Dowcipy

[ChrisG]

[Gonzo]

Witam.

"Co Misiu postanowił, to i uczynił :devil: "

 

 

Pozdrawiam :wink:

[Batiar]

Paulo - a może inna wersja ...

Kolega z Wa-wy jechał tramwajem. Obok siedział murzyn a jeszcze obok taka paniusia, lat 40 ostry makijaż, etc. I ta po wszystkich jedzie aż miło: Ty nieuczesana! Ty nieumalowana! Boże dobrze, że jak nie wyglądam! etc. I zobaczyła Murzyna. I zaczyna wyliczankę: TY GWAŁCICIELU! ASFALCIE! SPIEPRZAJ DO AFRYKI! I temu podobne komentarze. Z 10 min mu tak jeździ. On nic. Dzielnie olewa babkę. A ona dalej swoje.

Otwierają się drzwi i murzyn stojąc w drzwiach mówi głośno :

"A u nas w Afryce to takie jak ty zjadamy" i wysiada.

Tramwaj rusza a paniusia w milczeniu zielenieje ze złości .

Reszta pasażerów 2 przystanki serdecznie się śmiała. :grin:

[Paula]

Batiar, obie te historyjki są tak absurdalne że aż prawdopodobne.

Pozdrawiam

[Anetka]

instrukcje bardzo przydatne

[Gonzo]

Witam.

Widzisz Anetka, gdybyś taką instrukcję podesłała mi 22 lata temu. A tak to po ptokach :lol:

 

Pozdrawiam. :wink:

Ale Bebikos jak wróci z podróży poślubnej i innym kandydatkom/om przyda się :grin:

[TOSHIBA]

Z życia ...

Do przemyślenia :wink:

 

Kultura korporacyjna:

 

 

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który będzie wylewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie.

 

Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

 

Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą".

Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie w*cenzura* od pozostałych.

 

Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.

Ten też dostanie w*cenzura* i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej.

 

Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.

Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie w*cenzura* od pozostałych.

 

Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego.

 

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci przy*cenzura*i .

[Arecki]

Mówi wnuk do dziadka:

- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu...

Jak ty w ogóle poznałeś babcię ???

- No jak nie było ? Wszystko to było - odpowiada dziadek.

- Ale jak to ?

- Babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka, to i ciebie i twojego ojca by nie było !

[Arecki]

Jak brać prysznic jak kobieta:

 

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,

segregując na

jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

 

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz

męża,

zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.

 

 

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że

znowu utyłaś.

 

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do

rąk,

myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

 

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem

83 witamin.

 

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą

naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

 

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż

nabierze

żywego, czerwonego koloru.

 

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

 

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut,

aby mieć pewność, że cała spłynęła.

 

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic

bikini,

ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

 

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie

ciśnienie

wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

 

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej

zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

 

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego

państwa afrykańskiego.

 

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź

całe

ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

 

15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

 

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte

 

części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne

półtorej godziny na ubieraniu się.

 

 

************

 

 

Jak brać prysznic jak mężczyzna:

 

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale

 

jedne na drugie.

 

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij

w

jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

 

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską

sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się

po jądrach i powąchaj palce.

 

4.Wejdź pod prysznic.

 

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

 

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

 

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie

prysznicowej.

 

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na

mydle.

 

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

 

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń

zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

 

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

 

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na

 

podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza

brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

 

13.Wytrzyj się częsciowo.

 

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz

się rozmiarem swojego przyrodzenia.

 

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy

na

podłodze.

 

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

 

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli

będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,

powiedz: No co kotku

i naprzyj na nią swoimi biodrami.

 

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

[Gonzo]

Witam.

Za rok na IV Zlot trzeba zamówić gościa do wywózki śmieci, podobno tanio bierze :grin:

 

 

Jako nagrodę główną proponuję Chołodzilnik "Mińsk" do trzymania "peklówki" - odbiór własny :grin:

 

 

A kto się będzie źle sprawował to z karę :devil:

 

 

Pozdrawiam :wink:

P.S. I może zamówić :rolleyes:

 

[Arecki]

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża zeby kupić abażurz kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku,

lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Kurde, ale mnie prądem ....dolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć !

[Wujaszek Tom]

Co ma ze sobą wspólnego ? Topielec , spieczony chleb i kobieta w ciąży !!!!!!!

