Dowcipy

[arkdom]

Oto przypuszczalny efekt tego zabiegu.

Na tej małej fotce to myslałem, że to Angela Merkel :grin:

[adwokat]

A jak by Merkel przerobić na "chłopa" to by wyszedł trzeci bliźniak :grin:

[arkdom]

A jak by Merkel przerobić na "chłopa" to by wyszedł trzeci bliźniak :grin:

E, nie Merkel już przerobili, ale im taki Adolf z wąsikiem wyszedł. :wink:

[Gość Wiesław]

tak , bardzo zabawne są te ogłoszenia o naborze do pracy u pracodawców z Wietnamu , i żeby było ciekawiej to tego typu ogłoszeń jest bardzo dużo w Urzędzie Pracy w Warszawie :lol:

[paolodoro]

Witam ,

- Tato, a czy babcia może wypić litr soku?

- Tak, może.

- A dwa litry?

- Pewnie, że może.

- A trzy litry?

- Zapamiętaj, synu, jak teściowa żyje na koszt zięcia, to może żreć i pić wagonami.

[abratek]

tego typu ogłoszeń jest bardzo dużo w Urzędzie Pracy

i cały problem w tym że urzędasy mówią bezrobotnemu : "proszę tu jest praca, nie chcesz? to już nie jesteś bezrobotny bo odmówiłeś..."

[Zico]

WYWIAD z Januszem Rajcesem, rzecznikiem wrocławskiego MPK:

:

- Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?

Janusz Rajces , rzecznik wrocławskiego MPK:

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

-Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.

-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle że ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.

-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.

-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.

-Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.

-A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.

-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?

-Przejść do pierwszego i skasować bilet...

-Skasować bilet?!

-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-

-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.

-A po cobędzie jeszcze przechodził?

-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...

-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

 

 

Wywiad jest autentyczny,choć ciężko w to uwierzyć.

[Zico]

Wg statystyków:

 

 

 

Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

 

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

 

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

 

Udo jest tak twarde, jak cement

 

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

 

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

 

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać równowagę, jak stoimy

 

Kobiety już dawno przeczytały tą wiadomość

 

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

[arkdom]

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

No właśnie. :grin:

[sokoz]

Raz lubieżny lis niecnota

Dorwał małą mysz u płota.

Ale poczuł się bezsilny,

Bo był niekompatybilny.

 

 

Siedziała zającowa raz na kretowisku,

A zając to zobaczył i bęc ją po pysku.

Za co bijesz? - jęknęła nieszczęsna kobieta.

Bo znam ja - odrzekł zając - tego świnię kreta

[Gość Wiesław]

Spór sądowy...

 

Klient w domu publicznym nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.

Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:

- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia... Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.

Zagaja sędzia:

- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?

- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.

- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?

- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to, że mój lokal to żadna " nówka", to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem, ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

[miro]

Z nazwami skojarzył mi się dowcip:

 

Facet się topi.Na brzegu dwóch wędkarzy.

Pomocy, Help, Hilfe woła tonący i nic utonął.

Wędkarz do kolegi: patrz tyle języków chłop zna a pływać się nie nauczył.

 

Morał: lepiej dobrze się nauczyć fachu masarstwa niż super władać jego nazwami.

[fentel]

Pan Hilary

 

Loto,tyro Pan Hilary, do dekla mu piere,

bo kaś ten boroczek stary, posioł swoje brely.

Szuko w galotach, kabot obmacuje,

przewrócył szczewiki, psinco znejduje.

Bajzel w szranku i w bifyju

a już leci do antryju.

" Kurde" - woło - " kurde bele" !

ktoś mi rąbnął moje brely.

Przewraco leżanka i pod nią filuje,

borok se wnerwił, gnatów już nie czuje.

Szuko w kafloku, kopie w kredensie,

glaca spocono, cały se trzynsie.

Diabelskie berle na amym kajś wcięło,

za oknym już downo blank se ściemnieło.

Naroz do zdzadła zaglsdo Hilary,

aż mu po puklu przefiurgły ciary.

Patrzi na kichol, po łebie se puko,

bo znejdły se brely, ty co ich tak szukoł.

Czy to nie ma gańba, no powiedzcie sami,

mieć brely na nosie, a szukać pod ryczkami ?

 

P.S. Dadyś przetłumaczy :wink:

[sawca]

Podobno autentyk

 

http://img224.imageshack.us/img224/2469/prosba.th.jpg

[aaadam]

P.S. Dadyś przetłumaczy :wink:

a błędy poprawi?

[andy]

aaadam, a może Ty byś poprawił błędy - fajny tekst, szkoda, żeby ludzie czytali go w takiej formie.

[ujastek]

Ku przestrodze wszystkich z długim stażem małżeńskim !!!!!!

 

Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej zonie:

 

- Kochanie, 40 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno-bialym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnia dziewczyną.

Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy ale sypiam z 65-letnia kobieta. Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ...

 

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:

 

-Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnia dziewczynę, a ja sprawie, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-bialym telewizorze!!! :tongue:

[paolodoro]

Witam i miłego dnia życzę

[Papla]

http://www.tvn24.pl/11454,2216614,0,0,1,0,niezwykla-przyjazn-w,niezwykla-przyjazn-w-tajskim-zoo,galeria.html

 

:-)

[PePe]

Do czasu aż tygrysek podrośnie.

 

Tygryski wiedzą co jest najlepsze,

[Maad]

na naszym forum pewnie nie będzie zbyt wielu miłośników zupek z kartonu, ale dobrze wiedzieć, jak markety i producenci robią klientów w trobę

 

http://img141.imageshack.us/img141/9964/knorr.jpg

[Zico]

jak markety i producenci robią klientów w trobę

 

Nie koniecznie bo to może oznaczać że cena jes niższa o 25% przy założeniu że produkt kosztuje 10 pln i wtedy to nie będzie oszustwo bo faktycznie dostaniesz 250 ml gratis

[Maad]

Nie koniecznie bo to może oznaczać że cena jes niższa o 25%

Teoretycznie tak, ale w praktyce jest to oszustwo, bo opakowanie soku o pojemności 1 litr to taki podświadomy standard, do którego odnosimy wszelkie porównania ilościowe. Tym bardziej, że na opakowaniu jest wyraźnie podana objętość - 1 litr. Podobnie oszustwem jest zaniżanie wagi kostki masła, sprzedaż mleka w butelkach 0,9 litra itp.

[Zico]

Maad, no cóż takie życie wszędzie klienta w d.... biją :grin:

[Zico]

http://wp.tv/i,Ukrainski-zespol-ktory-podbil-swiat,mid,303063,klip.html?ticaid=67d55