Dowcipy

[szuirad]

W barze:

Klient zamawia “Manhattan”. Barman podaje drinka, ale w kieliszku pływają jakieś zielone farfocle - pietruszka czy inny szczypiorek.

- A to co?! - Klient na to.

A barman:

- Aaa… To? …Central Park!

[Małgoś]

Co prawda to nie dowcip..ale niektórzy mają co sprzątać przed Świętami :shock:

 

[Henio]

Mieszka blisko mnie Pani Magister , co uczy "dziecka" w szkole . W mieszkaniu nie byłem , ale okna i to co na parapecie , oraz firanki to "Sodomia i Gomoria" . Ponoć nie po to się uczyła , by teraz sprzątać :wink:

 

A to poza tematem :grin:

 

 

- Bill Gates??? Okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

 

- Bramki w sklepie??? Mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

 

- Sprawiedliwość??? Jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

 

- Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

 

- Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

 

- Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

 

- Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

 

- A4??? Jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

 

- Tesco??? Nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

 

- Chleb??? Zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

 

- Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco. Wtedy będziecie mnie odwiedzać, co niedzielę...

 

- Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro...

 

- Polska??? Tutaj nawet kryzys się nie udał....

[szuirad]

http://www.youtube.com/watch?v=LlftGT9YXY4

 

Bez kometarza.

[Ted50]

A kto pociągnie za spłuczkę?

[miro]

Kiedyś już chyba było ale nie mogłem się powstrzymać :grin:

 

[ Dodano: Sro Gru 16, 2009 20:14 ]

No i świątecznie :grin:

Dzięki Abratek.

Dawno się tak nie uśmiałem. :grin:

[Maxell]

Jesli ktoś ma kłopoty z wędzarnią, a konkretnie z ciągiem, radze sprawdzić komin:

[Gonzo]

Witam.

 

 

Pozdrawiam :wink:

[Henio]

Pomysł na prezent za dwa grosze .

http://i43.photobucket.com/albums/e394/Dziki-REX/Inne/may_jubiler_3.jpg

[szuirad]

Przekąska na Halloween.

 

 

http://www.obrazky.pl/powieksz.php?nr=5747

[szuirad]

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:

- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?

- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...

[Małgoś]

Pewnie to znacie..ale jakby ktoś nie widział... :grin:

 

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2036

[Małgoś]

http://www.joemonster.org/art/12901/Mikolaja_w_tym_roku_nie_bedzie_

 

[ Dodano: Sob Gru 19, 2009 22:24 ]

- Knock, knock!

- Who's there?

- Mary.

- Mary who?

- Marry Christmas!

[szuirad]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[Podlasiak]

Ale to już było

 

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- K...a Stefan mamy tyle hajcu na cholerę ci jeszcze ta jeb..a żarówka.

[Gonzo]

Podlasiak, po lokalnych testach podanych przez Kempesa, odbyły się mistrzostwa świata.Widać, Polacy "od Kempesa" (Stefan i spółka) przegrali zawody kwalifikacyjne i na MŚ pojechał Rychu i spóła.

:grin: :grin: :grin:

 

Pozdrawiam :wink:

[Mirass]

Spotkanie noworoczne.

Jako pierwszy zabrał głos preses,

- Zeszły rok był bardzo dobry dla naszej firmy, pensje były dwa razy większe,,,

- panie prezesie a w stosunku do którego roku? (pyta jeden z pracowników),

- Noooooo, do obecnego,

 

:grin:

[Henio]

Stoi mały chłopiec w kościele przed żłobkiem. Korzystając, że nikogo nie ma, zabiera figurę Józefa i wychodzi. Po kilku minutach wraca i wychodzi, tym razem z figurą Marii. Wraca kolejny raz, nachyla się nad żłobkiem i mówi: "Albo dostanę w tym roku kolejkę elektryczną, albo nigdy więcej nie zobaczysz swoich rodziców.

 

Jadąc gdzieś na Święta nie zapominajcie o zapięciu pasów.

http://strony.it-net.pl/~arek/ATT00004.gif

[kaszubka33]

Henio, a jeśli jest na odwrót , ja prowadzę a mąż pasażer , to też działa :question: :question: :question:

[dziuniek]

Henio, a jeśli jest na odwrót , ja prowadzę a mąż pasażer , to też działa :question: :?: :question:

Kaszubko, przepraszam że odpowiem niepytany ale na pewno wystarczy kilka browarków :grin: :grin: :grin: to działa :grin:

[Henio]

Dziuniek

http://static.playmobile.pl/blog/12360/269066.3.jpg

[waldi1961]

Witam, DZIUNIEK to zawsze działa a jakie przyjemne, ja bardzo lubię gdy żonka prowadzi samochód.

[EAnna]

jeśli jest na odwrót , ja prowadzę a mąż pasażer

To mężowi należy obowiązkowo założyć kajdanki :grin:

[andy]

Właśnie się z tego uśmiałem:

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka małą asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie doktorze...

[Henio]

Jak tam Wasze dzieci się bawią prezentami od Mikołaja ? :grin:

http://humor.nf.pl/Wideo/543/Pewnie-i-Ty-nie-lubisz-sprzatac/