesie"

 

Żaba na to: - "Krokodyl spie...aj".

 

> > ***

Mąż do żony:

- Ten twój nowy płaszcz nie podoba mi się.

- Trudno, flaszki na siebie nie ubiorę!

 

> > ***

 

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego

- Dlaczego uciekł pan z więzienia?

- Bo chciałem się ożenić.

- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

[ANNAM]

[bwie]

przy bałałajce padłem :grin:

 

 

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/08/c6d96a7dd3b078a44aeed80e4bde2a61_original.gif?1375696084

[grizzly]

Analna Malinka: - Przepraszam Pana, niech mi Pan powie. Czy jest Pan chory na HIV?

Klient: Nie, nie jestem, dlaczego Pani pyta?.

Analna Malinka: - ......bo nie chciałabym tego drugi raz złapać. :tongue: :lol: :grin:

.

[jerzak]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.

Mówi do Jasia:

- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.

Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:

- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!

Na to ojciec:

- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[Radek.]

Uczyłem się indyjskich tradycji, szukałem wyciszenia, ćwiczyłem jogę, uczyłem się "Kamasutry", spróbowałem herbatę "Lipton" i zdecydowałem się dalej pić wódkę.

[Henio]

http://img.wiocha.pl/images/a/b/ab5c221da767ad8d22f281680b7944f3.jpg

 

http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1375998867_j37jpj_600.jpg

[ralf325]

świniopark no dobry pomysł może szynki bedą lepsze:)

[Darino]

Nie pijacy gorale

[Gregtom]

Jak to, nie było..?! :lol:

 

 

[Maad]

wytęż wzrok i znajdź szczegół związany z tematyką WB

 

http://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201308/1375906590_by_RAFALOSKAR_inner.gif

[DUCH]

wędzarnia z tyłu za drzewem stoi

[Zico]

Wędzarnia w lewym górnym rogu , beczka metalowa :grin:

 

[ Dodano: Sob 10 Sie, 2013 12:00 ]

DUCH, byłeś szybszy o ułamek sekundy :grin: