Dowcipy

[Maad]

bwie, prosiłem - wytęż wzrok

[arkawroc]

[Henio]

http://images02.bebzol.com/data/201308/122494-23f677bbb997517c9c8670e6996b6e40.jpg

[Maad]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...

- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?

- Mocno?

- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

[Henio]

Teściowa z zięciem oglądali wczorajszej nocy spadające perseidy (gwiazdy) .

Zięć pomyślał życzenie , teściowa nie zdążyła :wink:

[ralf325]

Kto to jest ropucha i 40 małych żabek - Teściowa upinająca firanke. :grin:

[@halusia@]

Kto to jest ropucha i 40 małych żabek - Teściowa upinająca firanke. :grin:

Brrrrrrrrrrr :tongue: :tongue: :wink:

 

 

Fortepian i matka

 

.Cesio z kolegami wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie mówi:

 

-mam dobrą i zlą wiadomość.

 

-dobra taka że pozostały jeszcze dwa piątra

 

-a zła to taka że pomyliłem bloki.

[jumbo]

już i na anioły przyszła pora........

[klops]

już i na anioły przyszła pora........

byle piór nie spotkać

[Henio]

http://dajerade.com/media/thumbnail/1e/b0/1eb037e78f0c563666bf0e6875b84901.jpg

[Zico]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem... :grin: :grin: :grin:

[andrzej k]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.

 

Już to było :tongue: :lol:

 

Pozdrawiam Zico

[andy]

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią.

- Informatyk - pomyślała studentka.

- Studentka - pomyślał bezdomny.

 

 

Dojeżdża Kamaz drogą podporządkowaną na skrzyżowanie. Kierowca rozgląda się. Z lewej Smart, z prawej też nikogo...

 

 

Gdyby faceci mieli cycki to nie potrzebowali by kobiet.

Serio, serio!

Nie zauważyliście, że większość grubych facetów jest singlami?

 

 

Przed Synagogą taki oto napis:

"Wejście do Synagogi bez kapelusza to tak jakbyś cudzołożył."

Parę dni póżniej jeden z wiernych podszedł do rabina i rzekł mu.

-Nie rozumiem tego napisu.

-A co tu jest do rozumienia..? Odrzekł rabin.

Na to wierny:

- rebe popróbowałem i jednego i drugiego.

-I co? Pyta z zaciekawieniem rabin

- Szalona różnica.

 

 

Wiesz, że jesteś dobrym gwałcicielem, gdy na końcu ona jest na górze.

[zibi187]

Pięć ważnych rad dla mężczyzny

 

1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.

2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.

3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

 

Porada

 

 

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:

- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?

- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.

- Pomoże?

- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

 

Nauszniki

 

 

Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką pogodę głowa boli.

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...

 

Skutki

 

 

Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytlumaczyć generał tako rzecze do niego:

- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygal!

Na to adiutant:

- Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie panu nasrał.

[ralf325]

Nr 1 pierwsza klasa :grin: :grin: :grin: Ale moje sie znają

[Zico]

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku

gdzieś w górach. On od razu poszedł

do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:

- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on

poszedł narąbać jeszcze trochę

drewna. Po powrocie woła:

- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się

po zapas drewna na całą noc.

Ledwo wrócił, od razu woła:

- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie

marzną? :grin: :grin: :grin:

 

[ Dodano: Pon 19 Sie, 2013 15:14 ]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.

Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.

Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:

- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?

- O tej porze to 20.

- A za 15 nie da rady?

- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.

- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek, a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.

Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

- Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksiarz.

- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

- Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksiarz.

- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.

- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

- Ile za kurs na Sienkiewicza?

- 20zł. - mówi taksówkarz.

- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy. :grin: :grin:

[Gregtom]

[Zico]

Co Kibice robią na plaży w Gdyni ?

Meksykańską fale :grin:

[Zico]

Trzech facetów kawał życia zbierało na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb, popijając wodą, w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:

- Może napijemy się wódeczki?

Drugi:

- No raczej!

Trzeci się wkurzył:

- To ja pół życia prawie nic nie jem, nie piję, oszczędzam, żebyśmy wyjechali... Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? P*erdolę! - i obrażony poszedł spać.

Dwóch wiec poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.

Rano wstają, patrzą, a obrażalskiego nie ma. Wychodzą przed kwaterę... a tam leży krokodyl - wielki, tłusty krokodyl z otwartą paszczą! A z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego... Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:

- Na wódkę k*rwa sępił, a śpiworek to od Lacoste. :grin: :grin:

[Violka]

Rozmawiają dwaj księża.

Ładne ksiądź ma buty. Zamszowe? :tongue:

[smola]

Wpada mąż po pracy do domu i krzyczy:

-Ale jestem głodny, ale bym coś schrupał!

Żona stojąc w drzwiach zaczyna się prężyć i mówi

-Może mnie byś schrupał?

Mąż rzuca na nią spojrzeniem i po chwili mówi:

-Nie no kochanie, przecież wiesz, że tłustego nie mogę.

:grin:

[boggi]

Rozmawiają dwaj księża.

Ładne ksiądź ma buty. Zamszowe? :tongue:

Nie, za swoje , odpowiada ksiądz

[Violka]

Rozmawiają dwaj księża.

Ładne ksiądź ma buty. Zamszowe? :tongue:

Nie, za swoje , odpowiada ksiądz

:tongue: dokładnie

[miro]

Czemu w brydżu jest jak w seksie ?

 

Temu bo, albo masz dobrego partnera, albo zdolną rękę ........... :tongue:

[Romano82]

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:

Marchewka:

- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.

Ogórek:

- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!

Odzywa się penis:

- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.