Dowcipy

[roj61]

Nowy gatunek prosiaczka

[Gość Anonymous]

Jak zabić Człowieka-Pająka?

Człowiekiem-Kapciem.

[Andyandy]

A możę by tak coś upolować http://www.joemonster.org/filmy/6018/Zla-babcia

[Henio]

Witam :grin:

To mój pierwszy post i na początek żart:

 

Pani się pyta w szkole dzieci , z czego się robi kiełbasę .

W klasie cisza.

Jasiu - może Ty powiesz , wszak jak wiem to Twój tata jest masarzem.

 

Wiem pse Pani , z czego się robi, ale tata mi powiedział , że jak komuś o tym powiem , to mnie zabije. :wink:

[radzio]

Jak zabić Człowieka-Pająka?

Człowiekiem-Kapciem.

pawelk3333, dobre!!!

 

Można też użyć pozytywnie wyluzowanej jaszczurki

 

http://www.herphangout.com/image.php?type=care_sheets&imid=8

[ligawa]

A moze taka?

[Wnuczek]

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:

- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż rodzinę.

-Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci

 

Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną. Pieniądze z konta zostały rozrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co

 

- Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka

 

 

 

- No, nie chce mi się ku**wa pić

 

 

A wszystko to dlatego, że:

"Życie jest jak Miriam...... takie piękne... a tu qurva chu..."

[Gość beza]

Pewne małżeństwo jechało samochodem z Krakowa do Gdańska. Po kilku godzinach jazdy obydwoje byli zmęczeni i razem zdecydowali zatrzymać się w jakimś hotelu na kilkugodzinny odpoczynek, a właściwie na sen. Po kilku godzinach postanawiają dalej jechać i proszą o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sumę 1500zł. Recepcjonista twierdzi że to jest standardowa stawka za wynajem. Małżeństwo chce rozmawiać z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza, że hotel jest wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium, wszystko to było dla nich dostępne w ramach pobytu.

- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!

- Ale mogliście państwo i za to proszę zapłacić.

Facet w końcu poddaje się i postanawia zapłacić. Wyciąga z portfela 500zł i wręcza dyrektorowi.

- Przepraszam, ale tu jest tylko 500zł.

- Zgadza się. Obciążyłem pana 1000zł za przespanie się z moją żoną.

- Ale ja nie spałem z pana żoną!

- Cóż, była tu, mógł pan... 

 

[Maxell]

Coś na rozluźnienie. :grin:

Żona wraca z sanatorium w extra futrze. Mąż pyta:

- Skąd kochanie masz takie piekne futerko?

- Wygrałam w TOTKA.

Upłyneło troche czasu. Żona wyjachała na wczasy nad morze. Wróciła pieknym Jaguarem.

I znów mąz pyta:

- Skąd wytrzasnełaś taki wspaniały samochód?

- Wygrałam w TOTKA - odpowiada ona.

Zaczeła się rozpakowywac i prosi męża:

- Kochanie, przygotuj mi kapiel. Taka jestem zmeczona...

_ Dobrze kochanie - odpowiada mąż.

Żona wchodzi do łazienki i za chwilę woła męża:

- Kochanie, dlaczego nalałes do wanny tylko 4 cm wody???

- Abys nie zamoczyła kuponu - odpowiada mąż.

[sawca]

Koleś kupuje czarną prezerwatywę. Sprzedawczyni z ciekawości pyta czemu akurat czarna? Odpowiada: zmarł kolega i idę jego żonie złożyć kondolencje....

 

 

Przychodzi Murzyn do lekarza i prosi go, aby ten jakimś sposobem zmienił go w roślinę, a on w zamian bardzo dużo mu zapłaci. Lekarz zgodził się i już następnego dnia zawołał do siebie Murzynka. Kazał mu stanąć pod ścianą i rozebrać sie do naga. Murzyn tak też zrobił. Nagle lekarz obciął mu ptaszka. Na to murzynek:

- Panie no cholercia... no cóż pan zrobił?!

A lekarz na to:

- Czarny bez!

 

 

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.

- Ej, maly, chodz no tu!

Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.

- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chlopczyk.

- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru. I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.

- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.

- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby ch***a montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

[arkdom]

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:

- Za co cię posadzili dziadygo?

- Za figle.

- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!

- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.

- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.

Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.

Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:

- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

[Henio]

Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje:

„I chwat’it’!” („I wystarczy”). Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:

– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?

Student odpowiada:

– Dwadcat’ czetyrie.

Sędzia kiwa głową i stwierdza:

– Nu, i chwat’it.

[arkdom]

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:

- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!

Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:

- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.

Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:

- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę

[TOSHIBA]

Dzisiaj rzucili do sklepu mięsko!

 

 

 

Dla zainteresowanych aktualny cennik.

 

[zibi187]

Spotykają się dwaj dziadkowie na ulicy i jeden pyta drugiego co słychać ?

- Wszystko w porządku

* A jak w życiu dalej z tą samą ?

- Coś Ty już dawno mam młódkę jak z żurnala. Lekarz przepisał mi takie niebieskie tabletki i teraz żyję jak za dawnych lat.

* Dziadek poszedł do lekarza poprosił i też dostał takie tabletki. Mówi może i ja odżyję.

Po kilku dniach spotykają się ponownie.

- Co tam słychać u Ciebie ?

* A Wiesz byłem u lekarza i też mi dał te tabletki.

- I co jak było ?

* Człowieku waliłem, trzy dni waliłem !!!

- I co ?

* Nie otworzyła drzwi :lol:

[Papla]

 

:grin:

[fentel]

Dla zainteresowanych aktualny cennik.

.. w trzecim rzędzie od dołu jest błąd ortograficzny. !!!

"smażony kotecek" napisali przez " rz " :blush:

[Henio]

Dla zainteresowanych aktualny cennik.

.. w trzecim rzędzie od dołu jest błąd ortograficzny. !!!

"smażony kotecek" napisali przez " rz " :blush:

Nieprawda :wink: tam przeca pisze jak byk : Garbówka z wielbłąda :lol:

[fentel]

Nieprawda :wink: tam przeca pisze jak byk : Garbówka z wielbłąda :lol:

Henio !

Jeśli chodzi Ci o piąty wers od góry .. to powinno być " karkófka z psa , w promocji zupa z łańcucha "... a napisali " D..pa z Łańcuta " :tongue:

[TOSHIBA]

Do kompletu cennik rozmów telefonicznych

(można go przeczytać) :lol:

 

[paolodoro]

W wyborach miss , stwierdzenie " dać za wygrana ",nabiera innego znaczenia ... :lol:

[fentel]

stwierdzenie " dać za wygrana "

dlatego " Strongmeni " muszą być twardzi :devil:

[Papla]

Dla kobiet o mocnych nerwach

http://www.tvn24.pl/0,1613259,0,1,chanelki--nie-trafia--na-stragany-splona,wiadomosc.html :grin:

[kaszubka33]

Przychodzi facet do szpitala i mówi:

- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.

- Wykastrowano? Jest pan pewny?

- Tak, jestem pewny.

Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:

- Dlaczego chciał się pan wykastrować?

- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.

- To może pan się chciał obrzezać?

- A co ja powiedziałem?

[Papla]

Przychodzi facet do szpitala i mówi:

To się nazywa przejęzyczenie :-) Ale szczegółowej definicji nie będę Ci tu pisał, bo jeszcze trochę chcę na Forum pobyć ;-) :tongue: