Dowcipy

[Gonzo]

:lol: :lol: :lol:

 

Pozdrawiam :lol: :lol: :lol:

[Małgoś]

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.

- Do pięciu wyrazów za darmo.

- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.

- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.

- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

 

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:

- Śpisz?

- Śpię - odpowiada zaspany.

- A my się jeszcze cholera uczymy!

[andrzej k]

Witam

 

Jak to głowy zamieniają się w nóżki .

 

 

 

Pozdrawiam

[TOSHIBA]

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził.

Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś szturcha go z tyłu w ramię.

Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, piana z pyska mu leci i mówi :

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet

- Ale czego się tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź

- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość

- No to ja usłyszałem. Pomogło Ci?

 

 

W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki.

Do domu przyszło wielu znajomych aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji.

Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać,zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:

- Ja bym zostawił tego.

[TOSHIBA]

Korespondencja Klienta z firmą sprzedającą komputery

 

List od użytkowniczki:

Dzień dobry.Chcę skopiować film na dyskietkę, gdy dam kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daję "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje, gdy chcę go uruchomić na innym komputerze, dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?

Odpowiedź informatyka:

Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani

swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma pani w szafie, do

torebki się jednak zmieści. Tak, więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej, gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na

pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:

Torebka = dyskietka,

Futro = film,

Karteczka = skrót,

Szafa = komputer,

 

:lol:

[BonAir]

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha .Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Och, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku....!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, stanęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...

 

:lol:

[JASIU]

az się popłakałem ze śmiechu :lol:

[Gonzo]

Oferta Last Minute w Turcji.

 

http://kbwm.wrzuta.pl/pliki/7T79Ap73cO/

 

Pozdrawiam :wink:

[BonAir]

az się popłakałem ze śmiechu

Jasiu, ja też... :smile:

[JASIU]

Oferta Last Minute w Turcji.

 

http://kbwm.wrzuta.pl/pliki/7T79Ap73cO/

 

Pozdrawiam :wink:

co otwiera pliki pps?

[Papcio]

Power Point

Ja też uśmiałem się aż mi oczy spociły się! Świetna ta kukułka.

Jasiu jest to dużu program ale zainstaluj sobie Vieiwera pps_a przecież prezentacji nie będziesz robił-chyba że....

 

PowerPoint Viewer 2007 liczy sobie 27024112 bitów

a PPVIEWER.EXE ma 1955016 bitów

Ten drugi wystarczy do oglądania prezentacji.

[JASIU]

Dzięki Papciu :lol:

już pobieram tego malutkiego 1,9mb

[chłop z warmii]

Usłyszałem od Aloszy Awiediewa.

 

Spotykają się dwie koleżanki ze szkoły po iluś tam latach.

-cześć

-no czesć

-co u Ciebie?

-no skończyłam studia,mam dobrą pracę,dobrze zarabiam,wyszłam za mąż i nie żałuję tego kroku.A co u Ciebie?

-też skończyłam studia,mam dobrą pracę,dobrze zarabiam a kroku też nie żałuję

[Małgoś]

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:

- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!

- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.

- To pokaż chociaż teatrzyk!

- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:

- Docencie Malinowski. Co to tak hałasuje w zaroślach?

- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...

 

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień. On na to:

- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi

Lekarz:

- Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało??

Na to kobieta:

- Ten sk.....yn znowu nasrał do lodówki!

[tracer]

:grin: Jak zapłodnić krowę lodem?

[Maxell]

Pewnie założyć jej łyżwy. :wink:

[JASIU]

> Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni

> przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie

> powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran.

 

 

ZNAMIONA SUKCESU na poszczególnych etapach życia: 4 lata - nie sikać w majtki 12 lat - mieć przyjaciół 18 lat - posiadać prawo jazdy 20 lat - uprawiać seks 35 lat - dużo zarabiać 60 lat - uprawiać seks 70 lat - posiadać prawo jazdy 75 lat - mieć przyjaciół 80 lat - nie sikać w majtki

[chłop z warmii]

Czy wiecie jaką wspólną cechę posiada miś koala i ginekolog krótkowidz?

 

Pozdrawiam.

[abratek]

Czy wiecie jaką wspólną cechę posiada miś koala i ginekolog krótkowidz?

znam to w wersji z psem - wilgotny nos :grin:

[z_bychu]

Dwóch pijaczków siedzi pod sklepem i pije wódkę.

W pewnym momencie jeden podnosi leżącą obok niego gazetę. Czyta i mówi do drugiego:

-Ty wiesz, że picie skraca życie o połowę.

-Taaa.

-A ile masz lat?.

-30

-No to widzisz, gdybyś nie pił, miał byś 60.

 

pozdrawiam

[chłop z warmii]

Plaża naturystów,

Przed panienką kulturysta pręży muskuły i po chwili pyta

-muskuły bomba,prawda?

-no,ale lont to malutki

[fentel]

A ile masz lat?.

-30

-No to widzisz, gdybyś nie pił, miał byś 60.

... se policzyłem....

głupio bym wyglądał w Waszym towarzystwie mając teraz 96 lat :rolleyes:

...dobrze, że czasem się łyknie....- podobno odmładza :tongue:

pozdrawiam niezmiernie serdecznie

Wasz fentelek

[JASIU]

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis:"Uwaga

pies!"?

- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

[JASIU]

> Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreską w połowie

> wysokości.

> Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego.

> Ale czy wiecie, dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

> Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę

> Synaj.

> Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań, zszedł do swego ludu i zaczął

> odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie.

> Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego

> swego", na co z tłumu odezwały się liczne glosy:

>

> "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!"

[Paula]

Kolega z wawy jechał tramwajem. Obok siedział murzyn a jeszcze obok taka paniusia, lat 40 ostry makijaż, etc. I ta po wszystkich jedzie aż miło: Ty nieuczesana! Ty nieumalowana! Boże dobrze, że jak nie wyglądam! etc. I zobaczyła Murzyna. I zaczyna wyliczankę: TY GWAŁCICIELU! ASFALCIE! SPIEPRZAJ DO AFRYKI! I temu podobne komentarze. Z 10 min mu tak jeździ. On nic. Dzielnie olewa babkę. A ona dalej swoje.

Nagle otwierają się drzwi i wsiadają canarinhos. Wszyscy wyciągają bilety. A murzyn hop wyrwał babce jej bilet, wsadził do buzi, przeżuł i połknął... Kanary sprawdzają bilet kolegi, murzyna, wszystko ok. Dochodzą do babki i:

Kanar - A pani bilet gdzie?

Ona - (pokazuje ręką na Murzyna) Murzyn zeżarł!

Kanar - (w śmiech) Nie no takiego wytłumaczenia to jeszcze nie słyszałem. Ma pani jakiś dokument?

 

Wyprowadzili ją i spisali. A murzynowi reszta pasażerów 2 przystanki brawo biła.

 

Ze strony www.autentyki.pl