Dowcipy

[tusiaczek]

To se chłopcy pożartowali 

http://www.youtube.com/watch?v=GY0WxUK3U1M

[JaGra]

Rabbi i ksiądz spotykają się na corocznym miejskim pikniku. Starzy znajomi zaczynają się przekomarzać.
- Ta pieczona szynka jest wyśmienita - mówi ksiądz do rabbiego - Naprawdę powinieneś jej spróbować. Wiem, że to wbrew twojej religii, ale nie rozumiem, dlaczego takie smaczne jedzenie może być zabronione! Nie wiesz, co tracisz. Nie zaznałeś uroków życia, jeśli nie poznałeś smaku pieczonej szynki. Powiedz, rabbi, kiedy się przełamiesz i jej spróbujesz?
Rabbi spojrzał na księdza i szeroko się uśmiechnął:
- Na twoim ślubie.

 

[Violka]

Życie jest coraz droższe w tym kraju. Ze względu na cenę baterii żona znów zaczęła się ze mną pieprzyć.

 

Pamiętaj: długie nogi i duże cycki z czasem zamienią się w duże nogi i długie cycki.

 

http://emotikona.pl/emotikony/pic/32icon_xd.gifhttp://emotikona.pl/emotikony/pic/32icon_xd.gifhttp://emotikona.pl/emotikony/pic/32icon_xd.gifhttp://emotikona.pl/emotikony/pic/32icon_xd.gif

 

 

[dżemik]

Jak elegancko - nieobraźliwie mówimy na pedałów?

waginosteptyk

[paweljack]

sceptyk

[dyzio]

Znawca tematu ?

[paweljack]

Znawca tematu ?

Pytasz o @dżemika, czy piszesz o sobie?

[JaGra]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

 

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami.
Pierwsza mówi:
- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.
Druga:
- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
Trzecia na to:
- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

 

 

  Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

 

Żona zgłasza zaginięcie męża:
- Już trzeci dzień nie ma go w domu!
- Mąż posiada jakieś znaki szczególne?
- Jeszcze nie, ale jak wróci...

   

- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze kawalerskim...
- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!
- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp wzbroniony...
- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?

 

[Maad]

http://images03.bebzol.com/data/201401/140442-47692c8c2a32ae05fe165603d42fe156.jpg

 

zabawne, prawda?

[Anulka]

Zaczęło się od smoczka

[jumbo]

Anulka , pomiędzy colą a wiskaczem powinno być jeszcze pifko

[Anulka]

 

 

powinno być jeszcze pifko

kurcze zabrakło

[Einshell]

Zagadka.... Gdzie leży KRYM ?

[Maad]

na ciostku

[Einshell]

Jaa... Chopie... !

[Maad]

Kto to jest optymista?

 

Ktoś kto uważa, że krok w tył zaraz po zrobieniu kroku w przód to nie katastrofa, lecz cha-cha.

[jumbo]

a może inaczej Maad

optymista to niedooinformowany pesymista

[Violka]

co to jest gender?

stacja przekaznikowa  http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif

[BazylWidzew]

co to jest gender?

 

"Wariactwo" i to jest cała prawda.

Edytowane 5 Lutego 2014 przez bazylwidzew

[szymon70]

Kto to jest optymista?

 

Ktoś kto uważa, że krok w tył zaraz po zrobieniu kroku w przód to nie katastrofa, lecz cha-c

Dobrze poinformowany pesymista

[@hana]

Najlepsze lekarstwa 

[Todek]

"Instrukcja korzystania z toalety

Cytowana poniżej instrukcja stanowi autentyczny fragment regulaminu koszarowego Wojska Polskiego z 1936 r.
Jeszcze w pierwszej połowie lat 90-tych jej egzemplarze widniały w toaletach uczelni, zakładów pracy i innych budynków użyteczności publicznej.

1) Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości.

2) Do muszli klozetowych i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, podpasek, niedopałków papierosów, zapałek ani resztek jedzenia.

3) Na deskę sedesową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski sedesowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym środek ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej. Siedzieć należy w taki sposób, aby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski sedesowej moczem. W tym celu zaleca się przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

4) Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz, aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru i rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha."

[miro]

Koniec oglądania się za panienkami

 

 

 

Edytowane 5 Lutego 2014 przez miro

[Maad]

ciekawe podejście do tematu wołowiny

[Henio]

http://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201402/1391674032_by_krzysztofpalnof_600.jpg