 

Za póżno wyjęty !!!! :grin: :grin: :grin:

[BonAir]

ale dzisiaj ze mnie mieli polew w robocie ;/

a gdzie teraz robisz?

na kopalni... srednia wieku załogi to 30 lat

a co to ma do rzeczy?

no ma, bo między innymi dlatego ze juz tam prawie kazdy ma zone i dzieci ze mnie lali

wczoraj wróciłem gdzies o 2 w nocy od kasi i nie miałem czasu sobie zrobić kanapek do roboty, zadzwoniłem do mamy żeby mi cos zrobiła i ojciec podrzucił do mnie

no i siadamy na przerwie... chłopy wyciągają balerony, pasztety i inne dziadostwa a ja odwijam ładnie zapakowane 2 kromeczki z nutellą...

hehe no to nieźle o ciebie mamusia zadbała

no nawet skóreczki mi odkroiła

[jareknew]

przetłumaczysz mi tekst?

> ok wal

> "ty pier..ony ch.ju z tą swoją pier..loną bandą po.ebów"

> to będzie tak...

> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"

[miro]

Przeglądam zdjęcia ze zlotu i nie wiem o co może w tym zdjęciu chodzić : :wink:

 

 

- może po maluchu ?

- takiego tylko Bozia dała no i co ja biedny na to poradzę ?

- ?????

 

Macie jakieś sugestie ? :grin:

[chłop z warmii]

Maxell przypomina Bezie ile nalewało się w WARMIAKU.Ot i wszystko :grin: :grin:

 

Pozdrawiam serdecznie.

[Wujaszek Tom]

Maxell :Taaaaaaaaaką górę dokumentów mam do wypełnienia !!!!!!!!!!! :grin:

 

ps . Proszę zwrócić uwagę , na ten poważny wyraz Twarzy rozmówców .

[andy]

"-serdelki się odkręca na taką długość" :smile:

"-kiedyś tuczniki miały taaką słoninę"

"-w "czytelni" czasem "czytamy" takie "książki""

[fentel]

- " Zorganizowanie Zlotu to dla mnie taki mały pikuś "

[sokoz]

- "Potrzymaj mi to ciastko!"

[ChrisG]

" Tyle mi zostalo

Co mi nakapalo

Jak przyjdzie policja

Bedzie prohibicja "

[Maad]

- Taki mały byłem, a już ćwiczyłem technikę odkręcania kiełbasy.

- W brzuchu mamusi? No niemożliwe :shock: Jak to robiłeś?

- Na pępowinie!

[Gość Gabi]

http://www.joemonster.org/art/9864/Mini_Me_czyli_psy_i_ich_miniaturowe_wersje

 

To dla miłośników psów. :lol:

[stolarzM]

Pewne plemie afrykańskie nawiedziła okrutna susza , padając z pragnienia udali sie do plemiennego szamana z prośbą o pomoc.Szaman wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemienców pyta:

-Kto ma wodę?

Nikt sie nie zgłasza to powtarza:

-Kto ma troche wody?

Nieśmiale zgłasza się jeden z czlonków plemienia podając bukłak wody ,

szaman niewiele myśląc wylał do miski , ściągnął koszule i zaczal ją prać.

Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszule z wody, wykręcił a wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:

-Kto ma jeszcze jakąś wodę?

Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:

-Mi zostało jeszcze.

Szaman wziął wodę, wylał do miski i wypłukał koszulę.Wodę wylał a koszule powiesił na sznurku.

Kiedy mieszkańcy wioski chcieli sie na niego rzucić zaczeły napływac ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.

Szaman na to:

-Zawsze,k...wa, pada, jak pranie zrobię...

[Gość vtec]

Maria Kaczyńska wyjechała na weekend.

Prezydent nie miał co do gęby włożyć, więc zabrał dwóch ochroniarzy BOR-u i wybrał się do restauracji.

- Co pan poleca - pyta kelnera.

- Dzisiaj mamy wyśmienitą zupę z żółwia - odpowiada kelner.

Prezydent zamówił polecaną zupę, czeka 30 min, 40 , 50...

Zniecierpliwiony wysyła BOR-owika do kuchni.

Ten wchodzi i pyta - co tak długo z tą zupą ???

Widzi, że kucharz trzyma żółwia i macha mu nożem przy skorupie chcąc uciąć łeb.

Ale co ciachnie to żółw chowa głowę do skorupy.

BOR-owik na to: pomogę panu.

Przytrzymał skorupę wielką łapą, wsadził żółwiowi palec w dupę.

Żółw wytrzeszczył gały i wyciągnął prężnie szyję a kucharz obciął mu łeb.

Zachwycony kucharz pyta BOR-owika - ależ to było świetne, skąd zna pan taką sztuczkę ?????

BOR-owik na to - Widzi pan naszego prezydenta ?

Szyi nie ma a krawaty nosi !!!