Dowcipy

[king_lpk]

A może zimne nóżki ???

[Andyandy]

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

[ANNAM]

Najgorsze prezenty na Swieta  http://dailynewsdig.com/christmas-gifts/

[Andyandy]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika :
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki,
ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kolko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dzi**ami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja tez mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte
i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy
moje papużki oducza twoje mówić tak brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza.
Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziw**mi, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii,
popatrzyły się na siebie i jedna mówi :
- Odłóż te księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
-Aha..
Po chwili namysłu:
-A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chu.. na kontrole.

[Henio]

Zmarły ostatnio twórca słynnego kałacha - 

Michaił Kałasznikow – 

staje przed Stwórcą , i ten pyto go , czy zrobiłeś coś w swoim życiu niedobrego dla ludzi - Broń Boże , odpowiada Michaił . 

[tusiaczek]

Chudziak, to nie Twoje chłopaki przypadkiem? 

https://www.youtube.com/watch?v=Py-jokuWD9E

[chudziak]

Młody mówi ,  że to jakaś amatorka a nie myśliwi więc Ślubnemu nawet nie pokazałam

PS U nas piękna ,zielona trawka w ten grudniowy czas .

[Roma]

Podsłuchanie świadka w sądzie

-Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że oskarżony był pijany?

-bo wykrzykiwał, że nie boi się żony...

..............................................................

Mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:

- Wiesz, po goleniu czuję się tak, jak jak bym miał ze 20 lat mniej....

- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem?

-pyta żona.

[Kruszynka]

Przed Sywestrem jak znalazł

Kto jak i ile

Lekarz na zdrowie
Matematyk na potęgę.
Grabarz na umór.
Ornitolog na sępa.
Bankowiec na kredyt.
Polarnik na rozgrzewkę.
Pediatra po maluchu.
Aptekarz po kropelce.
Filozof po namyśle.
Syndyk do upadłego.
Fryzjer do lustra.
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu.
Kuba do Jakuba.
Jakub do Michała.
Perfekcjonista raz a dobrze.
Kamerzysta aż mu się film urwie.
Tenisista setami.
Kolarz w kółko.
Higienistka tylko czysta
Gastryk żołądkową gorzką.
Lunatyk księżycówkę.
Bliźniak brudzia.
Nocny stróż w ciemno.
Ichtiolog pod śledzika.
Pilot jak leci.
Hydraulik z grubej rury.
Medyk sądowy w trupa
Wędkarz zalewa robaka.
Stolarz wali klina.
Żołnierz strzela lufę.
Krawiec po naparstKU

[tusiaczek]

Andzrzeju, to w Twojej parafii ? 

 

[izetta]

tusiaczek, to jest BOSKIE

[Henio]

Oj tam oj tam . Jak mieszkałem na wsi ( nota bene nie daleko kol. Bagno ) to był zbudowany kościół i nie było jeszcze etatu , to co tydzień sprzątaniem zajmowała się inna rodzina . Kiedy kolejka wypadła na mój "komin" to żona mnie zagoniła bym jaj pomógł powalczyć z odkurzaczem . Za ołtarzem odkurzyłem zapas wina i przedzwoniłem do proboszcza by jadąc na mszę uzupełnił braki tylko woda się ostała . Pożartowaliśmy i od tamtej pory przywoził mi do pracy coś mocniejszego . Ale on miał na nazwisko Borawski , i wszyscy Borawscy to fajna rodzina   nie - Gonzuś 

[ryszpak]

Do Sejmu wpłynął projekt ustawy o treści "Nie kradnij". Posłowie wciąż wprowadzają poprawki...

[paweljack]

Dobrej zabawy!

 

http://www.youtube.com/watch?v=po1ofNRkXQg

[Kruszynka]

Jedzie rolnik na A4. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje sięi pyta: - Wsiada pani?

- Oczywiście.
Jadą 30 minut, kobieta mówi:
- Uprawia pan seks?
- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki.
 

***
- Panie doktorze, temperatura mi spadła, czy to znaczy, że wyzdrowieję?
- Po prostu już pan stygnie...

 

***

Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.
- Żeńskiego, proszę pani.
-Jesteś pewien?!
- Tak, bo ma dziurę!

***
- Tato, kolega z klasy mówi, że jestem pedałem.
- Uderz go, to przestanie!
- Ale on jest taki słodki.

***

 

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

[Maad]

już niedługo w polskim sądzie:
 
http://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201312/1388238057_by_VonMajak_600.jpg

[Henio]

http://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1506831_615704541816265_1827971259_n.jpg

[Dankan]

Komputerowiec podrywa dziewczynę: 
- Chcesz herbaty? 
- Nie. 
- Kawy? 
- Nie! 
- Hm, może wódki? 
- NIE!!! 
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

[Andyandy]

http://www.maxior.pl/film/169235/pozar-lawety-z-nowiutkimi-passatami   i nawet komentarzy nie potrzeba 

[tusiaczek]

http://www.youtube.com/watch?v=stPu7R9FdYM#t=182

[login]

Co byście z nią zrobili         

[andrzej k]

 

 

Co byście z nią zrobili

 

 

  Na grilla

[Maad]

Czy to jest druga strona avatara Andyandy? Mogłaby dla odmiany tyłeczkiem pokręcić

[Andyandy]

Naad niestety część z zazdrości w stosunku do wymiarów  i prawidłowości nie wytrzymała ciśnienia, skutkiem tego awatar został zmieniony na tymczasowy, ale coś wymyśle.  

[EAnna]

 

 

część z zazdrości w stosunku do wymiarów  i prawidłowości nie wytrzymała ciśnienia,

E,tam, przyznaj się, to Ty nie wytrzymałeś ciśnienia jak zajrzała przez ramię właścicielka miseczek nr A